A los 29 salen canas

Me miro al espejo, y sí, estoy verde, y tengo canas.

Es un día después de mí cumpleaños, o sea, el 2 de diciembre y son casi las 12 de la noche, entonces cuando termine será el 3 del 12 del 2011. Llevó tres días corriendo, tratando de atajar y empujar lo más malo y lo más bueno que me está pasando en la vida, y ya siento (y se nota en mi verdor) el cansancio y las ganas de irme a dormir por largo rato.

Mis cumpleaños, antes de hoy, antes de las canas en el pelo (y hasta en la escasa barba que me sale), era días tristes, celebraciones que más parecían despedidas de este mundo. Pero los últimos años mi familia no ha dejado que ésto pase.
El año pasado me visitaron, y yo, entre las obligaciones y el creer que comer y charlar con los compañeros era más importante, no les preste mucha atención, y sólo me les comí la torta y les recibí los abrazos.
Ya cuando se ha crecido, se entiende que vale más desaparecerse y hacer hasta lo imposible para que tu madre y tu familia cercana conozca tu paraíso (que cómo todo paraíso es difícil de ir), en vez de intentar que los que te temen o te prestan atención por respeto te acompañen siquiera a la tienda por una cerveza.
Es una cagada que ya enmendé.

Subieron, pasamos rico, comimos demasiado, contamos miles de historias como disparadas con una metralleta contagiando a todos de risas... y seguro no lo volveremos a hacer, porque el tiempo mañana será diferente y no sabemos si habrá cumpleaños.

Me regalaron cosas bonitas. Eso alegra el corazón porque significa que te quieren, y bueno, da nuevos pantalones y ropa interior para ponerse.

Con el asado, la torta, la fogata, el tequila, la familia, los mensajes (que desde el primer minuto de diciembre) comenzaron llegar por las redes sociales y los servicios de mensajería, sonreí y a veces me quedaba en silencio recibiendo las palabras (y por ahí derecho las fuerzas) de los que aparecen en la foto, de los que no, de los que por alguna razón no leyeron el facebook o estaban ocupados salvando su mundo, de todos, de esos pocos buenos amigos, con los que cruzas la vida, de vez en cuando o todos los días y hacen que este viaje sin tiquete y con rumbo a ninguna parte valga un poquito (o mucho) la pena.

Adentro, de este niño, de 29 años, aún, quiere, se acobija, se arropa, no quiere, dolores, ni pesadillas, ni nada de nada horrible, y está temblando por vivir.

Y afuera, donde están los pájaros, los amigos, el frío, allá, en otro lado que no sos vos, en el otro, amigo, enemigo, desconocido o por conocer, amor, vida, trabajo, cotidiano, la puta guerra, el lindo país, las injusticias juntas, están, no pueden estar de otra forma, llenas, de luz, y de muchos, muchos, colores.

Lo que hay entre afuera y adentro, se llama abismo.

Ya es agosto (2011)

Por la ventana de mi habitación entra un viento frío, y afuera sale y entra el sol de entre las nubes gruesas en un día festivo de no sé qué.Ayer hubo fiesta en la vereda. Anduve solo entre las familias, las parejas que se besan, y los niños felices que ríen.

Ya es agosto. Desde hace rato no escribo, pero es que estaba ocupado viviendo. Viviendo esa vida de mierda que les venia contando, y que paré por escribir ficción que nunca fue escrita, porque es una quejadera infinita.

Qué me partieron 2 veces, y que en un futuro eso me embalará para alguna puta cosa, lo sé. O que la plata falta, o que no hay tiempo, o que sé yo... No estoy pidiendo disculpas, es solo el intento de escribir, de contar otra forma de vivir, de estar, de vivir en el paraíso del campo y en la parte platina de la ciudad, y revelar que no es tan fácil, que no es todo color bonito, que hay cosas malucas... pero hasta yo me canso. Un diario delirante, aburrido, escrito desde la soledad de un hombre que se acerca a los 30, y esta perdido, emberracadamente perdido en un mundo de aventuras.

Han pasado tantas cosas, que le doy flashback y flashforward a los recuerdos, y me demoro un montón viendo esos borrones.

El amor ha llegado de nuevo... y como si nada, y eso asustó.
Volver a vivir bonito y feliz es una chimba. No se me ha olvidado reír, ni contar mis intimidades, ni besar, ni tirar, ni soñar.
Pero confieso que lloro en los rincones, en la moto, en mis soledades silenciosas, porque siento que perdí algo. Que este regreso no es más que una despedida que merecíamos. Que hay que dejar al otro volar, andar, buscar. Que teníamos el corazón retenido por un amor que creíamos luminoso, y que de regreso, un año después, no es tanto, porque esta oxidado por el no uso, estancado en tiempos de antes (donde lo usamos mucho), por el no reconocimiento que todo ha cambiado, para mal o para bien.
Me alegro por mi sonrisa.
Me aterro por mi falta de astucia para encontrar los caminos adecuados, para leer los gestos, para entender los mensajes.

No sé, hay que vivir los días bonitos. Estos, que son un milagro, que se acaban pronto. Y los otros, porque son una sorpresa, un azar, una idiota osadía.

Hay que levantar la cabeza, y mostrar los ojos oscuros y tristes. Mi fealdad que asuste al resto mundo, y que me dejen en paz.

Ya son tres meses, y la pandilla de gatos aun esta acá. Están abajo. Juegan en el bosque. Orinan en todas partes. Tumban tejas de la casa. No se han ido, porque soy un pusilánime, y porque la plata y el tiempo, y los amigos no alcanzan. La gata aun esta sin operar por lo mismo.
Cuando estoy peor, pienso en cómo matarlos, sin que ellos sufran, ni yo tampoco. No merecen vivir conmigo, que ni a mi mismo me sostengo. No estoy en capacidad de hacerme caso de una vida humana. Ni de un gato, ni de un hijo, ni de una mujer.
En los días más alegres, pienso en sacar fuerzas y buscar quien se queda con esas fieras. O si en ultimas, me quedo con la pandilla de don gato, y viven conmigo esta puta vida llena de posibilidades que desperdiciamos.


Los días pasan, y no hay soluciones ni acciones, y mis dientes son atacados por las caries y el sarro y las bacterias... eso es solo un ejemplo... me siento regresar a una época de modestia, silencio, pobreza que ya creí pasada... pero con mi ropa rota, y mis dientes enfermos, y mis ideas sin patrocinio, y mis días sin causas, y mis sueños rotos, sigo, me empeño, me desespero, me doblo, me regaño, me suplico, me animo, me sigo enloqueciendo de a poco.

Los gatos me odian, mis amigos también. O bueno, yo me hicé odiar por ellos, y por los demás, también.

En ese marco, en todo este panorama es que existo y molesto, desde una cabaña en medio del bosque que parece de cuento, o en un rinconcito de una mansión de una empresa poderosa pero aun niña.

Qué traerá la vida?
Lo que sea, aun me sorprendes, pero no me matas.

Posdata: volví a escribir, porque me pasaron un libro de Cartas (Cartas a Aguirre)

***


Ya me terminé de leer las cartas de Gonzalito, y comencé el de Samper Pizano: “Lecciones de Histeria de Colombia”, y bajé al pueblo a comprar aserrín, panela, sal, una solterita, y un helado (y varias cosas más). Por ende, este segundo trozo de texto debe ser más positivo.

No soy amargado, ni perdedor, ni nada. Soy una pieza que no está en ningún engranaje, pero sirve y calza para muchos. Me gusta lo imposible, tanto en el amor, como en lo profesional, y debo asumir esta terquedad.

La felicidad esta en burbujas que vuelvan por los días. Esa saberla atrapar. La tristeza es inmanente a mi ser, y me compone, y me va destruyendo, pero ahi vamos.
La causa es la resistencia a vivir de otra manera, con otros habitos y fines. La lucha se pone buena, y eso me hace más fuerte. Y bueno, se vale llorar, y de vez en cuando lo sabrán, buenos días buenas noches buenas buenas, que siga el siguiente, segundo, día, mes, aventura, problemón...

otro mes, muchacho

11pm.

Es martes 15 de marzo, y acaba de dejar de llover afuera, en la vereda "El Cerro". De seguro volverá la lluvia.

Ya ha pasado una semana después de que me diera cuenta que huí de la hostilidad de la ciudad para comenzar a sufrir las violencias del campo.

Fue una semana de guardar silencio, de no decir casi nada, ya suficiente mierda está todo.

Trabajo para distraerme.

Fumo para no estar.

Estas son mis estrategias. Tal vez una alegría en medio de días sin ganas de nada de nada de nada me llegó el fin de semana, para jugar con los amigos, y competir contra otros, de reír con todos.

Un video para ser claros:

Mucha risa, y uno que otro helado que hacen olvidar no ganas, el incumplimiento de citas, el no comienzo de proyectos.

Llevo tres días seguidos comiendo sudao.

Invento una nevera natural.

Me trepo a la montaña con una bañera colgada en la moto.

Robo arena en cualquier construcción de la autopista.

Tengo dvd´s como espejo.

Trabajo por inercia, porque las ganas y acciones e ideas de los otros me impiden parar.

Pero lo único que quiero es dormir. Todo el tiempo me quiero recostar y dormir. Y ya.

No tengo ganas de luchar ni por la revolución de Nepal, diría un compañero (si tuviera compañero) revolucionario bajoniado.

Estoy como cuando a un juguete se le acaban las baterías y aun funciona una ultima vez con la energía que queda por ahí en los circuitos. Así estoy.

un mes de mierda y otras noticias, parte 3

Otro pedacito de la historia de vivir en el campo y la ciudad que me anime a escribir. (18/02/2011).

¿Y para qué salir de la ciudad por la zona norte en medio de un diluvio, por medio de los carros y solo creyendo ver prismas rojos y amarillos que dan a entender que el de adelante frenó, o viene una curva por la intermitencia de los prismas que veo a través de la lluvia y de las gotas que están rodando por el plástico rayado de la visera del casco rojo?

¿Para qué desde hace 3 semanas (en kilómetros, más de 1500 recorridos en la moto roja) de estar subiendo en medio de la neblina y las gotas gigantes, esas que se meten por dentro de los impermeables que ya están viejos rotos y son de diferente color y tamaño, y te van mojando poco a poco?

¿Para qué andar 60 kilómetros de ida, y otros 60 de vuelta, y correr por la meseta de Guarne (que comienza en el "alto de La Virgen") donde hace un frío tenaz, que donde no lleves guantes y bufanda (así sean mojados) la pasaras muy mal? (y ya me ha pasado).

Tal vez para pensar en el trabajo, en las ideas, en el amor... Para hacer y deshacer a 85 kilómetros la hora?

¿Y para qué te aguantas Rionegro y sus miles de "policías acostados" y glorietas y semáforos y tacos y tacos, y San Antonio y su farra y su glamour vaquiano?

Debe ser porque pasas por la fabrica de Nacional de Chocolates y mueres de locura por el olor que invade el casco rojo y se mete en tus narices el olor a Festival de Vainilla?
O porque compras mecato, dulces y dulces en el parque de San Antonio?
O porque cuando comienzas la vía La Ceja después de los dos últimos reductores de velocidad del corregimiento farrero parece que el alma se tranquiliza y el corazón bombea diferente?

¿Así falten algunos kilómetros y ya no haya luz en la carretera, y haga un frío más terrible?

¿Así no puedas ver nada en la oscuridad?

¿Así te toque montar en carretera destapada destapada un rato más?

Debe ser porque compras cositas en la tienda del corregimiento a precios muy bajos, incluso, a "precio sugerido al publico" como dicen algunos productos?

o porque llegas a casa y apagas la moto (que lleva 1 hora y media roncando al ritmo de acelerador) y ves el cielo iluminado por estrellas que iluminan el campo verde oscuro lleno de sonidos invisibles?

Y bueno, ¿no te importa que la luz se vaya apenas llegas, y te toque cocinar a punta de velas y gas?

¿Así te toque cada día que llegas cansado y trajinado limpiar la mierda de los berriondos gatos? (que es bien hedionda)

En días, y años donde los amigos y enemigos, conocidos y no conocidos se andan haciendo felices en fiestas, o se la pasan viajando, o se casan y tienen hijos, o se hacen millonarios, o tienen una vida normal, yo ando viviendo como lo haría uno cuando este viejito (cuchito)... y después de toda esta preguntadera, sonrío, y estoy un tantico feliz escuchando AM (radio) y titiritando de frío y felicidad mirando desde afuera y desde adentro esta casa bella como un paraíso.

Las mañanas de sol me ponen muy feliz.

La clave es entender que soy un perdedor que sabía lo que era, y que se trazo un camino inconscientemente, malo, muy malo, y otras veces bueno, muy bueno, y lo recorre, y que lo que le anda pasando: trabajo, proyectos, amigos, amores, es un milagro, es una ganancia...

Cono en el Carmen de Viboral, los domingo que puedo y salgo a pasear.

Granadilla que me regaló la dueña de la finca.

no debió pasar, pero se disfruta y se celebra mientras las dos o tres cosas bonitas que me pasan en mi vida melancólica y oscura me pasan algún día, esporádicamente, sin mucha bulla...

Los fines de semana hasta cocino.

Luis Ospina dijó cuando se mató Andrés Caicedo leyó la noticia en el Aeropuerto y pensó: "cómo se mata una persona que acaba de comprar una nevera?".

Yo todavía no compro la nevera. Pero va a tocar, porque afuera se dañan las cosas; el paso de los segundo pudre la materia.

Se nada, sé hacer mucho esfuerzo, todo para morir en la orilla.

Noches estrelladas como antes nunca he visto.

Suena el celular mientras escribo. Es un mensaje de texto. Es de mamá. La hermosa dice textualmente:

"La vida es una obra de teatro que no permite ensayos por eso canta y rie baila y llora y vive intensamente cada momento de tu vida antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos gosa tu obra de teatro que yo desde aqui estoy sonriendo contigo te adora mama".

Para que respuestas si ya sabemos desde la sangre y el contagio de los cercanos qué tenemos que hacer.

Hace un ratico volvió la luz. Leeré un tantico, y me estiro los huesos, y descanso el cuerpo, porque el alma ya la tengo podrida (o en proceso).

Más perdido que embolatado

Recuerdo mis días de Isométricos (revisando las redes de gas de Medellín).

O antes, cuando estudiaba y caminaba desde la U a la casa, para ahorrar.

O más antes, cuando en la soledad de la adolescencia todo estaba nublado.

O más lejos, cuando todos crecían normal, y yo me las arreglaba para hacerlo igual, pero nada salia: ni económicamente, ni socialmente...

Y no me devuelvo más, porque duele, y se desfiguran los recuerdos con lo viejo que me voy poniendo.

A veces se me vienen a los ojos -al cerebro-, fragmentos de días malucos, duros, pirobos, días que pensaba en un futuro incierto, desierto, donde me imaginaba días como los de hoy, más tranquilos, más poéticos, con trabajos donde me traten bien, como me merezco, pero como lejos, imposible, como sueños de un man muy despierto...

y ahora que estoy en el futuro, en trabajos más parchados, viviendo en y por mi empresa, la lucha sigue, porque los futuros no son como los pintan, y cuesta un montón la estabilidad y la tranquilidad, y siempre te quedaron huecos y asuntos mal armados que no pensaste.

Aun la lucha continua por casi las mismas cosas: por días futuros mejores, más bellos, repoderosos.

Con la misma dudad de siempre, con el miedo a estar peor.

"Estoy desenfocado, trabajo por inercia. En éste momento no tengo un objetivo específico que alcanzar". Dice un amigo en twitter, mucho más mayor que yo . Favoriteo el trino, y comienzo a escribir en el blog casi automaticamente, mientras voy escribiendo pararalelamente los guiones del trabajo en el Word (porque el Oppenoffice no maneja bien las tablas. O seré yo?)

Lo que hago ahora en el futuro es pura improvisación, al ritmo del corazón que bombea todos los días sentimientos desiguales, gritos desenfadados, luces negras.

Soy una criatura que dentro de si se producen los pensamientos y las ideas más oscuras y torcidas que podamos imaginar, pero al ser pensadas, y dichas por mis manos, cerebro y boca, salen lindas, poéticas, honestas, sutiles, inclusive.

Pero como son días duros, de conflicto, de mayor espesura en todo el mundo (por los Mayas y todas las profecías).

Me declaro no apto para todo publico.

Por eso la soledad, y los silencios, y mis contradicciones. Estoy protegiéndome del resto de humanos que existen, para no terminar diciéndoles o haciéndoles, sin traducción de mis sentidos, algo oscuro que salga dentro.

La calma tiene que llegar pronto, porque si no me deprimo como adolescente afortunado que nadie comprende.

El silencio es para guardarme de decir barbaridades, y de estar contando mis fracasos.

La angustia está conmigo, porque el camino que escogí no es fácil, ni cómodo, ni corto.

Lo que se viene amigos míos, es una caminada por... donde voy a ser mirado, expulsado, humillado, señalado, y espero que no asesinado.

Elegir las historias de la gente más humilde, comunicar lo que dice el excluido, mostrar lo que nadie quiere, es el camino comunicacional y vital que ando trasegando, y que pocos eligen, porque no da glamour, solo problemas, porque no gusta, incomoda, encona, gangrena lo que los otros piensan y quieren.

No es que sea malo el agite, ni me de pena mis ideas expresadas, ni me angustie por la soledad, de hoy. Solo que así como voy, el camino sería más espinoso. Más. Y solo me preocupo, porque apenas estoy comenzando.

Y así desarmado, todos los días con menos cosas, con menos energía y fuerza de fuerza, me levanto y lucho. Lucharé, mañana, confiando en mi mismo, en lo que soy, en lo que doy.

Ser auto suficiente, confiar en si mismo. Decía Thoreau

Y armarse de sueños para no perder la vista. Dijo Caicedo.

Eso es.

Y una casita en el campo, y con un Laburo constante. Y mis gatos jugando en el monte. Y mis libros en una biblioteca donde sean usados. Y un lugar para respirar tranquilo. Y un lugar para trabajar siempre cómodo. Y un pedacito de tierra donde sembrar una flor, y donde vivir con mi flor de colores que me de aromas y me ilumine los días (ojalá).

De pronto así vuelva la inspiración, encontraré mi sur, me llene de amigos con el corazón en otras misiones... y quizá, sea feliz, y comiencen a salir esas películas que llevo dentro, y me exorcice, y gane algo de ellas.

De pronto. Mientras tanto, como dice una canción de un grupillo Mexicano: "Pero duerme si le hacemos entender, que su papel es existir, y no insistir"

Y en esas ando, y con eso sueño. Embolatado, si, pero con un palpito, de estar en lo cierto. O de no haberme equivocado tanto.

Crucen los dedos, recen por mi, mandenmen buena energía, y en ultimas, si puede y quiere, arrímese a este árbol torcido, que cuando todo cambien un poco, doy frutos dulces y amargos, buenos y malos, ricos y exóticos, grandes y pequeños. Una mixtura rica.

Esta semana puse en el cajón de Facebook, una frasecita de Jaime Jaramillo Escobar:

"Me dicen a modo de criítica que vivo en la luna. ¿Les he dicho -a modo de crítica- que viven en la tierra?"

Y mi madre me responde: "en la luna tambien (l)o adora mama..."

Si ya la convencí a ella, solo me falta convencerme a mi mismo, falta poco, pero no es fácil.

Secreto

como lo prometido es deuda, amanecí con la alarma, y con menos ganas que el resto de los días anteriores... pero qué va! si me quedo quieto muero, desaparezco, me extingo.

Tome mucho aire a eso de las 9am hasta las 10am, y me tranquilizaba pensando que necesito una casa en el campo, donde pueda tener mis gatos, y un conejo, y sembrar dos flores, y poder poner música duro y pueda vivir tranquilo, sin molestar a nadie.

Algunos de esos directores de cine que me ando leyendo, dice que hay peleas que no hay que dar. Y más o menos es lo ando haciendo, comenzando a escoger las batallas que me merezco vivir. Qué se joda el mundo, que acaba de perder un hippie más!

Fuí a casa a llevar lo que era urgente, escuche dos o tres canciones, y me fuí de nuevo para la calle. Camine en el centro a pie porque la moto roja está en mantenimiento.
Vi muchas cosas, entre esas a una adolescente que tenia un solo diente en su boca, y reía porque escuchaba una voz al otro lado del teléfono. La felicidad esta al alcance de todos. Solo hay que encontrar la formula de cada uno, pensé y escribí en mi twitter al entrar al lindo edificio de Comfama en la Plaza San Ignacio.

Me senté en una sombrita después de hacer la vuelta, y disfrute de un salpico de mil pesos que tiene casi todas las frutas.

Ya no me acuerdo en que tristeza iba, cuando se me acerca una morena, flaca ella, gastada por la calle, por estar de farra en farra y de esquina y esquina vendiendo poemas. Me dijo que era de Manizales, que estaban tirados, y yo como siempre, le dije que no, y que un papelito fotocopiados de esos que ella tenía ahí, cualquiera, saliera lo que saliera, no me iba a gustar y la iba a tomar de señal o predicción o...

"de buena". Me repite. Yo le señalo el monedero del pantalón, "si hay ahí monedas, le doy".

Habían docientos pesos, y yo acabo, a las 10.30pm, de abrir el papel que la parcera busco en su bultico después de recibir la moneda plateada... y dice:

SECRETO

Sois la flor más hermosa

Que tengo en en el jardín...

Pero no he palpado muy bien tu tallo,

para sentir si tienes tunas...

Tunas que podrían herir mis dedos

con los cuales te protejo

¡Soy tu jardinero!

Desee tenerte siempre allí...

Porque... solo tu y yo sabemos

este secreto...

o si no ya te hubiera arrancado

pétalo por pétalo de mi jardín.

Guardaré el papel hasta que un día se vaya a la basura junto con el de los confites.

Hace frío en la parte de la ciudad donde vivo, y ya se puede decir que otro día ya pasó, y que los que vienen son aún más rudos, y tendré que saber llenar con poemas de locos.

Aquí estoy

Hace años, cuando era adolescente, cada día que despertaba en su mayoría me saluda: "Todavía estas aquí".

Hoy, cuando no tengo tanta tristeza ni tanto tiempo para mi poca tristeza, me despierto sorprendido que aún estoy aquí, pero no me hablo, ni me digo estupideces, ni oro.

Estoy compuesto de tantos recuerdos y olvidos, que despertar aunque a veces no quiera, es maravilloso. Todas las locuras que se han hecho para darle sentido a la vida están en mi, y se han escondido en cada lugar del futuro para sorprenderme y recordarme: "aun estás aquí".



Otras vez prendí la máquina del olvido, como método eficiente para el joven que aun guarda esperanzas que el amor regrese, o para el joven adulto que creerá que los caminos aun están unidos por la fuerza de los negocios, o para el amigo solitario y desprogramado que no se ocupa por miedo a perder sus rutinas preciosas.

Estoy tan livianito y pocas amistades y con tristezas varias y con tres pesos en los bolsillos y con un futuro que se deshace al ser invocado, que vuelvo a ayudarle a la suerte y alzar, y le entrego lo que me presto por un tiempo, para que siga su camino, luz poderosa y contagiosa que llegues bien lejos!

Yo me iré haciendo preguntas, o escondiéndome confites o monedas para ponerme feliz al encontrarlas, o me digo mentiras para obtener días de aventuras, o me hago el bobo, o me enloquezco más de lo que soy, o salgo a caminar, o como helado con excusa del sol, o prendo la radio o miro al techo, o comienzo un libro y nunca lo termino, o comienzo un documental y nunca lo termino, o comienzo una película y nunca la termino, o comienzo conversas que la gente no dejan terminen, o me levanto tarde, y así voy llenando los días, borrandome ideas que tengo en la cabeza, haciendo mapas inútiles para existir, y así hasta el ultimo aliento.

Estoy solo, pero estoy aquí. Comprobado.

* Música: Radiohead (hasta que la bajen de la red).

Y qué será mañana

Una bonita pregunta que tiene la misma importancia que un copito Johnson sucio tirado en el piso para un chico que anda con el pelo revuelto, con ropa comprada no por él sino por los pocos que lo quieren, y con una botella de agua en la mano.

Y me la hago, porque no sé mi mañana, porque vivo el día a día, porque ya tengo pocos amigos y lugares que me gustan, y solo tengo algunas monedas en el bolsillo (o en el Banco).
Solo tengo dos gatos, tres ollas, dos muebles llenos de pelo, un PC, y mi cuerpo (cada vez más dedil).

Y como esto no es una entrada depresiva sino de un caminante que esta en silencio mientras la gente lo mira; lo que quiero decir es que me importa el mismo copito pisado por 10 carros, lo que sea mañana mi mañana. Todo depende de la suerte, de la puta sociedad que me toco vivir, de mi talento, de las fuerzas que me salgan, de las conexiones humanas que aun resistan a éste muchacho llevado de su parecer.

Me obstinaré en divertirme, y en hacer posible otros días igual o mejor de divertidos. Ya está claro que no soy igual que el resto de gente. Ya está claro que esto no es malo sino diferente. Y ya tengo claro (a veces se me olvida) que ser diferente te da sorpresas bonitas, y te satura de las típicas ofensas y problemas que le pasan al que no sigue el orden ni el sistema establecido.

Celebrando el día del Medio Ambiente

En un viernes donde casi no me levanto, porque el frío me arrullaba. Y al levantarme a lo primero que le di “Play” fue a HOME. Y Anoche me acosté con la frase “Día del Medio Ambiente”, porque mi madre me dijo que el pueblo lo había declarado día del NO CARRO.

Sacar o no la moto, esa era el dilema. Uno, por la lluvia que caía después de días enteros de cielos azules, se hacia presente a cantaros. Y dos, por querer respetar el Medio Ambiente, y no agregarle más humo del que ya tenia.

Pero nada, se fue un momento la lluvia y saque la moto, y llegue hasta la Universidad a llevar algo, y en el parqueadero me encontré a estos muchachos que se preparaban para caminar por toda la U.



Hoy, Junio 5, te digo feliz Día del Medio Ambiente, querido Mundo donde nos tocó vivir.

Resistencia y revolución al Neopopulismo

Desde hace un tiempo mi cámara y mi cabeza se encuentra en modo película.

Ya escribo poco, pero lo que escribo me sale como jugando.

He publicado 16 videos en octubre, en mi vlog: PURA CYBERSHOT.

Y seguro que tengo más en el archivo. Pero no hay tiempo para publicar.

Porque si contamos que hacer video, diferente a escribir, se necesita salir/producir/crear. Y diferente a la fotografía, se necesita narrar, darle una voz y un tiempo. Y claro, publicar hablando de video son unas horas de diferencias al texto y a los píxeles.

Y nada, es pura diversión. Quiero cambiar esta página que lees. Ya se compro el dominio: www.juandavidescobar.com , para comenzar a crear el sitio donde pondré mis videos, que es donde me expreso más crudo, mejor diría.

Escribiendo soy fatal, siempre duda de cada línea escrita.

En la fotografía me falta paciencia, prudencia y tranquilidad…

Y cuando pienso en un espacio con mi nombre, no es porque decir un sitio donde encuentres mis trabajos, y mis notas. No. Digo, en la medida de los vientos que trae el futuro, digo que será el sitio donde consignare lo aprendido en esta puta vida.

Los texto serán, estarán, pero en su merecida dimensión, pero intactas en su ortografía e ideas.

Las fotografías seguirán siendo las compañeras de mis ideas, los colores que cruzan mis ojos, ahí estarán más que nunca mapiando mis mundos.

Los detalles, los rastros, los gadgets, las noticias, y los grandes sucesos de esta humanidad posaran en mi página, claro que si.

Pero sin lugar a dudas el rey, el centro de atención será el video, el audiovisual.

Y en esa revoltura de ideas y locuras e indisciplinas laborales, de cambios y de cuasi tragedias, me amparo en una de las vainas que nunca pensé: creer en mí.

En Pura Cybershot (http://puracybershot.blogspot.com/) llevo muchos videos de protestas, de marchas, paros, y arengas en contra del estado, y de ciertas políticas que han venido imperando en el país, y el mundo: El neopopulismo.

Ya me han dicho en comentarios, palabras como: “Muchos nos quedamos intrigados fente a usted y la forma como hizo el trabajo, sospechando du su procedencia.”

¿Muchos? ¿Intrigados? ¿Sospechando? ¿Procedencia?

Esto es un país, no una fiscalía.

Y bueno, si se necesita una gran fiscalía, no la corrupta que esta ahora, sino que haga su trabajo, sin moral ni política.

El miedo es el verdadero vencedor del siglo pasado, y de este también. Nos ha vuelto mierda la forma de vivir de hoy:

-La política,

-la sociedad que esta regida por la política,

-la economía que al final rige esta dos.

Ya estamos escuchando que el imperio se derrumbo, que el sistema demostró ser una basura, y que como humanidad nos seguimos matando.

Al mandar un mensaje con la palabra http://puracybershot.blogspot.com/, o escribirla en la caja del chat, o ponerla en cualquier lado del facebook me sale algo, ya sea que esa dirección la denunciaron por “sospechosa”, o que por seguridad escriba estas palabras para poder aceptar.

Por seguridad de qué, por sospechas de quien?

Obvio, nadie responderá a mis dudas. El sistema esta hecho para todo menos para responder.

Y los jóvenes ahora estamos en silencio, en un mutismo absurdo.

Y eso después de escuchar a tantos jóvenes que han quedado vivos de las guerras pedir a gritos: “necesitamos, en vez de un futuro mejor, un presente mejor”.

Ahora, todo es conformismo, créditos a largo plazo, metas grandes y pequeñas, últimos modelos, modelos de los lo ultimo, todos somos modelos, la belleza es todo, el dinero lo es todo por encima de la belleza, y la muerte soluciona lo de la belleza y el dinero.

En los genes de una casita, un puestecito, una pinta (léase hijo), un hogar, una jubilación, se han cambiado un poquito:

Ya es una mansión, poco trabajo y muy bien remunerado, e hijos? Muchos, como nuestros padres. Y la jubilación para qué si nos vamos a morir pronto.

¿Donde putas estamos?

¿Qué sigue?

Si muy bonito todo, Pero ¿cual es mi papel en este mundo?

La pregunta que le hacia mi prima a mi tía cuando no le daba un jean por allá en los 95´s Entonces ¿para que me trajo al mundo?

Y yo mientras miraba mis pies para no verlas discutir, pensaba que ella tenía razón. Los padres (léase los “cuchos”) para qué nos trajeron al mundo, uno estaba bien en la nada.

Levantarse, trabajar, comer, y dormir. ¿Esa era la idea cuchos?

Yo no creo.

Mi padre me dijo que era para salir adelante. Para ser mejor cristiano. Para no hacer lo que él hizo.

¿Cierto?

Eso fue lo que se revoluciono en 1968. ¿No? Hippies! Vida buena! Ecologismo! Percepción! Paz! Amor!

La misma maricada (léase bobada), antes, y después de Cristo, o de Juan David Escobar, o de cualquier hombre sea grande o pequeño, de allá o de acá.

Amor! Eso es la vaina. Ya lo dijo Arjona, Ghandi, Juan Pablo II, una niña que chupaba helado, un hombre rudo mientras abraza a su perro.

Y yo, y mis trabajos, mis paginas y videos y palabras, no digo que incitan a la maldad, bueno, a ser sospechoso, a ser opositor, a ser independiente, a ser diferente, a eso me refiero a ser malo, ya seas afgano o Colombiano.

El mundo ahora es culpa de nuestros padres, es su bendito sueño, y ya vimos que anda fracasando, o que nunca tuvo sentido. Tal vez los atortolo la modernidad, las enfermedades, las drogas, la llegada del fin de siglo, que sé yo.

Lo mismo que les paso a todas las generaciones. Igual. Se creyeron la mejor y murieron como la peor.

Dijo Eric Schmidt, presidente ejecutivo de Google, cuando le preguntaron si apoyaba a Obama:

“Es tiempo de un cambio, el grupo de gente actual (en el gobierno) nos colocó donde estamos y es hora de que un nuevo grupo de gente nos lleve a un lado diferente”.

Este post, y mi vida, supongo, al igual que la de los guerrilleros, los negros, los indígenas, las madres, los corteros de caña, los trabajadores mal pagos y bien pagos, los lideres sociales, los padres luchadores, los niños que dicen que no y luego que si y sonríen, los locos, los bandidos, las putas, las victimas, los secuestrados, los secuestradores, los torturados, los violados, los desvalidos, los transeúntes concientes o inconscientes que son de aquí o de allá, los que se enamoran y le ponen ganas a todo, los que silban porque si, los que lloran por todo, los que sueñan que esto estará mejor.

Yo estoy con ellos. Mi mundo desde niño me lo mostraron crudo, rudo, feroz, pero también todo lo contrario. Y desde entonces eligiendo un mundo que sea todo lo contrario.

Yo pinte mi mundo de colores, ahora no me vengan a decir que no se puede.

Nosotros, o sea usted y todos los demás, sabemos, increíble, casi todo de aquí para atrás. Esta en google, o en las bibliotecas, en museos, parques, ciudades y los continentes.

El conocimiento universal se hizo posible en nuestra generación, y paradójicamente nosotros no sabemos qué somos, quienes somos.

O si lo sabemos, pero nos nos importa.

Acaba de sonar twitter:

“Mi papá es el responsable del ripio de mujer en que estoy convertida hoy”

Asmodeo (http://www.asmodeo-depolitica.blogspot.com/)

Y si miro mis cuadernos, y las columnas de opinión, los blogs, o en la conversación distraída de un señor con otro, uno encuentra las ganas de vivir bien, a lo bien, good, sano, bello, mejor, maravilloso. ¿O quien no?

Nadie tiene la solución.

Aquí mientras escribo y los frijoles pitan, pienso en una entrevista de Facundo Cabral, donde decía más o menos. “Nuestra generación pensó que debíamos cambiar el mundo, y lo intentamos, y después del tiempo y las revoluciones, nos dimos cuenta que lo que debíamos cambiar era a nosotros mismo. Y Cada uno cambiar su mundo.”

Algunos han soñado con vidas mejores, utopías, revoluciones, y han muerto en el intento, o se han aburrido haciéndolo o son unos putos terroristas.

Para ellos, como siempre el respecto absoluto al que gritan las injusticias. Son hermanos que esta llenos de causas bellas, de sueños, de otras formas de vida.

En amores perros, la peli, hay un personaje, El chivo, un desposeído, un antiguo revolucionario que dejo a su familia por irse a combatir, y que ahora esta sentado en la cama de su hija que lo cree muerto dejándole un recado en el buzón del teléfono:

“…Te dejé de ver cuando acababas de cumplir dos años y desde entonces, te lo juro, no ha pasado un solo día en que no piense en ti. La tarde en que te abrace y te pedí perdón por lo que iba a hacer. Me fui para no volver, me fui creyendo que habían cosas más importantes que tú y tu madre. Deseaba hacer mejor este mundo para compartirlo contigo. No sucedió así. Acaba en la cárcel y no logré verte más...”

Y muchos terminaron muertos, desterrados, desilusionados, o se fueron para el bando contrario.

Grandes vidas, hombres, e ideas perdidas a nombre de la revolución o el orden. De la izquierda o la derecha. De Lo ortodoxo y lo heterodoxo. De los paras y de los guerros. De nosotros y de ellos.

Yo no quiero morir, y cada vez son menos los que darían su vida por la causa.

No porque ya no existen causas, como lo grita Michael Moore en su último documental y en todos los demás que hace desde dentro del imperio, o Hollman Morris en sus crónicas hechas con el terror respirándole en la nuca.

Al contrario, necesitamos estar libres, vivos, y en paz en estos tiempos del fundamentalismo.

Nuestros padres nos entregaron un mundo muy empapado de sangre, y tal vez no nos podremos recuperar de tanto dolor y muerte, pero si podemos reconciliarnos, si podemos documentar la historia, mirar-nos de nuevo una y otra vez, y tal y como somos.

Ya es hora de las víctimas, ya es hora del ser humano, de la paz, del amor, de vivir, de soñar, de cambiar, de sorprendernos.

Es hora de lo más mínimo en la época de los megaproyectos, los súper hombres y las súper mamis.

"Malos tiempos, estos en los que hay que recordar lo obvio" Bertolt Brecht.

Yo, desde mi humilde educación, desde mi suerte y mi profesión practico la revolución, la crítica, la política, la ética, la estética y religiosidad. Desde adentro del sistema, sufriendo las consecuencias.

Apoyo a los indígenas, ofrezco mis comodidades por los derechos humanos de los que no saben qué es eso.

Desde mi posición, tratare de cambiar mi mundo, tratare de contar las historias que pueda, de luchar hasta las victorias necesarias,

Tratare de ser ejemplo de que otra vida si es posible.

Relanzamiento del Documental: A Orilla de Carretera

Y como se lo merece, un documental que solo ha estado en un solo festival, que ha rodado y rodado en Canal U con mucho éxito, y que de vez en cuando le doy "play" y lo veo mucho más grande.

Pero lo relanzo por la una calidad que encontré en Youtube, se puede ver en alta definición y baja, y ambas calidades muestran el documental como es, con ese color palido, con esa furia en su mirada con buenos pixeles.

A Orilla de Carretera (Documental de viaje)

Parte 1



Parte 2




Parte 3






Esperen A orilla de Carretera 2, el reencuentro. ¡¡¡Pronto, pronto!!!


***

Y el truco de la compresión es, anoten:

El video que vas a subir debe estar en muy buena calidad, en avi o preferiblemente en quick time.
Después lo comprimes a mp4, la compresión más tesa de la actualidad. Yo lo hago en Magic Video Converter. Se puede bajar gratis.
La clave es comprimir en un mp4 que tenga: H264. y que sea 320x240. La compresión mp4 tipo Ipod es la que tiene más exito.

Y al subir a Youtube normal, en unas horas , tu video que antes lo ibas a ver mal, ahora esta bonito, y tiene una link en la parte derecha del player, que te pregunta si lo quieres ver alta calidad o en baja calidad. La pregunta te salga por defecto depende de tu ancho de banda.

Cuando salgo al mundo, qué me interesa de lo que miro, qué me conmueve de lo que vivo

Por estos días he mencionado mucho la palabra miedo. Quizá en verdad sea mi acompañante que más me influencia en este ir hacia alguna parte que es la vida.

Soy un animalito pequeño y miedoso, frágil. Eso es una gran defecto y una fabulosa virtud.
Yo antes, cuando niño era (muy) frágil, hasta los otros animales se burlaban de mi. Con el tiempo entendí el mundo, lo observe como leyendo de izquierda a derecha en un cuaderno, así de fácil.
Esa frase que Santiago Rendón odia tanto: "No dice nada, pero pone un cuidado". Esa era mi frase de batalla, así era yo, así me sentía más cómodo. Por eso soy un contador de historias, un narrador de la vida.

Vivo la vida para ver la del otro. Ya grande tenia que seguir contando y repetir las historias. Y vivir de eso.
Hoy ando despacio, a mi ritmo. Gano plata por mirar, por registrar lo que veo. Me he educado para ser un lector de ojos, de pieles, de sonrisas y pensamientos, de cuerpos y de automóviles, de barrios y sociedades.

A veces pienso que la señora de rojo esta triste, y pasa a mi lado y saluda a una amiga y le dice que esta muy triste. Eso no puede ser nada novedoso, usted mismo lo hace siempre. Yo soy de los que escucha la conversación en los teléfonos públicos, o me pongo alegre con la historia de los que van adelante en la fila. O era de esos niños que escuchaba las historia en la tienda y me daba cuenta de quien decía la verdad. No verdad de ultima palabra, es verdad de ser posible.

En este viaje que es la vida, los días y las horas, ¿qué será lo importante? ¿Qué será trascendental?

Veamos que dice Albero Fuguet al respecto de viajar, y de vivir en contar el viaje.

“Pero partir de viaje con la sola intención de escribir-para-contar. Es una experiencia intensa. Es lo más parecido a estar siempre encendido. Es como vivir al cubo. Tus antenas están tan paradas que a veces solo captas interferencias. Cada paso que das, cada puente que cruzas, cada playa en que te sumerges, puede ser un sitio que forme parte de tu crónica ¿o no? ¿Qué usar, qué ver?

Optar por un sitio implica, necesariamente desechar otro. La misión del cronista de viaje es ver lo que los otros no han visto sin olvidarse de lo que todos ven”.

Apuntes Autistas

Pues bien. Yo ando armado siempre con mi cámara de fotos. Toda la vida me falto olfato para las mujeres, pero me sobro para lo demás. Veo, veo y veo cosas. Leo, encuadro en mis ojos, recuerdo mientras camino esta ciudad que uno es una mierda, una cabeza entre tantas, que por qué no parar un momentico a ver cómo se esta cruzando la calle, o como es la señora que saca al perro, o cómo una pareja peleas y se reconcilia en el transcurso de diez paso.

En las mañanas, tipo 10 am, una señora saca a su nieto al sol cerca de mi parqueadero. Quiero tomarle una foto pero nunca tengo el ánimo y las palabras precisas para irrumpir en los segundos del otro y para frenar la moto que ya va a 40 km. Pero claro, algún día una foto y varias palabras sobre la señora y los bebes.

Días antes, bajaba por San Juan y había un accidente. Un pelado estaba en el piso, lo había atropellado un taxi. El taxista se robo el semáforo y se gano a dos manes que chocaron con su parabrisas y volaron, diga tu (esta semana dije que 80metros), 20 metros. De cebra a cebra. Había un tumulto, y me orille. La noche estaba luminosa, la gente estaba anonadada, nadie sabia qué hacer. El pelado del piso aun estaba vivo, estaba boca arriba y con los pies hacia la alpujarra. El otro quedó vivo y de pie. Eso debe ser el semáforo de la 68 o 69. En fin. Recordé una nota que había hecho en un programa de TV. A los atropellados no se les puede mover, así se este muriendo porque un movimiento más lo puede acabar de matar del todo (así sea su mamá, la tienes que dejar en el piso).

Había sangre, las luces amarillas estallaban contra el pavimento, el taxista estaba callado, mirando al infinito, mirando la cárcel. Y yo, ¡maldita sea! no tenia mi cámara, no la saque porque esa noche no iba a hacer nada interesante.

Llegaron los bomberos, llego la ambulancia. La gente en los carros pasaban asomados a sus ventanas con los ojos abiertos y diciendo: “¡ave amaría por dios!”.

Todo estaba dolorosamente precioso.

Tal vez las historias no se han contado porque hay que vivirlas; y claro, se debe estar preparado para hacerlo.

Aquí voy viviendo para contarla, y mientras se pueda, todos los días me atreveré a más.