Esto parece una despedida...

Mi mente no para de bombardear opciones, películas, tiempos futuros...
mi corazón esta acelerado, semidestruido, desangrandose...

no me va a ser fácil vivir bonito (respiración profunda) pero se le intentara.

Anoche en medio de la noche, (más de noche de la hora que había llegado de Cali), el parcero se me despierta de entre los sueños sicodélicos, y me dice que se cayó, que esta aporreado, que la moto esta mala y la tuvó que empujar mucho rato. El papá que llevo dentro salió de su locura llena de sueño, y dijé que no se acostara sin lavar, que se infectaba, y me volví a dormir. Son las 6,35am del 30 de agosto, desde hace una hora y media doy vueltas en mi colchón pensando en mi corazón, y en la suerte que trae mi vida, y no sera fácil, nada fácil... pero haremos poesía con los dedos, las manos, los ojos, la boca, con el gusto que aun son mios... bueno, hasta que el azar de la vida me los quite.

Me levante a ver los golpes de la moto (mero pescozón!), y a vivir, para llenar de escombros esta existencia y así que no me deje ver las cosas horribles que veo con los ojos abiertos.

***
30 de agosto en la noche

Hoy viví con tanta fuerza, con tanta buena onda, como si solo de amor viviera el hombre.
Con esa energía le entre al trabajo después de más de 10 días de solo vacaciones y fumar y beber.

La moto se pudo medio arreglar para que caminara, con paciencia y la plata donada por mi ángel (aún) guardián.
Son las 10.30pm, tomo aguapanelita después de haber subido por ese frío tan teso ya con mi cuerpo acostumbrado a tierras ardientes.
Respiro profundo, pues los gatos se metieron (los dejaron metidos) unos días a vivir en una de las habitaciones (la de visita), y mi archivo de años anteriores (lo que queda que nadie lo ha borrado o botado) mojado y oloroso...
Limpiar mierda y meados de tu pasado más lejano no es nada placentero. Se me soltaron varios gritos, y suspiros...

Venia pensando en la moto, a 60 la hora, con lágrimas en los ojos, que he tenido ganas de decirle que sé cosas, que sé algo de ese perfil que distraidamente (o no tanto) me muestra. He querido confesar cuando por teléfono menciona otro lugar de destino de su próxima parada y no es el que algún día me dijo... pero... no pasaría nada, sería inútil cualquier movimiento, palabra. No puedo hacer cambia de parecer, ya es muy tarde. Una pataleta antes ocasionaría una reacción contraria.
Porque ya estoy al borde de su terquedad y habilidad para salvar vidas.

Fuí saliendo de sus terquedades porque no soy un chico chévere ni tan buena onda, ni tan aventurero, ni soñador, ni adolescente tan tardío... Soy un tipo reaburrido (antichevere como dice una amiga caleña), que se la pasa trabajando, leyendo, escribiendo, y que vive en una vereda de un corregimiento de un pueblo alejado de la ciudad con unos gatos miones, cagones y pulguientos.

Y de la telaraña de protección están que me sueltan, porque ya demostramos que somos capaz de vivir solos, uno lejos (sin) (d)el otro, y sufrimos, pero no morimos.
Entonces, ya ayudarme perdió sentido.

Quisiera decirle... quisiera... tan solo me salen sonrisas de oreja a oreja; un te amo mi princesa amor de mi vida preciosa gordis mujer de mi vida total!!
Seguro que en la capa 5 que oculta este rostro, y en los ojos, me brillan y se me salé la angustia y lo desencajao que estoy. Pero no se debe notar, se confunde con la cara de despedida amorosa que debería tener.

"Si la amas, dejala volar".

Y yo la amo muchísimo...

y de verdad, como digo, como me la paso diciendo, es la mujer de mi vida, pies, si así es, la vida confluirá para que sea así. Si no, solo fue a alguien que amé con todo el corazón, que idealicé, y que no puedo volver platónico.

"cómo hago para que el "amor de mi vida" sea en esta vida ¿?"

Mientras lloro, pienso una bobada: "Valgo mi peso en lágrimas".

(Fuerza morsa!!!!)

Lo único que parece que estoy esperando, además de un milagro, es que me aplasten, amasen, destrocen mi corazón, para que quede listo y no me vuelva a enamorar.

Es algo sádico, pero en la vida se aprende es con dolor.

"Fui como un niño, que solamente vivía para tí. Hubiera dado mi alma por verte sonreír".

***

01/09/2011

He llorado en sus hombros, a su lado, cuando se va al baño o a prender un cigarro, en los días que no la veo... He dicho de todo. Incluso, esas cosas que contradicen a las otras dichas antes, pero que se entienden.

Y yo ya lo he entendido.

Queriendo que mi corazón aguante el fin de este ciclo tan bonito en la vida mía. Siento que soy capaz; que me desgarro, y me voy por mis mismos abismos, pero yo me paro, yo sé qué sí.

Los dos nos enseñamos a luchar. Y eso hago.

"te guardaré en la cajita de cosas que me gustan, pero que no las entiendo".

Tantas novelas se han escrito de amores perfectos, pero que nunca son posibles. Y este parece que es otra.

Creo en la energía cósmica. Tu y yo, hacemos este recorrido por alguna razón. Nos amamos locamente por miles de razones. Nos encontraremos de nuevo no sé por qué razones.

Gracias por viajar (aún) conmigo de la mano, es lo mejor del mundo mejor!

***

04/09/2011

Llevamos horas y horas hablando, recordando, mirándonos en pasado, entendiendo que "somos maravillosos", y que cometí muchos errores, que fui un peye en muchas ocasiones importantes, pero tan bien fui un éxito, un parcero, un buen amor... Un poco de tiempo (años) lleno de historias que vivimos, que preocupantemente estoy olvidando o confundiendo.

Así, entre lágrimas, pucheros, quejidos, terquedades y decisiones firmes, diciendo que te quiero que te amo, que no me dejes, voy entendiendo con todo el cuerpo que por lo mal que pasaste, por esas prepotencias, por mi sencillez y desfachatez, y por muchas otras cosas más, la respuesta en Ene o: NO.

La frase es que me "dejan libre". Que terminamos. Pero yo no quiero, y grito y pataleo. Pero si uno se pone a ver, sí, ya no más, ya fui un ciclo, ya no seré mejor, ya no daré buenos besos y haré el amor como los dioses. Ya no hay tiempo, ni una semanita (ni media) más de sus vacaciones para mí. Ya no me quieren en su vida, por más "homem mais bonito do mundo" que sea (o me crea).

Ya no me dan la dirección de donde viven. No quieren que escriba ni que vaya nunca.

Ya me dicen que "cuando quiera le dejó de dar besos".

Y cuando usted intenta regalar otra vez el corazón, así sea uno de sticker, y te dicen que “no”, con la palabra y con la mano, y que dan la orden que lo guardes, como cuando un niño esta cansado de ese juguete. Y te dicen que “ya vos lo diste”, como cuando lo diste y jugaron con él, y fue bien, pero ya, calma, no es es para siempre, es hora de el “no más”, entiendes que el fuego del amor esta alto, pero esto solo es fuego, esto, así, no debe ser el amor.

Corazones rotos!

Ya no necesitas esto!!!

Me dejan. Me dejan ir.

Bueno, yo que sé para donde pegar. Lo que si sé es que comprendo que agarrado como una garrapata al "amor de mi vida" no estoy sino haciendo daño...

Dos días con la frase: "calladito Juan David se ve mejor" gritando en la cabeza, martillandome.

A mi se me escapan las lágrimas, pero así parece que es mejor.

***

Bonito hasta el final

Hasta el ultimo momento, fuimos los mejores. Los más bonitos. La mejor pareja. El uno para el otro.
Así tenía qué ser. No tengo palabras para contar la poesía que hicimos, pero les aseguro que parecía el cielo.
Esta vez el ciclo fue cerrado completamente. Hasta fui al aeropuerto a decir adiós; con las lágrimas contenidas, la garganta seca y doliéndome, el corazón hecho pedazos (como Pinocho)... pero hacia un día lindo, y me sonreían (aún), y nos despedimos, y no nos prometimos, y el corazón tiene que dejar ir, y la razón así no entienda tiene que entender...

Adiós!

(largos minutos frente a la pantalla, sin escribir nada, porque hay un hueco en el pecho...)

Fueza! Fueza! Fueza! (con voz de Cubano al calor de 5 rones).

***

Pd: Ni una palabra más de esta novelita, punto. Porque como todo adolescente creo que es la única y la mejor y pienso que no podré vivir sin ella.

Ni una sola palabra doblada a la mitad. Por el profundo respeto, y como alternativa de sanación. Y porque debe ser verdad (puede), esto es lo mejor que nos pudo haber pasado en la vida: Iniciar, y terminar.

La libretica (la del viaje al sur) que tiene más tristezas y dolores que todas las que antes he tenido.

Un viaje al sur, como regalo (Parte 3)

Se acabó la Playa, y volvimos de un tirón a la civilización.

Y yo, cosa que no hago nunca, tal vez por idiota, o por el derrumbe, me puse a esculcar un celular, y de una me encontré algo, que me fue llevando a otras cosas, así, sentado en la silla de atrás de un bus, entendí todo.
Bueno, algunas cosas las dejé de entender, pero supongo que se quitaron el velo y son tal como son.

Me enteré de cosas que se dijeron antes, durante, y planes para después de mañana. Como una chocolatina que la derrite el calor, así, así me iba pudriendo sentado, el corazón chorriando por todos lados.

Me lo merezco, y ella, también.
Pues, por eso esto (y miles de cosas más que me dijeron y no sé si son mentiras o verdad) se acabo lo nuestro... toca seguir viviendo.
Por lo visto, no importa la distancia, ni los mares, lo que importa es que no sea yo.

Lágrimas que nadie ve.
El cuerpo me tiembla, el corazón se le sale y la sangre y no vuelve. Esto es la muestra de la derrota. Igual, parece que desde hace rato estaba vencido.
Toca cerrar los ojos y que se encharque adentro. Carraspear la garganta, y decir: valentía, valentía, valentía!!

(no puedo cree que estoy viendo como se pierde el amor de mi vida)

Hay que seguir siendo bonito, a pesar de las fealdades. Me puedo echar a morir, pero mejor elijó echarme a correr.

***
El Petronio.

La segunda misión del viaje: el Petronio Alvarez. Y como la vida tiene se continuar, entonces seguimos con la rumba, con los negros, con la música, con ese Cali bonito que tanto nos gusta... y así lo hicimos.

Hay que despedirnos de la mejor manera para no olvidar esto tan bonito.

***

Van 8 días de viaje, y mi estomago ya se manifestó.

Esta herido, cansao, le pudó tanto dulce que se le ha metido.

Por eso, calma en el comer, en el tomar y el fumar, a ver si no me termino de tirar el paseo.

***

Ahora miro a sus ojos de manera distinta. Ya antes me pasó. Cómo si la mujer que esta a mi lado se hubiese desnudado en secretos, y un corazón emputado latiendo,y mi imaginación lanzando escenas de un futuro lleno de aventuras para ella, y un vacío para mí.

Seguro lo nota, seguro sospecha que leí algo en el móvil. Pero ya hay poco por hacer (las fichas parece que se jugaron), y tan solo queda....

***

Hace días no he escrito na. Es porque estaba Petroniando: bailando, tomando biche, caminando Cali, estando en la fiesta de la negramenta que por medio de la marimba y mucha alegría arrecha hace que blancos nos comportemos como negros, y al contrario (a veces).

Mucha comida, mucho arrechón, mucho sabor, locura, y pasión.

Mis pies me hormiguean. Mi cuerpo pide un poco de tregua. Mi corazón, de alegría o de tristeza, un día va a terminar por explotar (o por salirse). Mientras, sigamos terminando estas vacaciones como nos la merecemos (como las soñamos ?).

***

Cali nos gustó. Y eso que conocemos casi nada.

***

Que viaje tan maravilloso!

Lo terminamos de rematar con ida al río Pance.

Rico (Sonrío). Maravilloso. Trip total!

Quisiera corregirme, hacerme perfecto, sacar pasaporte, aprender otro idioma, hacer locuras...

escribir en papelitos lo bonito de estos días/años/anécdotas... escribir cartas de amor.... podría ser un parcerito más, el mejor, digo...

Pero hay que despertar de una vez... digo, hay que dormir un ratico, pa´descansar y despertar.

(escrito en Medellín, después de volar en avión (ya no en bus) y bajar en bus a casa, y llorar tirado en el colchón a rayas).

***

En la vida bonita que tengo cabe todo... donde caerá este globo?

-que se chucé en una tuna.

-que vuele más allá

-que la agarre una niña que la quiera de verdad.

***

PD. Debo reconocer que este texto tiene muchas modificaciones del original. El original era más rabioso, meloso, doloroso, y bueno, le rebajé el tono, porque así lo lean 50, espero que estos textos, estas historias mías, no sean las mejores, las que todos los adolescentes tardíos (que les pasan cosas a los 28 que le debieron pasar a los 18) lean y lean. No!

Ya es agosto (2011)

Por la ventana de mi habitación entra un viento frío, y afuera sale y entra el sol de entre las nubes gruesas en un día festivo de no sé qué.Ayer hubo fiesta en la vereda. Anduve solo entre las familias, las parejas que se besan, y los niños felices que ríen.

Ya es agosto. Desde hace rato no escribo, pero es que estaba ocupado viviendo. Viviendo esa vida de mierda que les venia contando, y que paré por escribir ficción que nunca fue escrita, porque es una quejadera infinita.

Qué me partieron 2 veces, y que en un futuro eso me embalará para alguna puta cosa, lo sé. O que la plata falta, o que no hay tiempo, o que sé yo... No estoy pidiendo disculpas, es solo el intento de escribir, de contar otra forma de vivir, de estar, de vivir en el paraíso del campo y en la parte platina de la ciudad, y revelar que no es tan fácil, que no es todo color bonito, que hay cosas malucas... pero hasta yo me canso. Un diario delirante, aburrido, escrito desde la soledad de un hombre que se acerca a los 30, y esta perdido, emberracadamente perdido en un mundo de aventuras.

Han pasado tantas cosas, que le doy flashback y flashforward a los recuerdos, y me demoro un montón viendo esos borrones.

El amor ha llegado de nuevo... y como si nada, y eso asustó.
Volver a vivir bonito y feliz es una chimba. No se me ha olvidado reír, ni contar mis intimidades, ni besar, ni tirar, ni soñar.
Pero confieso que lloro en los rincones, en la moto, en mis soledades silenciosas, porque siento que perdí algo. Que este regreso no es más que una despedida que merecíamos. Que hay que dejar al otro volar, andar, buscar. Que teníamos el corazón retenido por un amor que creíamos luminoso, y que de regreso, un año después, no es tanto, porque esta oxidado por el no uso, estancado en tiempos de antes (donde lo usamos mucho), por el no reconocimiento que todo ha cambiado, para mal o para bien.
Me alegro por mi sonrisa.
Me aterro por mi falta de astucia para encontrar los caminos adecuados, para leer los gestos, para entender los mensajes.

No sé, hay que vivir los días bonitos. Estos, que son un milagro, que se acaban pronto. Y los otros, porque son una sorpresa, un azar, una idiota osadía.

Hay que levantar la cabeza, y mostrar los ojos oscuros y tristes. Mi fealdad que asuste al resto mundo, y que me dejen en paz.

Ya son tres meses, y la pandilla de gatos aun esta acá. Están abajo. Juegan en el bosque. Orinan en todas partes. Tumban tejas de la casa. No se han ido, porque soy un pusilánime, y porque la plata y el tiempo, y los amigos no alcanzan. La gata aun esta sin operar por lo mismo.
Cuando estoy peor, pienso en cómo matarlos, sin que ellos sufran, ni yo tampoco. No merecen vivir conmigo, que ni a mi mismo me sostengo. No estoy en capacidad de hacerme caso de una vida humana. Ni de un gato, ni de un hijo, ni de una mujer.
En los días más alegres, pienso en sacar fuerzas y buscar quien se queda con esas fieras. O si en ultimas, me quedo con la pandilla de don gato, y viven conmigo esta puta vida llena de posibilidades que desperdiciamos.


Los días pasan, y no hay soluciones ni acciones, y mis dientes son atacados por las caries y el sarro y las bacterias... eso es solo un ejemplo... me siento regresar a una época de modestia, silencio, pobreza que ya creí pasada... pero con mi ropa rota, y mis dientes enfermos, y mis ideas sin patrocinio, y mis días sin causas, y mis sueños rotos, sigo, me empeño, me desespero, me doblo, me regaño, me suplico, me animo, me sigo enloqueciendo de a poco.

Los gatos me odian, mis amigos también. O bueno, yo me hicé odiar por ellos, y por los demás, también.

En ese marco, en todo este panorama es que existo y molesto, desde una cabaña en medio del bosque que parece de cuento, o en un rinconcito de una mansión de una empresa poderosa pero aun niña.

Qué traerá la vida?
Lo que sea, aun me sorprendes, pero no me matas.

Posdata: volví a escribir, porque me pasaron un libro de Cartas (Cartas a Aguirre)

***


Ya me terminé de leer las cartas de Gonzalito, y comencé el de Samper Pizano: “Lecciones de Histeria de Colombia”, y bajé al pueblo a comprar aserrín, panela, sal, una solterita, y un helado (y varias cosas más). Por ende, este segundo trozo de texto debe ser más positivo.

No soy amargado, ni perdedor, ni nada. Soy una pieza que no está en ningún engranaje, pero sirve y calza para muchos. Me gusta lo imposible, tanto en el amor, como en lo profesional, y debo asumir esta terquedad.

La felicidad esta en burbujas que vuelvan por los días. Esa saberla atrapar. La tristeza es inmanente a mi ser, y me compone, y me va destruyendo, pero ahi vamos.
La causa es la resistencia a vivir de otra manera, con otros habitos y fines. La lucha se pone buena, y eso me hace más fuerte. Y bueno, se vale llorar, y de vez en cuando lo sabrán, buenos días buenas noches buenas buenas, que siga el siguiente, segundo, día, mes, aventura, problemón...