sábado, 15 de diciembre de 2007

El estres me esta matando.

Como tantas otras cosas me están matando. O son esas cosas me causan el estres que me esta matando? quien sabe.
He cambiado tanto que tengo mi cuello, mi espalda como una piedra. Un solo nudo que me hala los músculos para dentro.
Todo ha cambiado. Hasta me gusta el té con dos bolsitas, sabiendo que antes no entendía como les gustasen un sabor a hierbas.
Me están comenzando gustar (no tanto) la cebolla y todas esas hierbas.
... ¡ay, ay! Que viejos y que cambios nuevos nos traen los años, esta carga de experiencia y de vidas y de minutos ganados y perdidos. No estoy diciendo que ya soy lo que aborrecía cuando niño. Pero si me estoy comportado como no creía que me comportase.
El cuello me duele mucho. Y mi sospecha, es que por más que descanse, nada cambiara, el peso de los años y de los proyectos me esta haciendo añicos.
Necesito parar...

viernes, 14 de diciembre de 2007

En la noche, mientras la música

Aquí escuchando música pa´ planchar. Y nada. Lo de siempre. Una vaina en el pecho, la niñes en el alma como llendose, una nostalgia por los años, esos años de hacer nada, de ser. Y que ganas de llorar me dan.
Demasiada tristeza en esa época. Mucha lagrima. Que música tan linda. Tal vez me guste porque es poesía más que música. Poesía con organeta y pandereta. No se necesita nada más para cantar las tristezas.

."..Lo nuestro se estaba convirtiendo en una rutina, y el amor, el amor es otra cosa...lalalala...." Suena una canción en el reproductor mientras escribía la linea anterior. La escucho.

"¡NO llores más!" te quiero... -No. Lo nuestro es una costumbre y el amor es otra cosa. Ahora me voy, es lo mejor para los dos.
Tal vez no es nada, sea la tristeza, sea la soledad de verme fuerte, de quererlo todo todos los días, y que nada, y no lo consigo.
(suena música).Lalalala lala...
Dos lineas que me encantan:

- "me quiero llevar como recuerdo una sonrisa, por favor no llores más. Lalalala..."

La otra: "- Al amor hay que alimentarlo todos los días con esa pequeñas cosas que nosotros ya perdimos."


No es nada, es, tristeza. Todo me suena. Recuerdo todo porque es parte de mí, pero se nos escurrió la vida de los dos entre los dedos de este amor que por puro ego se murió. Pero murió en su ley. Un final de mi ego. Ah, mamao, la verdad.
Que bonito suena pensar en el amor. así se nos este yendo, aunque sea uno nuevo.
No se que hacer. Me pregunto cosas, a veces pienso... Bueno, como en la vida, pienso mucho y vivo poco. Tal vez ya estoy en lo máximo, que voy loco hace tiempo. Tal vez si, tal vez no. Ya estoy tan revuelto que no se que soy. Y como en Memento: "Yo tengo un problema... memoria a corto plazo... " La vida se me escapa y me culpo por no vivirla. Cada día elijo vivir. Esto es una elección de vida, de forma, no se si nueva, pero si otra. Entonces al ser pensada para ser cambiada es pura decisión de ego.

"hoy corte una flor, ( llovia y llovia) esperado a mi amor... ( llovia y llovia) ".... "Y sabrán que te quiero esas calles vacías..." .... "y que suerte que suerte, tu mirada y la mía"

Ayer llore, antier llore. Yo creo que todos los días lloro un poquitico. Un dolor profundo, una rabia gigante... Pero, qué, Juan David Escobar... No se a donde mirar cuando estoy triste.

"...el compañero de tu ayer. Mia alma y mi hogar. Mi juvetud, mi soledad, ame tu cuerpo tus sonrisa, tus defectos, tus caricias...
(Corte de edición)"

Me quedo mirando la casa, los espacio donde habitamos y nos hospedamos en nuestras tardes noche para mi, el hogar de los gatos, algunas horas (será?) que mi hermano vive o esta despierto, y las de Cla, que lo vive siempre. Un hogar vacio con muchas cosas dentro. Quise fotografiar los espacios, para luego recordar como vivíamos, o sea: fotos de chanclas, posición del estendero, el desorden tal, la cosa charra. Mucho recuerdo. Mucha cosa en el alma. Tan lindo.
Puro ego, porque no nos escuchamos. Ni un tantico. ¡Que rabia! Me culpo en mucha parte. Me causa muchas cosas. En todas.

"como se quiere a la libertad, como se quiere el calor del sol, como se quiere a el calor del hogar, más que a la vida te he querido yo..."

Y nada, esto no tiene palabras, la comas cuando se escribe o los silencios cuando se habla son dolorosos. La palabras son balazos. Me siento haciendo mucho daño. No quiero.
Un hogar. Un hombre loco. Dos gatos más locos que el hombre loco. Otro loco hermano del hombre loco. Y la ñiña (la noviecita, la mujercita, la princesita, mi vidiíta, mi amor... Tantas cosas locas de en esta casa de locos) más loca de la casa.
Un hogar... Desde siempre... No se como armar lo que quiero hacer. No quiero hacer más daño.
Esto no me lo enseñaron en la escuela. El amor no se destruye, se transforma, poco a poco, se alcanza a ver los pequeños cambios. Nos merecemos esto. No es justo que yo sea el que provoque, pero es absolutamente justo que nos destruyamos nuestras vidas enlazadas. No le dimos nada sino amor, y nos quedamos atrás en el resto. Una lastima. Una lindura todo. Pero nos caímos, porque no nos dimos cuenta que estábamos parados en las manos.


*La canciones no representan el sentir del autor del blog.
Son una metáfora dolorosa.

sábado, 1 de diciembre de 2007

Cumplir años

No me gusta. Ni celebrarlo, ni no celebrarlo. Es un día bueno para unas cosas y detestable para todas las demas. De niño pensaba,¿cuando se creceria?, de adoslecente se pensaba, ¡que ya esta maduro! y de 25, ¡na! no se piensa nada. Ni se deprime uno siquiera. Tal vez, y entendiendo un poco al caleño suicida andrés caicedo, el limite son los 25 años.

Esta semana me vi en una foto, y me ví adulto. Con cara de adulto. Y vi las fotos más recientes, y si, ya estoy grande. Seguro que cedula no me volveran a pedir para comprobarme la mayoria de edad.

Espero otro año, otro diciembre, otro primero de diciembre. Espero ser otro la proxima vez. Espero seguir aumentando la edad, pero tambien la locura y el romantismo de vivir. Que la edad no me perturbe ser niño por siempre.