García

De Jorge Luis Rugeles.

Le doy play al dvd, y de una salé el comercial de 30 segundos con escenas, actuaciones y textos postizos y mentirosos:
"750 días escribiendo, 2 años componiendo, 14 meses preparaneo la película, años de estudio técnico..."
Y me dicen que compre legal. Y yo compré por 1000 pesos (50 centavos de dolar) una copia de la película "García".

Gano muy poco, entonces, pago lo que puedo por entretenimiento. Y ya se les advirtió que el cine no es un buen negocio, que no insistan, que por estos países no hay espectadores, y si los hay, somos ilegales.

Yo sé amigo guionista que te la pasas perdiendo el tiempo para poder escribir alguito bueno; a eso le llamamos investigación. Al que compone canciones, que eso de la composición es disciplina y si se quiere se saca rápido. A los estudiaos que hacen cine ya saben que para hacer cine no había que estudiar. Señores artistas, yo soy un necesitado más, entonces, hoy necesitaba película.

¿García?



Un Damian Alcazar haciendo de Colombiano; como si fuera uno verdadero. Me sorprende. Vio mucho "Café con aroma de mujer", o "Betty la fea", y hasta la "Casa de las dos palmas".
Iluminación purista y postiza, artes obsesivamente perfectos, personajes enamorados solitarios y perdedores, que le dan marco a una historia triste de amor en esa Bogotá sureña y semi rural que sueña y que se la rebusca.

Un celador sicorrigido con unas gafas puestas que ven un mundo perfecto en medio de una existencia humilde, cansado con una mujer (ama de casa) libre (y cuando digo libre es vaga), que vuela, que sueña en el mundo de hoy, pero que es esposa (no muy buena).

Uno le promete el campo, las vacas, una casa propia por allá en la mierda (en la naturaleza). Y la otra, la esposa, no quiero eso ni poquito.

¿Punto de giro?
Suena el teléfono.
Cuelga.

Ustedes saben qué es vivir con cara de guevón?

Yo si sé, y García también, no sé usted, pero espero que no.

"Donde están los hombres, que sólo veo muñecos?"

La traición por querer un poquito de vida mejor.
Sufre el guevón, y nunca vive bien el cabrón.

-¿Amalia, usted es feliz conmigo?

-Usted ve una mujer feliz?
Qué pasó? Le rompí el corazón, o qué?

Llorando escribo que es verdad, no se puede creer que un potrero y sembrar maticas, es una buena vida. Es una puta vida (miren lo miserables y cómo tratamos a nuestros campesino). Pero como a García, uno sueña que sí, que es la mejor vida en medio de este mierdero.

Una película colombiana, filmada en una partecita de Bogotá, que es un laberinto pequeño de tramas, locaciones e ideas, con un elenco internacional (mexicanos y portugueses) con una moraleja sencillisima: "NO SEA GUEVÓN!"

(hay una versión hermosisima de El día que me quieras, de Romulo Fróes. Por aquí la encuentra).

Esto parece una despedida...

Mi mente no para de bombardear opciones, películas, tiempos futuros...
mi corazón esta acelerado, semidestruido, desangrandose...

no me va a ser fácil vivir bonito (respiración profunda) pero se le intentara.

Anoche en medio de la noche, (más de noche de la hora que había llegado de Cali), el parcero se me despierta de entre los sueños sicodélicos, y me dice que se cayó, que esta aporreado, que la moto esta mala y la tuvó que empujar mucho rato. El papá que llevo dentro salió de su locura llena de sueño, y dijé que no se acostara sin lavar, que se infectaba, y me volví a dormir. Son las 6,35am del 30 de agosto, desde hace una hora y media doy vueltas en mi colchón pensando en mi corazón, y en la suerte que trae mi vida, y no sera fácil, nada fácil... pero haremos poesía con los dedos, las manos, los ojos, la boca, con el gusto que aun son mios... bueno, hasta que el azar de la vida me los quite.

Me levante a ver los golpes de la moto (mero pescozón!), y a vivir, para llenar de escombros esta existencia y así que no me deje ver las cosas horribles que veo con los ojos abiertos.

***
30 de agosto en la noche

Hoy viví con tanta fuerza, con tanta buena onda, como si solo de amor viviera el hombre.
Con esa energía le entre al trabajo después de más de 10 días de solo vacaciones y fumar y beber.

La moto se pudo medio arreglar para que caminara, con paciencia y la plata donada por mi ángel (aún) guardián.
Son las 10.30pm, tomo aguapanelita después de haber subido por ese frío tan teso ya con mi cuerpo acostumbrado a tierras ardientes.
Respiro profundo, pues los gatos se metieron (los dejaron metidos) unos días a vivir en una de las habitaciones (la de visita), y mi archivo de años anteriores (lo que queda que nadie lo ha borrado o botado) mojado y oloroso...
Limpiar mierda y meados de tu pasado más lejano no es nada placentero. Se me soltaron varios gritos, y suspiros...

Venia pensando en la moto, a 60 la hora, con lágrimas en los ojos, que he tenido ganas de decirle que sé cosas, que sé algo de ese perfil que distraidamente (o no tanto) me muestra. He querido confesar cuando por teléfono menciona otro lugar de destino de su próxima parada y no es el que algún día me dijo... pero... no pasaría nada, sería inútil cualquier movimiento, palabra. No puedo hacer cambia de parecer, ya es muy tarde. Una pataleta antes ocasionaría una reacción contraria.
Porque ya estoy al borde de su terquedad y habilidad para salvar vidas.

Fuí saliendo de sus terquedades porque no soy un chico chévere ni tan buena onda, ni tan aventurero, ni soñador, ni adolescente tan tardío... Soy un tipo reaburrido (antichevere como dice una amiga caleña), que se la pasa trabajando, leyendo, escribiendo, y que vive en una vereda de un corregimiento de un pueblo alejado de la ciudad con unos gatos miones, cagones y pulguientos.

Y de la telaraña de protección están que me sueltan, porque ya demostramos que somos capaz de vivir solos, uno lejos (sin) (d)el otro, y sufrimos, pero no morimos.
Entonces, ya ayudarme perdió sentido.

Quisiera decirle... quisiera... tan solo me salen sonrisas de oreja a oreja; un te amo mi princesa amor de mi vida preciosa gordis mujer de mi vida total!!
Seguro que en la capa 5 que oculta este rostro, y en los ojos, me brillan y se me salé la angustia y lo desencajao que estoy. Pero no se debe notar, se confunde con la cara de despedida amorosa que debería tener.

"Si la amas, dejala volar".

Y yo la amo muchísimo...

y de verdad, como digo, como me la paso diciendo, es la mujer de mi vida, pies, si así es, la vida confluirá para que sea así. Si no, solo fue a alguien que amé con todo el corazón, que idealicé, y que no puedo volver platónico.

"cómo hago para que el "amor de mi vida" sea en esta vida ¿?"

Mientras lloro, pienso una bobada: "Valgo mi peso en lágrimas".

(Fuerza morsa!!!!)

Lo único que parece que estoy esperando, además de un milagro, es que me aplasten, amasen, destrocen mi corazón, para que quede listo y no me vuelva a enamorar.

Es algo sádico, pero en la vida se aprende es con dolor.

"Fui como un niño, que solamente vivía para tí. Hubiera dado mi alma por verte sonreír".

***

01/09/2011

He llorado en sus hombros, a su lado, cuando se va al baño o a prender un cigarro, en los días que no la veo... He dicho de todo. Incluso, esas cosas que contradicen a las otras dichas antes, pero que se entienden.

Y yo ya lo he entendido.

Queriendo que mi corazón aguante el fin de este ciclo tan bonito en la vida mía. Siento que soy capaz; que me desgarro, y me voy por mis mismos abismos, pero yo me paro, yo sé qué sí.

Los dos nos enseñamos a luchar. Y eso hago.

"te guardaré en la cajita de cosas que me gustan, pero que no las entiendo".

Tantas novelas se han escrito de amores perfectos, pero que nunca son posibles. Y este parece que es otra.

Creo en la energía cósmica. Tu y yo, hacemos este recorrido por alguna razón. Nos amamos locamente por miles de razones. Nos encontraremos de nuevo no sé por qué razones.

Gracias por viajar (aún) conmigo de la mano, es lo mejor del mundo mejor!

***

04/09/2011

Llevamos horas y horas hablando, recordando, mirándonos en pasado, entendiendo que "somos maravillosos", y que cometí muchos errores, que fui un peye en muchas ocasiones importantes, pero tan bien fui un éxito, un parcero, un buen amor... Un poco de tiempo (años) lleno de historias que vivimos, que preocupantemente estoy olvidando o confundiendo.

Así, entre lágrimas, pucheros, quejidos, terquedades y decisiones firmes, diciendo que te quiero que te amo, que no me dejes, voy entendiendo con todo el cuerpo que por lo mal que pasaste, por esas prepotencias, por mi sencillez y desfachatez, y por muchas otras cosas más, la respuesta en Ene o: NO.

La frase es que me "dejan libre". Que terminamos. Pero yo no quiero, y grito y pataleo. Pero si uno se pone a ver, sí, ya no más, ya fui un ciclo, ya no seré mejor, ya no daré buenos besos y haré el amor como los dioses. Ya no hay tiempo, ni una semanita (ni media) más de sus vacaciones para mí. Ya no me quieren en su vida, por más "homem mais bonito do mundo" que sea (o me crea).

Ya no me dan la dirección de donde viven. No quieren que escriba ni que vaya nunca.

Ya me dicen que "cuando quiera le dejó de dar besos".

Y cuando usted intenta regalar otra vez el corazón, así sea uno de sticker, y te dicen que “no”, con la palabra y con la mano, y que dan la orden que lo guardes, como cuando un niño esta cansado de ese juguete. Y te dicen que “ya vos lo diste”, como cuando lo diste y jugaron con él, y fue bien, pero ya, calma, no es es para siempre, es hora de el “no más”, entiendes que el fuego del amor esta alto, pero esto solo es fuego, esto, así, no debe ser el amor.

Corazones rotos!

Ya no necesitas esto!!!

Me dejan. Me dejan ir.

Bueno, yo que sé para donde pegar. Lo que si sé es que comprendo que agarrado como una garrapata al "amor de mi vida" no estoy sino haciendo daño...

Dos días con la frase: "calladito Juan David se ve mejor" gritando en la cabeza, martillandome.

A mi se me escapan las lágrimas, pero así parece que es mejor.

***

Bonito hasta el final

Hasta el ultimo momento, fuimos los mejores. Los más bonitos. La mejor pareja. El uno para el otro.
Así tenía qué ser. No tengo palabras para contar la poesía que hicimos, pero les aseguro que parecía el cielo.
Esta vez el ciclo fue cerrado completamente. Hasta fui al aeropuerto a decir adiós; con las lágrimas contenidas, la garganta seca y doliéndome, el corazón hecho pedazos (como Pinocho)... pero hacia un día lindo, y me sonreían (aún), y nos despedimos, y no nos prometimos, y el corazón tiene que dejar ir, y la razón así no entienda tiene que entender...

Adiós!

(largos minutos frente a la pantalla, sin escribir nada, porque hay un hueco en el pecho...)

Fueza! Fueza! Fueza! (con voz de Cubano al calor de 5 rones).

***

Pd: Ni una palabra más de esta novelita, punto. Porque como todo adolescente creo que es la única y la mejor y pienso que no podré vivir sin ella.

Ni una sola palabra doblada a la mitad. Por el profundo respeto, y como alternativa de sanación. Y porque debe ser verdad (puede), esto es lo mejor que nos pudo haber pasado en la vida: Iniciar, y terminar.

La libretica (la del viaje al sur) que tiene más tristezas y dolores que todas las que antes he tenido.

Un viaje al sur, como regalo (Parte 3)

Se acabó la Playa, y volvimos de un tirón a la civilización.

Y yo, cosa que no hago nunca, tal vez por idiota, o por el derrumbe, me puse a esculcar un celular, y de una me encontré algo, que me fue llevando a otras cosas, así, sentado en la silla de atrás de un bus, entendí todo.
Bueno, algunas cosas las dejé de entender, pero supongo que se quitaron el velo y son tal como son.

Me enteré de cosas que se dijeron antes, durante, y planes para después de mañana. Como una chocolatina que la derrite el calor, así, así me iba pudriendo sentado, el corazón chorriando por todos lados.

Me lo merezco, y ella, también.
Pues, por eso esto (y miles de cosas más que me dijeron y no sé si son mentiras o verdad) se acabo lo nuestro... toca seguir viviendo.
Por lo visto, no importa la distancia, ni los mares, lo que importa es que no sea yo.

Lágrimas que nadie ve.
El cuerpo me tiembla, el corazón se le sale y la sangre y no vuelve. Esto es la muestra de la derrota. Igual, parece que desde hace rato estaba vencido.
Toca cerrar los ojos y que se encharque adentro. Carraspear la garganta, y decir: valentía, valentía, valentía!!

(no puedo cree que estoy viendo como se pierde el amor de mi vida)

Hay que seguir siendo bonito, a pesar de las fealdades. Me puedo echar a morir, pero mejor elijó echarme a correr.

***
El Petronio.

La segunda misión del viaje: el Petronio Alvarez. Y como la vida tiene se continuar, entonces seguimos con la rumba, con los negros, con la música, con ese Cali bonito que tanto nos gusta... y así lo hicimos.

Hay que despedirnos de la mejor manera para no olvidar esto tan bonito.

***

Van 8 días de viaje, y mi estomago ya se manifestó.

Esta herido, cansao, le pudó tanto dulce que se le ha metido.

Por eso, calma en el comer, en el tomar y el fumar, a ver si no me termino de tirar el paseo.

***

Ahora miro a sus ojos de manera distinta. Ya antes me pasó. Cómo si la mujer que esta a mi lado se hubiese desnudado en secretos, y un corazón emputado latiendo,y mi imaginación lanzando escenas de un futuro lleno de aventuras para ella, y un vacío para mí.

Seguro lo nota, seguro sospecha que leí algo en el móvil. Pero ya hay poco por hacer (las fichas parece que se jugaron), y tan solo queda....

***

Hace días no he escrito na. Es porque estaba Petroniando: bailando, tomando biche, caminando Cali, estando en la fiesta de la negramenta que por medio de la marimba y mucha alegría arrecha hace que blancos nos comportemos como negros, y al contrario (a veces).

Mucha comida, mucho arrechón, mucho sabor, locura, y pasión.

Mis pies me hormiguean. Mi cuerpo pide un poco de tregua. Mi corazón, de alegría o de tristeza, un día va a terminar por explotar (o por salirse). Mientras, sigamos terminando estas vacaciones como nos la merecemos (como las soñamos ?).

***

Cali nos gustó. Y eso que conocemos casi nada.

***

Que viaje tan maravilloso!

Lo terminamos de rematar con ida al río Pance.

Rico (Sonrío). Maravilloso. Trip total!

Quisiera corregirme, hacerme perfecto, sacar pasaporte, aprender otro idioma, hacer locuras...

escribir en papelitos lo bonito de estos días/años/anécdotas... escribir cartas de amor.... podría ser un parcerito más, el mejor, digo...

Pero hay que despertar de una vez... digo, hay que dormir un ratico, pa´descansar y despertar.

(escrito en Medellín, después de volar en avión (ya no en bus) y bajar en bus a casa, y llorar tirado en el colchón a rayas).

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En la vida bonita que tengo cabe todo... donde caerá este globo?

-que se chucé en una tuna.

-que vuele más allá

-que la agarre una niña que la quiera de verdad.

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PD. Debo reconocer que este texto tiene muchas modificaciones del original. El original era más rabioso, meloso, doloroso, y bueno, le rebajé el tono, porque así lo lean 50, espero que estos textos, estas historias mías, no sean las mejores, las que todos los adolescentes tardíos (que les pasan cosas a los 28 que le debieron pasar a los 18) lean y lean. No!

Un viaje al sur, como regalo (Parte 2)

"Las nubes son hechas por una máquina de algodones de azúcar gigante"

La Barra, un paraíso escondido en una esquina del sur de Colombia..

Días enteros sin plan. No hay afán, ni interés de correr. Sólo playa, comer, fumar, tirar, bañarse, volver a comer, fumar, ver el mar, escuchar a los negros hablar, sonreír...

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Sentados donde Ola (Hola Ola!), que hace loa comida más rica y barata de La Barra.

Ayer comimos arepa´huevo, en la noche sancocho de ñato, empanadas y arroz con coco. Y hoy, otra arepa´huevo y le metimos dedito de queso, deli!!

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El Biche que sale de una caneca azul de esas que en la infancia vi llenas de petrolio. El biche es un liquido blanco, destilado de la caña, el vapor de una partecita del proceso, una vaina que se mete en cualquier botello, y al entrar en tu cuerpo te lo calienta todo.

...hace días perdí la forma para tomar tragos fuertes, pero igual me metí como 10 tragos, de los más sabrosos, y solo por 5 mil pesos (y nos sobró). Para que sepan, se compra en la tienda que queda al frente del palo de mangos.

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¿Aquí si vienen los turistas?

Sí, de vecinos de cabañas - me responde- teníamos (ya se fueron) un Colombiano y una Española, que dormían en una hamaca y no eran muy afables.

Y ayer, también llegaron unas francesas a la otra habitación de la cabaña de "Cerebro", y claro, también vienen los caucanos y los pastusos (una parejita que se quedó en otra cabala de otra señora), y otros jóvenes (parecen de Cali) que se quedan en una carpita en la playa (y se la pasan tomando fotos y fotos), y los compadezco porque han caído unos aguaceros increíbles en las noches.

Uno se siente turista, después de salir de la casa, eso es claro.

Pero somos pareja y turistas que buscamos estar solos en un paraíso. Y este es.

Escasamente nos saludamos con los blanco, y con algunos negros que son muy buena gentes, y nada, pura tranquilidad vivida en chanclas, en pantaloneta, picados por bichos, sudorosos por muchas razones.

Vinimos a gozar, a comer, a mirar el mar, a...

***

Por estos lados del pacifico, también me cobran caro. Escuchamos, comparamos y nos damos cuenta que pagamos un poquito más, que nos tumban, pero a pesar de eso, sigue siendo baratisimo el viaje. Pero rabia si da. Bueno, también da rabia ver a un turista extranjero o capitalino pidiendo rebaja a una vaina de menos de 2 dolares.

***

El Pacifico es calientito. Por eso los ballenatos se amañan, porque debe ser parecido al útero de sus madres. Y en este mar sopla el viendo tibio, que seguro te hace sentir tan cómodo, como si estuvieras en casa.

***

En este lugar no hay ningún atardecer parecido a otro. Ninguno, todos los días son diferentes. Una belleza, que emboba, que se da cada tarde, y que emociona.

Nos hemos sentado en muritos, palitos, sillas rimax, y por ahí paraditos también.

Hemos hablado con Ola, le preguntamos cosas a Cerebro, o a cualquier negro, mestizo, indio... qué cómo viven por aquí. Y nos han contando, pero mi memoria es débil, y con tanto biche y tanta hermosura, y el alma moviéndose tanto, se me olvida todo.

***

4 horas remando (yo mucho menos que Jair, el hijo de Cerebro) en el mar calmado de los manglares. Uno ni piensa, solo rema y rema y rema. Bogar es relajante. Muy.

Cada día es conocer una maravilla pequeña. Una maravillita de la naturaleza o del hombre. Eso es viajar, moverse, ir y volver.

***

estas notas dispares y simplonas, que tomo en la libreta en unos garabatos terribles, dicen cosas como:

"no soy el hombre que buscas, soy el hombre que conoces".

***

El turismo genera mendicidad. Porque todos viven cómodos estirando la mano, y poco trabajo. Y el olvido político genera aún más miseria, y así una escala de problemas que terminan en vidas que esperan solo un turista para vivir otra semana más tomando cerveza, "relajado".

No somos salvadores, somos blancos en chanclas.

***

Yo hablo español del inicio de la segunda década del siglo XXI

***

Seremos felices. Eso: Unos felices.

Tu cumpliendo tus sueños, yo aprovechando cada papayaso de la vida para cumplir los míos.

Hoy, ya, escuchó tus argumentos, y vos los míos. Igual de enredados, y sinceros. Con el corazón mio vuelto nada, ya no queda algo distinto sino la despedida.

Se feliz, seguro lo serás... (lo dije al oído varias veces, me dijeron, con lágrimas rodando, de aquí y de allá)...

Ya recordé que puedo enamorarme, que sí siento, y es más, que sí hago sentir muy bien a otra persona. Eso me da esperanzas de seguir en este mar de lágrimas y pesares y oscuridades, por la búsqueda de la vieja de mi vida.

***

Parecía un amor perfecto, como si fuéramos el uno para el otro. La pareja más poderosa, la combinación perfecta, la magia hecha parceros, sí, como esas burbujas bellisimas que uno ve volar... pero al final cualquier niño o ramita las hace explotar.

***

Me queda no volverme a enamorar, a pesar de que cae muy bien en la vida. O me toca enamorarme de mi mismo ¿? (un consejo que me dieron gratis)

***

Unas vacaciones recontrachimbas. Llenas de colores, sabores, palabras, alegrías, tristezas, noches, días, besos, lagrimitas, lagrimotas, sonrisas, carcajadas, tonterías, diálogos profundos, lecturas llenas de amor, miradas que dicen más de lo que reflejan.

Duele en algún lado, que no sé señalar ni mucho menos escribir... ni las fotos podrán mostrar, ni los videos reflejar...

Comer, rezar y amar

¿Hubó corazones rotos?

De cual matrimonio estamos hablando, del corto? O del largo que no ha pasado?

Rezar

El taxi dio la la vuelta, y no acaté en sacar mi cámara para tomar el registro de ese ultimo momento, irónico, pues, la que se iba (días después) en ese momento se quedaba, y yo que me quedaba, me iba yendo. Esa fue la despedida.

Me quede solo. Me dejaron solo. Me lo merecía. Antes había roto un corazón y había dejado sola a alguien, porque había encontrado mi media naranja. Ahora, mi media naranja, se fue por el mundo, por qué? No había un por qué, por eso se fueron.

He comenzado tantas estregáis, me he prometido tantas cosas, he llorado, reido, dormido, viajado, corrido, no puedo decir que no he intentado otros ojos y corazones (pero nadie me ha gustado) pero tampoco no ha sido una estrategías de desahogo. Nadie me echo, solo se fueron. No me traicionaron, tan solo pidieron un tiempo para saber cosas, para estudiar, para crecer. Igual, dañaron la magia, rompieron la unión, no separamos...

Del primer “matrimonio”, ese donde rompí un corazón, aun hoy en cada instante, al recordar su nombre y recordar los momentos, mando mucho amor a lo lejos y espero que tengan una linda vida. Rezo por ella, aunque lo mio no sea rezar u orar, ni meditar. Pero esta en mis buenas energías, en mis peticiones. Todavía me culpo. Pero no había qué hacer. Eramos muy jóvenes, desordenados, sintonizados en emisoras diferentes. Yo no la entendí, ella no me entendió, pero nos quisimos. Habíamos podido estar juntos toda la vida, así fuéramos infelices y no compatibles, y así, a golpe de sexo y cotidianidad, hubiésemos alcanzado la felicidad. Se lo dije al oído: “podemos vivir toda la vida, el amor nos sostiene, pero el resto de los minutos del día que no tengan que ver con el amor? Lo pasaríamos mal”.
Tuvimos un final malisímo. Doloroso, y penoso.
No fui capaz de tener sexo por meses. Tuve un hueco en el alma por muchos días. El tiempo, y el amor que inmeditamente fue recibido, sanaron las cicatrices.

Ahora, después del taxi, de las estrategias, de verme encerrado en mi mismo, en mi vida que no da muchas opciones distintas a distraerme trabajando para no pensar, para no sentir, para no tener que conseguir amigos y salir a conseguir otra chica que complete la naranja o llene el vacío gigante que vuelvo a tener en el cuerpo, y bueno, ahora, he aprendido a perdonar, a escuchar, a entender, a perder, a cerrar, a callar. Lo que no aprendo es a olvidar, cosa complicada.
He tapado, he sobado, he pedido perdón. La vida no me la pone fácil. Me da palazos en la cotidianidad, y tengo que librarme de las tormentas y los golpes externos, mientras adentro cicatrizo. Ha sido un año, masomenos, de dolor y furia y venganza y estupides y tristeza y angustia y soledad mucha soledad y desinfles y días malos y otros más malos aún... Ha sido una prueba, creo, ya superada. No fuí a ningún templo, no escogí a ningún dios. Solo acudí a algunos que han caminado la soledad y el dolor de este mundo, creyendo en el hombre, en lo bonito de los otros, en las sonrisas y las fuerzas que veo y hago mías. Solo fueron libros, y algunos buenos pocos amigos que me clavaron la mirada y la palabra que era.

No lo niego, estoy agotado, pero ya logre salir a flote, y no me voy a hundir más. Merezco saber nadar. Y en esas estamos.

Comer

Lloré a toda velocidad en la moto.
Me embutí toda la droga que pude.
Huí de la gente.
No volví a cocinar.
No he cuidado mi aspecto.
Hice caso omiso a las reglas básicas de la amistad.
He comido mal.
He soñado maluco.
Me he masturbado casi todos los días.
Perdí la cuenta de cuantas vidas he planeado.
Viaje lejos y con una extraña.
Me interne en las montañas con mis gatos.
Viaje por todo el país durmiendo mal y enfermandome con todos los climas.
Camine las calles solo, rumbo a ningún lado.
He comido en cada tienda, en cada negocio, y por mi aspecto, me han atendido mal.
A veces intento hacer cosas que no hacia nunca y he fracasado.
Escribí todo el dolor.
Maldije los días.
Salí a montar en bici.
Escuche a los italianos hablar, y me dieron ganas de aprender a parlar Italiano!! con las manos y todo.
Hago 20 minutos de ejercicios algunas noches.
He vomitado en diversos baños, y la astucia para ocultar los sonidos ha sido la misma de siempre.
Tantas estrellas en el firmamentos como chococonos me he comido.
La moto, la moto, tantas rutas y kilómetros de pura fuga.
Ya dije que he llorado? Caminando, al borde de la cama, mientras hago cámara,en un murito... soy un llorón.
Horas y horas mirando la gente, comparandome, comparandolos.
Minutos viendo fotos y leyendo textos de alguien que anda comiendo y sacandose rollitos y buscando amigos y estando en fiestas y viajando el mundo.
Me he prometido quedarme aquí, sabiendo que el “aquí” nunca sé donde es.
Escuche dos misas seguidas, y cogí la costumbre de agradecer antes/durante/después de comer hasta el primer campesino cultivo lo que me como.
Me echo 5 cobijas, y a veces echo candado a la puerta, y uso bufanda y guantes.
Confieso que de vez en cuando abro la única pagina de porno que sé y no tiene virus, y me aburro ligero, pero salgo satisfecho.
Aprendí a quedarme los viernes en la ciudad, y de vez en cuando animarme a ir a tomar una birra y devolverme para la casa a dormir solo.

He tratado de divertirme. No tenia alternativa.

Amar

Cuando veo a esa persona que le rompí el corazón besándose con otra persona, me pongo feliz, así me incomode el show exhibicionista que trata de hacer para que yo vea. Eso es muestra que volvieron a creer en el amor, y que andan felices.

Ahora, que estoy en paz conmigo mismo, y recuperando terreno perdido en este año de luchas, es tiempo de volver a amar.
Todo lo que pasa, es incontrolable. Lo sé. Hay una fuerza superior que lo maneja, eso que llaman Dios, destino, suerte, llamenlo como quiera.

Estuve pendiente, a cualquier señal que me diera a entender que ya se habían enamorado mientras viajaban. Si uno se pone a leer señales, y quiere leer, hasta las lee. Fue, a veces, un martirio. Martirio viene de martilleo?

Esta es la hora, 2,20am, de un 6 de junio, que estoy listo para el amor, hay que intentarlo, con miedo, con un pavor a que del otro lado no haya respuesta o amor o tiempo o...

Con los días, estos últimos que han sido buenos, fui llenado la lancha de cosas que necesito para ofrecerle a la mujer de mi vida el viaje hacia el paraíso de todos los días a todas horas en todos los ánimos y en cada circunstancia.
Mientras ella se decide, o yo la encuentro, o la busco, o la traigan los vientos, veo al horizonte opaco de los días grises, y de los soleados también, y me digo: “hay que estar a flote. Ya te perdonaste. Ya aprendiste a pasar los días sin pedir permiso o dependiendo de otro o necesitando compañía y ayuda. No te puedes hundir, lo peor ya ha pasado”.

Mi película, aun no ha terminado.



Posdata: Me cae remal Julia Roberts. Sin ella, la película hubiera podido ser mejor.

conocí a José Asunción Silva

Desde hace días ando cogiendo los libros de "Palabras Rodantes", y me los trago en varias idas al baño, sentado incómodamente en una escala, mientras los parlantes del Metro le hablan a un poco de montañeros en inglés, y por eso no he escrito, y por eso no los he devuelto.

Después de Baldomero Sanín, que en una partecita de su selección habla de José Asunción Silva, no quedó otra cosa que leerlo.

Niño superdotado, hijo de comerciantes, en una Bogotá del siglo XIX, pero siempre su mente estuvo en otro lado. Viajó, volvió, y dice el libro que camino los primero pasos del espíritu lírico Colombiano. Murió a los 31. Digo, se mató a los 31 años. Leyéndolo, por su letra y por sus fuerzas y claridades, se me parece a Andrés Caicedo. O será que Caicedo es el Silva del siglo XX?

No sé... Lo que si sabemos es que es el que sale en los Billetes verdes de 5000 pesos Colombianos, y eso debe ser por algo. El que escribe el prologo dice que José Asunción representa "ese sentimiento al mismo tiempo doloroso y sublime, hondo y dulce, contradictorio y terrible que se resume en la expresión: SOY COLOMBIANO".

Demasiado emocional, sentimental, poético. Siempre grito que no soy capaz con la poesía pura, pero algunas palabras del autor me llegaron. Entonces, lean:

Podría copiarles frases de cada poema, de cada rima, pero no, qué desgaste. Debo reconocer que no era el tiempo para leer cantos al amor, pero bueno, fue lo que la mano cogió al escoger el próximo libro.

No solo le escribe al amor, sino a otros dolores también. Dolores y colores que todos tenemos.

Una poesía tan diversa, que hay cosas que directores de cine y animaciones super famosas han llevado a las pantallas, que Silva ya las cantaba desde hace un buen rato:

Frases sueltas, que son bonitas por alguna razón:

"¡cómo tendeís las alas, ensueños vanos,
cuando sobre las teclas vuelan sus manos!"

ó

"¡El verso es vaso santo. Poned en él tan sólo,

un pensamiento puro,

en cuyo fondo bullan hirvientes las imágenes!,

¡como burbujas de oro en un viejo vino oscuro!

ó

"Las cosas viejas, tristes, desteñidas,

sin voz y sin color, saben secretos
de las épocas muertas, de la vida que ya nadie

conserva en la memoria..."

Versos y versos. Algunos llenos de un humor negro:

"Cuatro lunas más tarde, entre las sombras
del crepúsculo oscuro en el silencio del lugar y la hora, entre las tumbas
de antiguo cementerio
Lázaro estaba. sollozando a solas
y envidiando a los muertos".

Y para terminar de compartirles un libro más que me leí, tres textos que me dan aliento para seguir, a pesar de la soledad, y de haber puesto todas mis cositas e ilusiones en un barco a punto de partir (¡tan marica yo!).

Y aquí está el texto que le de da titulo al librito, brillante:

y una recomendación adicional al leer (solo, en pareja, en familia, en público), de parte de José Asunción Silva (que dijo que un barco se le ahogo lo mejor de su obra):

llegó el segundo puente de Noviembre

Un mes antes se siente el ambiente decembrino: la música, las luces, la decoración, el ánimo de la gente (que ya no quiere peliar sino querer), y muchos gritan: "Dejen vivir a noviembre", pero ya no hay caso, diciembre esta aquí.

Pero primero, debe ocurrir Las Fiestas del Arriero, dos o tres cumpleaños que aun me acuerdo, y que se acabe mes, y llegue día raro. Ahí sí estamos en diciembre, de todo y con todo.

Después de algunas reuniones, pactos, silencios llenos de ideas, andamos trabajando (como locos) como siempre, para hacer posible el otro año, el 2011. Por rutas diferentes, pero por caminos que luego se unirán, seguro.

Pero por todo el ánimo y las citas, y las fechas, el grabar e investigar bastante sobre el tema que nos dará de comer, no pude, como era mi idea, estar desde el miércoles en mi pueblo.

Tenia ganas de ir antes de las fiestas, esa reunión loca que pasa en mi pueblo (Ciudad Bolívar, Antioquia), donde hay baile, bala, borrachos, y vomito, y claro, ambiente familiar, marrano, guaro, drogas.

Quería evitar la locura e irme en los días previos, que están llenos de sancocho, cultura, conciertos, calma.

Y bueno, no se pudo, y estamos a sábado, y la moto no enciende. Otra vez el encendido malo.

Cómo se prende una moto directa? Eso no es pura astucia de ladrones? cuanto me vale esa sabiduría hampona?

Me quise responder en esta mañana fría, y la vida me dijo mientras empujaba mi motico: "Ve un montadero de llantas, pregunta!" y de es montadero, me mandaron para donde un señor que trabaja en hierro forjado.

desde que comenzó no le ví futuro, pero como hay que hacerle caso a la vida, me quede de pie, mientras el señor en su parsimonia trataba de ponerme la moto a encender. Si sabia, pero ya la cabeza y el cuerpo no lo acompañan, entonces cuando ya iba a desbaratar más, lo detuve, el me dijo: "que era con mucha voluntad", le di mil pesos así no haya hecho nada. Por querido no más.

Luego, casi a las 12m, fuí preguntando de ferretería en cerrajería, qué si me ayudaban. La tercera fue la vencida, y un señor y un joven miraron, lo pensaron, y me ofrecieron el repuesto de segunda en 35mil que yo pensaba comprar después que ellos me desvararan en 140mil en Suzuki.

Obvio, les dije que sí. En un santiamén estaba de nuevo montado en la moto roja que roncaba cada que yo la aceleraba.

Arena para gatos, comida, limpiar, limpiar, y bueno, aquí estoy frente al pc, con un plato sucio que antes estaba lleno de frijoles, escribiendo, echando humo, y pensando mientras veo una tarjeta que llega de lejos, muy lejos.
"ya este corazoncito no quiere ni cartitas ni postales, quiere besos y abrazos y palabras y fuerzas bonitas al despertar y dormir"
y así lo que piense no sea justo, si es preciso lo que siento.

Y aunque no me guste el pueblo y su locura e indiferencia, y no me gustan los tumultos, ni los borrachos, ni no tener donde sentarme, y escuchar a "todo taco" música maluca, y aunque ayer y antier he sentido todo el cansancio encima y una mini advertencia de enfermedad que se aproxima, y depronto que "la carretera esta tapada por un derrumbe" me dicen por el teléfono, y un cielo encapotado que predice lluvias, y una billetera que tiene plata pero no debe ser gastada, sí es mejor ir a casa que la mamá te abrace y te diga: "hola hijo! qué va a comer?", y el cucho te diga; "Hola Juan, cómo le fue?", y mi hermana me salude con los dientes, y mi hermano me de la mano pero no tenga tiempo de parlar, y uno que otro amigo te levante la cabeza y te pregunte cómo van las cosas queriendo que vos no le digas más que "Bien, parce".

Y así sea que haga malacara y me entre ligero a casa, es mejor estar en casa de mis padres, que en la soledad de la casa, pensando, sintiendo. Así ya este mejor, más cómodo conmigo mismo y de nuevo encendido (como la moto) tramando mis luchas futuras, si duda hay algo adentro que ha desgarrado muchas vainas importantes, y es mejor hacerse el bobo mientras intentas grabar historias para el proyecto web del pueblo, o comes helado con la familia, o buscas gente que sabes que no vas a encontrar o no te va a conocer.

Para allá voy, para donde tierra de arrieros, a pasar el segundo puente de Noviembre del 2010, a ver, como dice una canción que me envían en Facebook por culpa de lo que ando pensando, si puedo lograr Detener mi juventud.

Hagamos un trato

Todos estos días tienen cara de jóvenes, tienen un aire pesado, melancólico, lento y borroso, como esos días, quizá 10, o más años, donde escribí sobre la contra portada de un diario:

"Hagamos un trato"

este poema de Benedetti que hoy lo encuentro en varias versiones de youtube, por esos años lo copie en un papelito en cualquier biblioteca, cuando pasaba tardes enteras en los anaqueles, buscando información audiovisual (que había poca) y palabras que me mantuvieran a flote.

Yo si siento que estoy como en aquellos días, donde caminaba solo, me enloquecía solo, hablaba solo, aprendía solo, miraba al suelo solamente.

Madurar rápidamente, para luego devolverse en los años, no es lógico, pero parece que es, yo soy una muestra, y seguro muchos les ha pasado, solo que no son capaces de dejar el comentario.

Prometí a alguien que por mucho tiempo estuvo lejos, cada día, cada segundo, que eramos compañeros. Y así, como dice Benedetti, hicimos un puente donde nos acompañamos y nos salvamos un poquito.
Cada tango, cada canción de punk, o de las sicodelicas hechas en tiempos del amor, conmueve y mueven las fibras de dos cuerpos y almas que están lejos, pero que se acompañan.
Días larguísimos, emotivos, silenciosos, tenía, y tengo ahora.

Aquellos los viví, dejando trozos de mí en el camino, creciendo como a mil por hora, sintiendo estar vivo a cada latido, hasta que algún día logre acompañar de veras, y hacer vida, y por supuesto, incumplir la promesa de acompañar y hacer vida.

Somos un loop que suena y se ve diferente cada vez, pero en ultimas es lo mismo. Es la búsqueda de el calorcito, del amor sincero, del acompañamiento -los días que se pueda- sin peros, el planear sueños, el vivir días, el terminar noches.

Así ya el mundo me haya dado mil "vueltas canela", y casi todo sea de otro color y sabor, e incluso la mala suerte parece que está lejos, y ya hay mucho olvido, y de nuevo hay que buscar en los libros (modernos), los pasos que anda haciendo uno, en los amores y desamores y soledades y multitudes que andas hoy.

Mi táctica, la táctica de muchos, es una porquería, pero Benedetti con las palabras la embelleció.
Estar lejos agobia almas, vacía cerebros, pone gris el tiempo.
Estar cerca agota, destroza, inmoviliza, enceguece.

Como dice una amiga, el amor es una cosa muy complicada.

Lo diferente hoy, es que ya se vivió mucho y muy intenso y gustó, y ya no hay posibilidad de "hacer un trato" porque no lo escribí ni lo dije ni lo susurre, y no tengo los días aquellos de juventud para desinflarme en una cama y pasar las penas, ni la posibilidad que un pasaje me lleve a calmar las palabras de amor dichas y escritas, y que ya sé que duele y aprieta el pecho (como una borrachera de Chicha), y que dura años y años, y que no hay si no que esperar y a mi me emputa esperar, pero que entre la táctica y la suerte que me dieron en la vida, solo sé que la rueda de este loop de una vida mal llevada le falta un resto por recorrer, y que nada parce, que uno roto y loco es más complicado, pero es todo un periodo de prueba y maduración en el ciclo de existencia, que los gusanos en su momento sabrán disfrutar muy bien.

en un día que me costó levantarme, me acuesto

la alarma me despertó a las 7.15am, y yo no pude levantarme hasta las 8.15am. Fuepucha, qué falta de energías!

Bajé tarde a la cita que teníamos con Ciudad E, pero no había nada que hacer, era todo mi yo contra el resto del mundo, y a las 8.35am, después de un baño de agua caliente y pensar en tres o cuatro misiones bonitas por hacer, logre sacar una sonrisa y un "buenas".

Le escuché historias e historias a mis primas, una que vinó a ponernos la casa bonita, y la otra (a ayudar) y para mejorar a punta de masaje mis nudos de espalda que tengo acumulados hace más de cuatro años.

Casi al medio día llegó una correspondencia para mí, era una postal desde un país lejano y frío.

fuera de las mierdas que te mandan a tu casa de cobros jurídicos, extractos bancarios y revistas gratuitas, desde mi primera comunión, donde mi tío me escribió qué felicitaciones por ese momento en un telegrama dictado desde Betulia a la sede de Telecom C. Bolívar (ant), no me habían escrito algo pensando en mi, y con mi dirección y mi nombre correctos.

Eso demuestra que todavía hay personas que me recuerdan, hay tres o cuatro que me contestan el teléfono, varias a las que abrazo, y una o dos por las que lucho.

Qué se escribe en una postal que se compra, y que todos desde el otro lado del charco para acá pueden leer, y que va a llegar días después? Eso mismo que estás pensando, eso es lo que te mereces. Si la amistad fue bonita, bonitos mensajes leerás

A pesar de la soledad, el frío, y el desdén mañanero, salí al sol, y monte mi moto, y mire mi Medellín, y pensé en mis Andes, en mis indios, en mi lengua, mientras pensaba en el muro, en el mundo que cambió, en que la revolución murió en cada corazón que acepto el capitalismo. Volví a casa, sano y callado.

Almuercito rico, muy. Lo malo es que lo terminé a las patadas, y no fue lo máximo.

luego me ví comiendo hostias recortadas que compré por 500 pesos que aun le debo (a alguien de producción).

Grabamos "puntualidades" y planos de apoyos para un video sobre la vida. Yo ni sabia qué íbamos a hacer en toda la tarde, entonces me deje llevar por el sonido del Saxo, luego por el sabor del helado, después por el sol que pega en la cara, y por el maldito trafico que hace más caótico cada pensamiento, y las curvas de Santa Elena, y la conversada, y ver la ciudad desde arriba, y meter las patas en las lagunas, y coger una bara de un boom y sentir el frío que te cagas! y escuchar lindas notas que salían del instrumento del conocido lejano que recomendé un día para éste mismo video, y nada, la tarde en Santa cayendo encima de nosotros, rosado y naranja y nubes betiadas por un artista que se llama vientos, y los zancudos dándote certeros golpes

y bueno, livianitos en plena naturaleza, y los pies cada vez más mojados, salimos a buscar un tinto y humo, y nos encontramos varados,

y nada que la fe en herramientas que no servían, y al señor que tenia un carro que "que nos lleva a donde queramos" no pudiera, volvimos a la ciudad por las mismas curvas.

Y para bien o para mal, aquí estoy comiendo un bonyourt, un poco insolado, cansado, con la gripe a punto de estallar, y pensando que ya es mañana para muchos, y que pronto para mi, que a la cama, lugar calientico del cual me cuesta ya mucho salir, porque me abrazo y me quiero.