todo está sucio, o viejo

el frío de la mañana, con la lluvia contra las casas de "material", y mi sueño eterno, mis ganas de dormir forever me detuvieron un buen rato aferrado a las cobijas.

Espero a mi prima que anda ayudando con el aseo en Punto Link, y desayuno de píe junto al pollo de aluminio, y escucho y converso historias de la familia mientras me trago una arepa con mantequilla, quesito con café en leche, y terminé diciéndole: "Viéndolo bien, yo al fin de cuenta estoy muy bien. Mis problemas son una bobada con los de ustedes".
Después de mencionarlo, tal vez mi prima escuche algo de pedancia en mi expresión, pero no fue otra cosa que el momento de entender, que el plan de mi vida a hasta los 28 años esta llegando a su fin.

Y era: no estar endeudado, ni aburrido con una familia, ni deprimido por mi vida; tal y como había visto a mis padres y tíos embalados con nosotros, y a las primas sufrir a su mejor edad, y ver cómo comienzan a sufrir los hermanos y primos más jóvenes.

Todos estos días de recuerdo, cuando paso por un lugar o un deja vú me saluda, se me infla los pulmones, y detengo el llanto que me produce traer al corazón tantas luchas pasadas, que me tienen en cero kilómetros a los 28. Juepucha! tantas vainas, estupideces, humillaciones, silencios, dolores, pesadillas, estreses, locuras, días y días, hasta hoy, que la ropa vieja, de hace más de 3 años se anda rompiendo (casi sola), y la que es nueva, está sucia toda. Y que debo las cuotas de la cooperativa, y ya voy para dos meses de no pagar Salud y Pensiones, y la gata tiene tres monos que aún no abren los ojos, mi habitación es un desastre, y las ojeras y la misma cara está terrible, y tengo los discos duros (portables o no) llenos, hay más dedos en las manos que amigos cercanos, y se fue el amor, y todo es trabajo y trabajo, y tengo muchos nudos en la espalda y cuello, y se me anda yendo la inspiración, y la cámara (la Lumix) tiene un sucio muy feo en el lente, y en fin... si les contará...

Si tu amigo invisible, lector de este blog desde el inicio (no falta el loco o la loca) sabrás entender qué digo cuando: a pesar de no tener nada, tengo mucho.
Por lo menos, hoy que les escribo, tengo ganas de seguir contándome el cuento a mi mismo, para que mañana, más orgulloso aún, siga sacando excusas para inventarme días bonitos.

Pero qué difícil!! (más no imposible).

Aquí estoy

Hace años, cuando era adolescente, cada día que despertaba en su mayoría me saluda: "Todavía estas aquí".

Hoy, cuando no tengo tanta tristeza ni tanto tiempo para mi poca tristeza, me despierto sorprendido que aún estoy aquí, pero no me hablo, ni me digo estupideces, ni oro.

Estoy compuesto de tantos recuerdos y olvidos, que despertar aunque a veces no quiera, es maravilloso. Todas las locuras que se han hecho para darle sentido a la vida están en mi, y se han escondido en cada lugar del futuro para sorprenderme y recordarme: "aun estás aquí".



Otras vez prendí la máquina del olvido, como método eficiente para el joven que aun guarda esperanzas que el amor regrese, o para el joven adulto que creerá que los caminos aun están unidos por la fuerza de los negocios, o para el amigo solitario y desprogramado que no se ocupa por miedo a perder sus rutinas preciosas.

Estoy tan livianito y pocas amistades y con tristezas varias y con tres pesos en los bolsillos y con un futuro que se deshace al ser invocado, que vuelvo a ayudarle a la suerte y alzar, y le entrego lo que me presto por un tiempo, para que siga su camino, luz poderosa y contagiosa que llegues bien lejos!

Yo me iré haciendo preguntas, o escondiéndome confites o monedas para ponerme feliz al encontrarlas, o me digo mentiras para obtener días de aventuras, o me hago el bobo, o me enloquezco más de lo que soy, o salgo a caminar, o como helado con excusa del sol, o prendo la radio o miro al techo, o comienzo un libro y nunca lo termino, o comienzo un documental y nunca lo termino, o comienzo una película y nunca la termino, o comienzo conversas que la gente no dejan terminen, o me levanto tarde, y así voy llenando los días, borrandome ideas que tengo en la cabeza, haciendo mapas inútiles para existir, y así hasta el ultimo aliento.

Estoy solo, pero estoy aquí. Comprobado.

* Música: Radiohead (hasta que la bajen de la red).

La vida realmente ha estado en veremos

Hace unos días, no muchos, puede ser antier o el sábado, o quien sabe? tal vez es desde la semana pasada, en fin, la vaina es que ya no recuerdo, ya no grabo casi nada en mi memoria porque siempre está borracha, ya no entiende, ya no escucha.

Claro, uno al verse así se pregunta:
¿es hora de cambiar del todo?
o mejor
¿le saco vacaciones de mitad de año a ésta personalidad que me acompaña hasta el día de hoy?

Es que pienso y siento que ya laboralmente termine un ciclo. Un mini ciclo. Yo se que todo lo mio es mental, pero que fuerte es todo en medio de años trágicos y mágicos, en meses de convulsiones y triunfos, en días realmente raros-extraños-y sin nombre.
Mi trabajo es lo que me sostiene, es el que me da unas horas para la agenda, muchas responsabilidades, aprendizajes, y claro, dinero (lo justo, pero da).

Entonces, logrando quedar vivo de este ultimo ciclo que fue puro Word, proyectos fallidos, guiones, mucha casa, harto (jarto) PC, poca acción y bastante interacción, en fin. Un semestre de quietud física y de exigencia mental. Un semestre raro, sin explicaciones, apurado, muy pobre económicamente, pero de una riqueza infinita en las demás cosas.

Acabo de venir del morro (La Asomadera) que queda detrás de mi casa. Llegue todo empantanado y sudado de grabar a los vecinitos, y mientras el corazón se estaba tranquilizando pensaba que ya es hora de divertirme más, de dejar tantas excusas para tantas cosas, de levantarme sin tiempos (sin limites), de vivir los días sin el afán de tener afán sino con la fuerza de hacer las cosas bien, de soñar con el amparo de la fe que todo va bien (y sin el miedo constante de fallar). En ultimas, sin tener una fecha ni un horario para el corazón y la razón, solo vivir, y para eso se tiene toda una puta vida...
¿Y si me equivoco? Pues nada, eso es normal en la selección natural de nuestra raza.