Esto parece una despedida...

Mi mente no para de bombardear opciones, películas, tiempos futuros...
mi corazón esta acelerado, semidestruido, desangrandose...

no me va a ser fácil vivir bonito (respiración profunda) pero se le intentara.

Anoche en medio de la noche, (más de noche de la hora que había llegado de Cali), el parcero se me despierta de entre los sueños sicodélicos, y me dice que se cayó, que esta aporreado, que la moto esta mala y la tuvó que empujar mucho rato. El papá que llevo dentro salió de su locura llena de sueño, y dijé que no se acostara sin lavar, que se infectaba, y me volví a dormir. Son las 6,35am del 30 de agosto, desde hace una hora y media doy vueltas en mi colchón pensando en mi corazón, y en la suerte que trae mi vida, y no sera fácil, nada fácil... pero haremos poesía con los dedos, las manos, los ojos, la boca, con el gusto que aun son mios... bueno, hasta que el azar de la vida me los quite.

Me levante a ver los golpes de la moto (mero pescozón!), y a vivir, para llenar de escombros esta existencia y así que no me deje ver las cosas horribles que veo con los ojos abiertos.

***
30 de agosto en la noche

Hoy viví con tanta fuerza, con tanta buena onda, como si solo de amor viviera el hombre.
Con esa energía le entre al trabajo después de más de 10 días de solo vacaciones y fumar y beber.

La moto se pudo medio arreglar para que caminara, con paciencia y la plata donada por mi ángel (aún) guardián.
Son las 10.30pm, tomo aguapanelita después de haber subido por ese frío tan teso ya con mi cuerpo acostumbrado a tierras ardientes.
Respiro profundo, pues los gatos se metieron (los dejaron metidos) unos días a vivir en una de las habitaciones (la de visita), y mi archivo de años anteriores (lo que queda que nadie lo ha borrado o botado) mojado y oloroso...
Limpiar mierda y meados de tu pasado más lejano no es nada placentero. Se me soltaron varios gritos, y suspiros...

Venia pensando en la moto, a 60 la hora, con lágrimas en los ojos, que he tenido ganas de decirle que sé cosas, que sé algo de ese perfil que distraidamente (o no tanto) me muestra. He querido confesar cuando por teléfono menciona otro lugar de destino de su próxima parada y no es el que algún día me dijo... pero... no pasaría nada, sería inútil cualquier movimiento, palabra. No puedo hacer cambia de parecer, ya es muy tarde. Una pataleta antes ocasionaría una reacción contraria.
Porque ya estoy al borde de su terquedad y habilidad para salvar vidas.

Fuí saliendo de sus terquedades porque no soy un chico chévere ni tan buena onda, ni tan aventurero, ni soñador, ni adolescente tan tardío... Soy un tipo reaburrido (antichevere como dice una amiga caleña), que se la pasa trabajando, leyendo, escribiendo, y que vive en una vereda de un corregimiento de un pueblo alejado de la ciudad con unos gatos miones, cagones y pulguientos.

Y de la telaraña de protección están que me sueltan, porque ya demostramos que somos capaz de vivir solos, uno lejos (sin) (d)el otro, y sufrimos, pero no morimos.
Entonces, ya ayudarme perdió sentido.

Quisiera decirle... quisiera... tan solo me salen sonrisas de oreja a oreja; un te amo mi princesa amor de mi vida preciosa gordis mujer de mi vida total!!
Seguro que en la capa 5 que oculta este rostro, y en los ojos, me brillan y se me salé la angustia y lo desencajao que estoy. Pero no se debe notar, se confunde con la cara de despedida amorosa que debería tener.

"Si la amas, dejala volar".

Y yo la amo muchísimo...

y de verdad, como digo, como me la paso diciendo, es la mujer de mi vida, pies, si así es, la vida confluirá para que sea así. Si no, solo fue a alguien que amé con todo el corazón, que idealicé, y que no puedo volver platónico.

"cómo hago para que el "amor de mi vida" sea en esta vida ¿?"

Mientras lloro, pienso una bobada: "Valgo mi peso en lágrimas".

(Fuerza morsa!!!!)

Lo único que parece que estoy esperando, además de un milagro, es que me aplasten, amasen, destrocen mi corazón, para que quede listo y no me vuelva a enamorar.

Es algo sádico, pero en la vida se aprende es con dolor.

"Fui como un niño, que solamente vivía para tí. Hubiera dado mi alma por verte sonreír".

***

01/09/2011

He llorado en sus hombros, a su lado, cuando se va al baño o a prender un cigarro, en los días que no la veo... He dicho de todo. Incluso, esas cosas que contradicen a las otras dichas antes, pero que se entienden.

Y yo ya lo he entendido.

Queriendo que mi corazón aguante el fin de este ciclo tan bonito en la vida mía. Siento que soy capaz; que me desgarro, y me voy por mis mismos abismos, pero yo me paro, yo sé qué sí.

Los dos nos enseñamos a luchar. Y eso hago.

"te guardaré en la cajita de cosas que me gustan, pero que no las entiendo".

Tantas novelas se han escrito de amores perfectos, pero que nunca son posibles. Y este parece que es otra.

Creo en la energía cósmica. Tu y yo, hacemos este recorrido por alguna razón. Nos amamos locamente por miles de razones. Nos encontraremos de nuevo no sé por qué razones.

Gracias por viajar (aún) conmigo de la mano, es lo mejor del mundo mejor!

***

04/09/2011

Llevamos horas y horas hablando, recordando, mirándonos en pasado, entendiendo que "somos maravillosos", y que cometí muchos errores, que fui un peye en muchas ocasiones importantes, pero tan bien fui un éxito, un parcero, un buen amor... Un poco de tiempo (años) lleno de historias que vivimos, que preocupantemente estoy olvidando o confundiendo.

Así, entre lágrimas, pucheros, quejidos, terquedades y decisiones firmes, diciendo que te quiero que te amo, que no me dejes, voy entendiendo con todo el cuerpo que por lo mal que pasaste, por esas prepotencias, por mi sencillez y desfachatez, y por muchas otras cosas más, la respuesta en Ene o: NO.

La frase es que me "dejan libre". Que terminamos. Pero yo no quiero, y grito y pataleo. Pero si uno se pone a ver, sí, ya no más, ya fui un ciclo, ya no seré mejor, ya no daré buenos besos y haré el amor como los dioses. Ya no hay tiempo, ni una semanita (ni media) más de sus vacaciones para mí. Ya no me quieren en su vida, por más "homem mais bonito do mundo" que sea (o me crea).

Ya no me dan la dirección de donde viven. No quieren que escriba ni que vaya nunca.

Ya me dicen que "cuando quiera le dejó de dar besos".

Y cuando usted intenta regalar otra vez el corazón, así sea uno de sticker, y te dicen que “no”, con la palabra y con la mano, y que dan la orden que lo guardes, como cuando un niño esta cansado de ese juguete. Y te dicen que “ya vos lo diste”, como cuando lo diste y jugaron con él, y fue bien, pero ya, calma, no es es para siempre, es hora de el “no más”, entiendes que el fuego del amor esta alto, pero esto solo es fuego, esto, así, no debe ser el amor.

Corazones rotos!

Ya no necesitas esto!!!

Me dejan. Me dejan ir.

Bueno, yo que sé para donde pegar. Lo que si sé es que comprendo que agarrado como una garrapata al "amor de mi vida" no estoy sino haciendo daño...

Dos días con la frase: "calladito Juan David se ve mejor" gritando en la cabeza, martillandome.

A mi se me escapan las lágrimas, pero así parece que es mejor.

***

Bonito hasta el final

Hasta el ultimo momento, fuimos los mejores. Los más bonitos. La mejor pareja. El uno para el otro.
Así tenía qué ser. No tengo palabras para contar la poesía que hicimos, pero les aseguro que parecía el cielo.
Esta vez el ciclo fue cerrado completamente. Hasta fui al aeropuerto a decir adiós; con las lágrimas contenidas, la garganta seca y doliéndome, el corazón hecho pedazos (como Pinocho)... pero hacia un día lindo, y me sonreían (aún), y nos despedimos, y no nos prometimos, y el corazón tiene que dejar ir, y la razón así no entienda tiene que entender...

Adiós!

(largos minutos frente a la pantalla, sin escribir nada, porque hay un hueco en el pecho...)

Fueza! Fueza! Fueza! (con voz de Cubano al calor de 5 rones).

***

Pd: Ni una palabra más de esta novelita, punto. Porque como todo adolescente creo que es la única y la mejor y pienso que no podré vivir sin ella.

Ni una sola palabra doblada a la mitad. Por el profundo respeto, y como alternativa de sanación. Y porque debe ser verdad (puede), esto es lo mejor que nos pudo haber pasado en la vida: Iniciar, y terminar.

La libretica (la del viaje al sur) que tiene más tristezas y dolores que todas las que antes he tenido.

Ya es agosto (2011)

Por la ventana de mi habitación entra un viento frío, y afuera sale y entra el sol de entre las nubes gruesas en un día festivo de no sé qué.Ayer hubo fiesta en la vereda. Anduve solo entre las familias, las parejas que se besan, y los niños felices que ríen.

Ya es agosto. Desde hace rato no escribo, pero es que estaba ocupado viviendo. Viviendo esa vida de mierda que les venia contando, y que paré por escribir ficción que nunca fue escrita, porque es una quejadera infinita.

Qué me partieron 2 veces, y que en un futuro eso me embalará para alguna puta cosa, lo sé. O que la plata falta, o que no hay tiempo, o que sé yo... No estoy pidiendo disculpas, es solo el intento de escribir, de contar otra forma de vivir, de estar, de vivir en el paraíso del campo y en la parte platina de la ciudad, y revelar que no es tan fácil, que no es todo color bonito, que hay cosas malucas... pero hasta yo me canso. Un diario delirante, aburrido, escrito desde la soledad de un hombre que se acerca a los 30, y esta perdido, emberracadamente perdido en un mundo de aventuras.

Han pasado tantas cosas, que le doy flashback y flashforward a los recuerdos, y me demoro un montón viendo esos borrones.

El amor ha llegado de nuevo... y como si nada, y eso asustó.
Volver a vivir bonito y feliz es una chimba. No se me ha olvidado reír, ni contar mis intimidades, ni besar, ni tirar, ni soñar.
Pero confieso que lloro en los rincones, en la moto, en mis soledades silenciosas, porque siento que perdí algo. Que este regreso no es más que una despedida que merecíamos. Que hay que dejar al otro volar, andar, buscar. Que teníamos el corazón retenido por un amor que creíamos luminoso, y que de regreso, un año después, no es tanto, porque esta oxidado por el no uso, estancado en tiempos de antes (donde lo usamos mucho), por el no reconocimiento que todo ha cambiado, para mal o para bien.
Me alegro por mi sonrisa.
Me aterro por mi falta de astucia para encontrar los caminos adecuados, para leer los gestos, para entender los mensajes.

No sé, hay que vivir los días bonitos. Estos, que son un milagro, que se acaban pronto. Y los otros, porque son una sorpresa, un azar, una idiota osadía.

Hay que levantar la cabeza, y mostrar los ojos oscuros y tristes. Mi fealdad que asuste al resto mundo, y que me dejen en paz.

Ya son tres meses, y la pandilla de gatos aun esta acá. Están abajo. Juegan en el bosque. Orinan en todas partes. Tumban tejas de la casa. No se han ido, porque soy un pusilánime, y porque la plata y el tiempo, y los amigos no alcanzan. La gata aun esta sin operar por lo mismo.
Cuando estoy peor, pienso en cómo matarlos, sin que ellos sufran, ni yo tampoco. No merecen vivir conmigo, que ni a mi mismo me sostengo. No estoy en capacidad de hacerme caso de una vida humana. Ni de un gato, ni de un hijo, ni de una mujer.
En los días más alegres, pienso en sacar fuerzas y buscar quien se queda con esas fieras. O si en ultimas, me quedo con la pandilla de don gato, y viven conmigo esta puta vida llena de posibilidades que desperdiciamos.


Los días pasan, y no hay soluciones ni acciones, y mis dientes son atacados por las caries y el sarro y las bacterias... eso es solo un ejemplo... me siento regresar a una época de modestia, silencio, pobreza que ya creí pasada... pero con mi ropa rota, y mis dientes enfermos, y mis ideas sin patrocinio, y mis días sin causas, y mis sueños rotos, sigo, me empeño, me desespero, me doblo, me regaño, me suplico, me animo, me sigo enloqueciendo de a poco.

Los gatos me odian, mis amigos también. O bueno, yo me hicé odiar por ellos, y por los demás, también.

En ese marco, en todo este panorama es que existo y molesto, desde una cabaña en medio del bosque que parece de cuento, o en un rinconcito de una mansión de una empresa poderosa pero aun niña.

Qué traerá la vida?
Lo que sea, aun me sorprendes, pero no me matas.

Posdata: volví a escribir, porque me pasaron un libro de Cartas (Cartas a Aguirre)

***


Ya me terminé de leer las cartas de Gonzalito, y comencé el de Samper Pizano: “Lecciones de Histeria de Colombia”, y bajé al pueblo a comprar aserrín, panela, sal, una solterita, y un helado (y varias cosas más). Por ende, este segundo trozo de texto debe ser más positivo.

No soy amargado, ni perdedor, ni nada. Soy una pieza que no está en ningún engranaje, pero sirve y calza para muchos. Me gusta lo imposible, tanto en el amor, como en lo profesional, y debo asumir esta terquedad.

La felicidad esta en burbujas que vuelvan por los días. Esa saberla atrapar. La tristeza es inmanente a mi ser, y me compone, y me va destruyendo, pero ahi vamos.
La causa es la resistencia a vivir de otra manera, con otros habitos y fines. La lucha se pone buena, y eso me hace más fuerte. Y bueno, se vale llorar, y de vez en cuando lo sabrán, buenos días buenas noches buenas buenas, que siga el siguiente, segundo, día, mes, aventura, problemón...

Quería contar tantas cosas, pero no tantas

Sábado 18 o 19 de Mayo

Quería contar tantas cosas. Qué bajé al mundo (me volvió a empujar Julián casualmente) , y luché por arreglar la moto, y perdí el día y las fuerzas,

Don Uriel. Mayordomo y mecánico (bomba San Antonio - La Ceja)

Pieza que compré, y que una si era, y la otra no, entonces, mamando.

y a los dos días, la pieza que me faltaba para la moto valió 500 pesos oro, con hoja manual de moto y todo. Faltaba ponerla.

y que subí en bus con una amiga,



y en la carretera sufrimos una persecución (de película B gringa) por un carro manejado por un borracho, a las 10.10pm en una vereda oscura y en una noche lluviosa. No pasó a mayores. La experiencia la escribiré en un cuentecito corto. Vale la pena.

Y que el prado de la casa está llenito de flores amarillas, y yo todos los días (yo que soy antiflores) mando digitalmente una flor distinta casa día.

Y que me llamaron de Cali, que fuera, que me ayudaban a ir en bus.

Siempre los Doritos!!

Aprendiendo (en la foto Internautismo), escuchando, hablando, en plena Celebración del Día de Internet Cali (made in Casa Occio).

Con el amigo Julián Mauricio Perez (profetaloco)

Quiere? Mmmmmm! en Cali lo compra, ve! (Plaza de la Gobernación)

Y que después de meses de no parar de camellar, tomé tres días de reflexión y ventiada, y volví a casa con más preguntas que respuestas. Con más miedos que seguridades. Pero voy recobrando la felicidad, el ánimo, la buena onda, las ganas de hacer de esta vida algo luminoso y poderoso en la sencillez de lo que somos.

Por eso no les cuento detalle a detalle, como siempre; pues, a nadie le importan mucho. Sólo a mi. Entonces, mezclare mis días con mis historias medio inventadas, con la anécdota de un día, con la ocurrencia que me provoco aquella señora, con la realidad que lo supera todo.
Cuentos mal escritos, para hacer de la realidad todo un cuento.

Deseénme suerte, tanto en la vida, como en la escritura.

el 31 de marzo del 2011, dice

Sonó el teléfono muchas veces. Muchas. Y yo en los sueños... hasta que por fin entendí que era ya de mañanitica, y que es una empresa donde estoy durmiendo, y que hay que contestar, y me paré inmediatamente de mi colchón de rayas azules, y me quité mis 4 sabanas y una hamaca que día por medio me echó encima, y cuando estaba de pie el mundo se desvaneció y como un bulto que tiran al piso caí de nuevo en mi lecho, como si las fuerzas en milisegundos fueron a los músculos y se devolvieron a dormir automáticamente. Y no tengo idea donde quedó el equilibrio, porque no estuvo conmigo a eso de las 7am.

Abrí los ojos de nuevo, y no musite ningún sonido, me arropé nuevamente mientras asustado pensaba y me volvía dormir sin importar la llamada ni la urgencia: que qué fue eso, qué no me podía enfermar que ni un cólico porque debo como 3 meses de salud y pensión, y que lo único que me puede pasar es en la moto donde si tengo Soat, y que qué ganas de seguir durmiendo tan horrible, y que hay que volver a tomar vitaminas pero que qué pereza los químicos, y que....

Ese maremoto mañanero, más los de siempre, me acompañaron todo el día. Y súmele un texto que ha llegado por casualidad, y como todo, en el momento preciso, con un titulo en un trino, algo así como: “Resistimos comunicando”, y un Winrar llamado: “La insurrección que llega”, escrito por un Comité invisible (La Fabrique Editions), en Paris, en Marzo de 2007, y que inicia diciendo:
“Bajo cualquier ángulo desde el que se observe, el presente no tiene
salida”.
Un texto de hace 4 años me tiene putiado la cabeza. Y que qué bueno!

Lo publico entero, a sabiendas que no es mio, y que lo pueden encontrar buscando en las redes, porque es poderoso, hermoso, resistente.

"“El futuro no tiene porvenir” es la sabiduría de una época en la
que se ha llegado, bajo sus aires de extrema normalidad, al nivel de
consciencia de los primeros punks".

Lo citaría todo, todo, todo....

“El privilegio de las circunstancias radicales es que la precisión lleva en
buena lógica a la revolución. Basta con hablar de lo que tenemos ante
nuestros ojos y de no eludir la consecuencia”.

pero apenas me he leído la introducción y un texto, o capitulo, o circulo como lo llaman en el pdf:

““I AM WHAT I AM”, que me hace reaccionar y terminar de entender que esto de estar vuelto mierda, y por querer ser yo, y no saber qué es eso, y ver que el mundo donde puse mis esperanzas es tan falso como un cielo razo de oficinas modernas, y que nada va, y que mi luz está muchas horas y ha escogido iluminar otras partes, viajar sin mí... leo vainas como:

“Cuanto más quiero
ser Yo, mas tengo el sentimiento de vacío. Cuanto mas me exploto
mas me agoto. Cuanto mas corro, mas fatigado estoy”.

Estoy putiando por “ser alguien”, cosa que la sociedad me ha codificado como algo importante.

“Esta sociedad pronto
no se soportara sino por la tendencia de todos sus átomos sociales
hacia una ilusoria curación. Es una central que obtiene su potencial
de una gigantesca retención de lágrimas siempre a punto de
derramarse”.

Nos mantienen destrozados, presionados, pero a la vez luchando, emprendedores, sin dar el brazo a torcer. (porque hay que adaptarse, porque hay que salir adelante).

“El mantenimiento del Yo en un
estado de semi‐ruina permanente, en un medio‐desfallecimiento
crónico es el secreto mejor guardado del actual orden de las cosas. El
Yo débil, deprimido, autocritico, virtual es esencialmente este sujeto
indefinidamente adaptable que precisa una producción basada en la
innovación, la acelerada obsolescencia de las tecnologías, el
constante cambio de las normas sociales, la flexibilidad generalizada.
Es a la vez, el consumidor mas voraz y, paradojicamente, el Yo mas
productivo, el que se arrojara con la mayor energía y avidez sobre el
menor proyecto, para regresar mas tarde a su estado larvario
original”.

Lo que soy, esta en los recuerdos que que se borran. En los lugares que cada día cambian. En los familiares que se mueren. En los amigos que luego son enemigos. En las miradas que ya no suceden. A los sueños que nunca cumpliré.
Estoy atado a otras cosas, externas, que no soy yo, que no me pertenecen.

“La libertad
no es el gesto de deshacernos de nuestros apegos, sino la capacidad
practica de operar sobre ellos, moverse en ellos, establecerles o
zanjarles”.

Mientras estoy destrozado, miro y veo que la máquina de sociedad que tenemos y que nos fabricó los corazones con los que actuamos ahora, y ha destrozado vidas y mentes, y ha desligado todo para mantenernos ahí, presentes, iguales, controlables, en un mundo aburrido donde hay que meterle luces y espectacularidades (poetas o psicólogos) para que no nos aburra, o no nos matemos.

“No estamos deprimidos, estamos en huelga. Para quien rechaza
gestionarse, la “depresión” no es un estado, sino un pasaje, un hasta
luego, un paso al lado hacia una desafiliación política. A partir de ahí,
no queda otra conciliación mas que la medica y la policial”.

Por eso es que nos han controlado desde pequeños, con ritalina o con violencia, para controlar la inteligencia, la critica, la diferencia, el desajuste.

Aún no me levanto. Pues, es que si lo hago muy rápido, yo, mata débil y animal tierno, caigo de una (de one!).

Entonces, escarbando, tratando de imprimir otra forma de ser, tratando de escucharme en medio de tanto murmullo homogenizador que te ataca conjuntamente.

un mes de mierda y otras noticias, parte 1

Son días en que todo debe ser posible. Lo bueno y lo malo. Tiempos donde me pondré a prueba muchas veces y seré vencido hasta que ya no pueda más.
Nadie dijo que iba a ser fácil.

En una mañana (de las primeras en la casa nueva) en la mañana, y a punto de salir, la moto varada: llanta trasera en el suelo (es una metáfora dolorosa y acertada). Rabia infinita!

Eso destroza el calendario e ideas que tenia para mi vida. Por eso, hay que respirar, pensar, y seguir la vida. Pero de una.

Caminar de ida y vuelta por carretera destapada.
Montar en buses intermunicipales, con y sin plata suficiente.
Dormir en la oficina como si toda la vida lo hiciera.

Trabajar como siempre, y salir para las montañas donde queda la casa, por primera vez.

Y me digo: “andas loco Juan, cómo vivo por aquí, en la mitad de la nada”. Pero es una decisión de tranquilidad, de paisajes, de resistencia, de armarse una vida distinta.

De nuevo en la casa, a las 10.30 de la noche. No había gatos. Miraba a mí alrededor, y es como si fuera mi casa desde hacía mucho. Me adapto muy, muy fácil.
Chocolisto en cafetera para merienda y desayuno, y una noche tranquila, amplio y cómodo en mi habitación de segundo piso. Todo está en desorden, pero está. Menos los gatos, dice el informe.

Al otro día me levante a las 6.30, pero a las 8.30am, a pesar de que ya había un gato aporreado (en una patica trasera) y la otra (salome) no aparece, intente (dañando el neumático nuevo) desvarar la moto, pero fue un desastre. Volví a mis tiempos de mecánico loco. Pero a pesar de la sangre sacando una llanta, o la estupidez completa parchando un neumático, lo seguiré intentado, hasta lograr saber cómo no quedarme tirado en cualquier carretera a cualquier hora.

De nuevo a la ciudad por carretera destapada y pavimentada, de nuevo a Medellín, y el sol, y las ganas de dormir, y el dormir en el bus, y luego el metro, y trabajar, y divertirse trabajando, y de nuevo en la oficina para parchar y dormir, y pues, escribir, y música, y pensar y decir que hay que hacer resistencia civil y espiritual.
Y yo ya comencé la revolución. Cueste lo que cueste.
El gato blanco aún anda en la oficina y está deprimido, el pequeño también (allá arriba), y la grande (arriba) no sé donde se fue. Yo soy el único feliz. Yo equilibro la familia. Luego ellos harán lo contrario.

Tengo fe, que yo tengo un Ángel que siempre está detrás de mí. Y ese ángel me protege, como dice una canción de moda.

Día 10, de 13 días en el Ecuador

Ahora, despierto. 8am.

Guayaquil con nubes que no dejan ver del todo el color azul.

En la habitación de al lado golpean. Salgo al balcón y la ciudad está casi inmóvil.

No sé para donde quiero ir hoy. Las chicas quieren una cosa, el chico otra.

***

Compré dos regalos para mis sobrinos, y un montoncito de libros (viejos, o ya leídos más bien) por 4 dolares y medio.

Y para rematar, almuerzo de 1 dolar 75 (muy bueno), después de haber leído en voz alta en un parque maravilloso (parque Centenario).

Ahora, después de una ducha rápida, nos vamos de nuevo para la terminal aun sin decidir a donde vamos.

No estuvo mal Guayaquil, porque es lindo a pesar de tanto pito, pues tiene niñas más por lo menos lindas a diferencia del resto del Ecuador, y su arquitectura es chévere, y sus parques gigantez, y su brisa refrescante (a veces).

Vamonos!

***

En este momento, en "Montañita", paraíso Ecuatoriano del Surf, el sexo y la droga (bueno, la rumba).

Se cogieron 2 buses y más de tres horas y media de camino de Guayas. 5 Dolares y algo más los dos boletos).

Los Hostales en este paraíso oscilan entre los 10, los 50, y hasta los 100 dolares la noche.

Entre más alejado y caluroso y apretado está la "zona rosa" de tu hostal, es más barato y hay cupos disponibles.

Pero si, imagínate la zona pija o play o pelucona de tu ciudad, y así es el town de Montañita.

Mucho bar, mucho hippie (de verdad, rico y sin afán). Mucha belleza (masculina y femenina), mucha. Mucho Show. Muchos dolares. La gente, los turistas, son felices.

Y la gente local, también es feliz.
Todos andan construyendo, pintando, restaurando sus casas y locales, para aprovechar que Montañita es conocido y visitado por todo el mundo.

A menos que pase algo extraordinario, mañana hay que coger para otro lugar, sin duda.
No quiero pasar el fin de año en medio de tanta gente, de tanto extranjero.
Esta bueno conocer, y ver muchas chicas lindas, pero solo una noche y un día.

Me voy a dar un duchazo, y me voy a ver golpear las olas contra la tierra.

***

Les escribo después de que un saltamontes (cóctel) se ahogó en el mar.

Una regla juandavidezca es no pagar por entrada, por exclusiva, por glamour, ni mucho menos hacer fila porque chévere que me vean en la fila.

Por eso las chicas, afortunadamente, se quedaron bailando (entraban gratis) y yo ando preparando la dormida.

No sé si les abra. Mi sueño y borrachera es profundo. Por eso dejo la puerta y la ventana abierta.

"Sos oscuro a todas luces" es una frase que se me revienta en la cabeza. Y tengo que entender.

La tomada estuvo muy buena.

Día 9, de 13 días en el Ecuador

Segundo día en Manta.

Desayuno/almuerzo: sopita de pescado.

Playa, agua salá, y pensamientos que no sirven para casi ná.

Mi espalda está que arde. La marca de la pantaloneta de baño ya está marcada, el bronceado de taxista desaparece de a poco.

Ahora, con una maleta y una bolsa, y los zapatos llenos de arena, toca salir a ver para donde sigue el viaje.

Desde ayer por aquí insisten en Guayaquil. No es que me niegue, es que no quiero hacer un viaje muy largo ya. Estoy algo cansado. Tal vez vote por otro lugar, pero ni idea cual.

Veremos.

***

Ecuador es una país lindo, en paz, trabajador y católico, donde escriben frases lindas en las paredes (graffitis) y en sus carros (stickers).

Sé que no es la historia de todos, pero si de algunos. Qué envidia le tengo a esos algunos.

En Guayaquil, después de un viaje largo, donde pusieron dos pelis de amor y de guerra.

No quise venir porque Guayaquil es una ciudad grande, pero el atardecer naranja-purpura está lindo.

***

En el Hotel "Mar del Plata".

Dos camas, 25 dolares.

Lo que no me gustó de llegar a guaya, es que el centro (zona de hostales), había fiesta y andaba las calles cerradas, y el trafico estaba mortal. Lo bueno, es que Luis, el taxista, nos hablo todito el camino.

Hay cigarras (cucarachas voladoras) por todo Guayaquil. A mi no me da asco, pero si es incomodo caminar y ver a los enamorados besandosen en el Malecón del río con esos bichos subiendo por sus espaldas excitadas.

Comida China de mar.

Cervezas llenas de preguntas.

Risas en el día de los inocentes.

Eso fue la noche.

Día 1, de 13 días en el Ecuador

Bitácora de un viaje

(escrito en un cuadernito de 50 hojas)

Lunes 20 de diciembre del 2010.

Rumbo al bus. Medellín.

Dejé en casa: Toalla. Disco duro. Cámara video y boom.

2.35 en un taxi por "San Juan". Espero no haber dejado la cabeza, porque voy sin corazón.

***

5pm En el bus. Un viaje corto, porque conversando es mejor.

Sin problemas en las taquillas de "Lan", ni en inmigración, ni en las cosas que pitan.

No tenemos reloj, entonces el afán es no saber la hora, pero para qué, si no hay afanes??

Escribo mientras queda 1 hora y media para trepar el pájaro ese.

Tengo hambre, pero si un lapicero vale 13mil (de Salvarte), no me imagino un mecatico.

***

5.58, el cielo rosa y luna hermosa, ya sentado en un avión no tan incomodo, el bus volador está lleno de acentos y rostros de todas partes.

Todo tranquilo, ha llegado la tranquilidad por estos lados, tan chévere.

***

Ya en el aire. Hay un poco de mareo, pero el color rojo del atardecer es brutal.

Rojo, naranja, verde, rosa, azul, azulito, azuloso, visto a 74 mil pies; y nos espera 11 grados en Quito (dice el capitán) y algunas lluvias, mientras, yo pienso, yo existo, yo estoy en ésta tarde.

***

En Quito. Ya me dieron café y la bienvenida. Es bueno tener amigos, que plata, como siempre.

No es una ciudad tan fría, o bueno, no la siento tanto como en el ventarrón Bogotano.

Estamos en el sector La Floresta, y saldremos a comer, en medio de risas.

Buen viaje pues, disfrútelo.

***

Ya son casi las 2am, seguimos conversando, después de comer en un lindo sitio cineasta/restaurante: "La Liebre". Llegamos hace poco y tan cómodos, que ni la creo.

Ya para mañana hay mapas y rutas, lo demás está en la suerte y en cada uno.