El 28 de abril del 2011

Iba a decir que: estaba cansado, que las vacaciones me dieron alegría y otras energías, pero me malacostumbró con tanta vagancia. Que ayer me mojé todo el día, porque está cayendo mucha agua, muchisima! y que hoy hizo un día de verano de esos picosos.
Que de bajada la carretera estaba llena de derrumbes, y un día y medio después, de subida, aun estaba llenisima de derrumbes y deslizamientos, y buena parte de Rionegro está inundada. Triste.

Es jueves y se ha hecho muchas cosas, cinco programas, ir a reuniones, salir a la calle a recibir sol e ideas. Y que me dieron una noticia que me alegro mucho, y que de rebote me hace preguntas a mi mismo, a mi vida, a las luchas y las ideas empresariales y vitales.

Pero, al llegar a casa, queriendo prender el fogón y quitarme toda la vestimenta, darle comida a los gatos, limpiar el popo, revisar la casa, ir al baño, cambiarme a pijama, y todo lo demás... pero de entrada ya Salome no tenia la barrigota, entonces corrí a ver la comida, y estaba casi entera, y subí a mi habitación, y en plena cama, un gaterio el jifuemadre!

Cinco gatos: Tres amarillos, como la mamá. Uno negro negrisimo, como deber el papá. Y otro mono con blanco, que es la combinación de los dos. Demasiados gatos para alguien que no quería, y que ni siquiera es capaz de luchar y justificar su vida, ahora para sostener ocho gatos, que es lo que hay en esta casa ya.

Pero, con tranquilidad me quité la ropa, calenté la guapa, fui al baño, y iba limpiando y acomodando en otro lado la gata y su gater+io, y no se me quitaba el buen semblante que he tenido todos estos dias y que me a acompañado a otros momentos malucos, y sigo ahí, diciendo que todo bien, si así es qué es, así es que se vive mejor, tranquilo.

Y gaticos, bienvenidos a este mundo de mierda, a mi vida y casa de mierda, la van a pasar muy bien. A menos que sean unos amargados ahí!!!


Ya es viernes y la noche está fresca. Incluso no está tan fría. Se me cierran los ojos, y hay que descansar, porque la vida sigue, porque hay vidas apenas naciendo, que te obliga a esforzarte por ser feliz, o por ser, simplemente.

La vida es un visaje

Días llenos de lluvia, y mi mente sonando continuamente como ese ruido de estática que tienen los radios mal sintonizados...

Y tal y como se va volviendo costumbre, estoy roto (triste, lloroso, que se me escapa el aliento, que se derrama la alegría, que se pierde la razón), y estoy iliquido (que no tengo un peso para subsidiarme las aventuras, la cotidianidad, para una desvarada, para mandar una carta lejos, para pagarle a mis deudores). Y no sé si sea por la costumbre, pero ya digo que estar así es la mejor posición para resistir y revolucionar la vida.

Igual, no hay mucho que perder, solo la vida misma, el esfuerzo de mis padres, la paciencia y amor de los que están cerca.

“Cuando la
comedia, quizá la tragedia, de la vida se ha acabado, el espectador
sigue su camino.”

Acabo de terminar el Pdf de Walden, o la Vida en el Bosque. Creo que este domingo, después de haber estado anoche en una fiesta de cumpleaños y haber tomado y reído un poco, sigo leyendo, sigo escuchando (aun más agudo) el ruido de estática mezclado con los cantos de los pajaritos que están saliendo de sus guaridas después de la lluvia.

“Por menguada que sea tu vida, enfréntala y vívela; no la esquives,
ni le apliques rudos apelativos. Ella no es tan mala como tú. Parecerá
más pobre cuanto más rico seas tú. Aun en el paraíso hallará faltas el
crítico. Ama tu vida por pobre que sea. Puedes tener horas agradables,
emocionantes y gloriosas hasta en un asilo. El sol poniente se refleja
en las ventanas de un hospicio con igual brillo que en la mansión del
hombre opulento; en la primavera, la nieve se funde ante su puerta tan
pronto como en otras partes.”

Como dicen por estas tierras, vivir, la vida, mi vida, es un visaje corto y agudo y verdadero.

A veces me veo llorando mientras observo por los vidrios transparentes de la casita, y me tranquilizo cuando el aire caliente de mi respiración pone opaco lo que veo. Estoy vivo, y caliente, y las lágrimas aun me dicen que no tengo tanta tanta sed.

“No te intereses mucho en conseguir cosas nuevas, ya sean
vestidos o amigos. Da vuelta los viejos vestidos; vuelve a los viejos
amigos. Las cosas no varían, nosotros sí. Vende tus ropas y conserva
tus pensamientos. Dios verá que no te haga falta la sociedad. Si yo
estuviera confinado”.

Me digo, cuando todo vuelva a tener sentido, y me regresen las ganas, y pasen dos o tres milagros que se necesitan, ese día, cambio las camisetas, las sabanas y todo lo que he quemado con los pequeños carbones del tabaco, ese día me arreglo el pelo y cuido la estética de este hombre de 28 años, esos días me imagino y hago todo lo que este a mi alcance para hacer posible los sueños, las esperanzas, los deja vú que he tenido desde niño.

Mientras tanto, respiro, lloro, como, fumo, trabajo, leo, no estoy, duermo, no quiero levantarme, me levanto, me caigo, estoy.

“Hay aún muchos
días por amanecer. El sol no es sino una estrella de la mañana.”

ya es abril?

Todavía es jueves. Llueve y relampaguea.
Ya arregle un poco la casa, me quité lo mojado, y tomé chocolatico.

No es raro que llueva cada vez que suba. Y muy duro. Ya me voy aprendiendo la carretera de tanto manejar a ciegas.
Me robé una bolsadita de arena (que se me olvidó comprar en la ciudad) a la orilla de la autopista.

Sufrí el taco de Moravia-Zamora, porque la autopista antes de la terminal del norte estaba completamente cerrada (a diferencia de otros días que solo está saturada), porque parece que mataron a alguienes.... Era larga la escena del crimen. Y el taco de proporciones bíblicas (y uno con sacos, bufanda, impermeables puestos en medio de tanta quietud sofocante, donde apenas llovía suavemente).

Esta semana leyendo a Rilke (el joven que hay en mí debe escribirle una carta a la persona que le rotó el libro), aprendí que la soledad y ser sombrío es un camino duro, no hay que negarlo, pero que a muchos nos gusta ese camino: el difícil.

Que hay que aprender a caminar y a estar muchos kilómetros y horas sin encontrarse a nadie. Que somos soledades. Que siendo así, como niños, caminamos por ahí, sin que nos paren bolas, uno en su mundo, y los otros haciendo sus cosas importantes.
Solo leer esas lineas, puffff! Me abrió la ruta a otros días, aun queriendo no insistir más... pero es que los gatos necesitan comer, y yo necesito algo capacidad económica para no estorbar.

Ahora, en pdf, leo a Thoreau, y su libro de la vida en el bosque (Walden). Tenemos muchísimas diferencias en mi vida de bosque, pues claro! pero ese man escribió ese ensayo exclusivamente para mí, estoy seguro.

Estoy cansado. Me duelen las rodillas y los tobillos. Ya hay mocos. Y como ven, leo y leo cartas y diarios, y no envió las cartas (no hay money), y escribo lentamente en mí computador virulento (cargado en la espalda ida y vuelta) y que publico cada vez que me sobra mucho tiempo y estoy de buen humor (como Rilke, pero sin talento y siglos después).

No tengo forma de retirarme a vivir en el bosque, porque si trabajando de sol a sol estoy en “rines” casi siempre, vivir en alejado de todo lo humano me costaría mi vida. O me la salvaría. No se sabe, porque esta mezcla de ciudad y tristeza huracanada , no deja ver.

El 2 de Abril

Crema y loción de Bebe, marihuana, gato, y de vez en cuando grasa, y casi siempre hollín.
A eso le sabrá si me lame.

No tengo mucha vida, solo tengo mucho trabajo.

Como el clima, como las ondas energeticas del planeta, así estoy desde hace un tiempo, cambiante, loco, desesperante y ausente.