sábado, 30 de abril de 2011

ya es abril?

Todavía es jueves. Llueve y relampaguea.
Ya arregle un poco la casa, me quité lo mojado, y tomé chocolatico.

No es raro que llueva cada vez que suba. Y muy duro. Ya me voy aprendiendo la carretera de tanto manejar a ciegas.
Me robé una bolsadita de arena (que se me olvidó comprar en la ciudad) a la orilla de la autopista.

Sufrí el taco de Moravia-Zamora, porque la autopista antes de la terminal del norte estaba completamente cerrada (a diferencia de otros días que solo está saturada), porque parece que mataron a alguienes.... Era larga la escena del crimen. Y el taco de proporciones bíblicas (y uno con sacos, bufanda, impermeables puestos en medio de tanta quietud sofocante, donde apenas llovía suavemente).

Esta semana leyendo a Rilke (el joven que hay en mí debe escribirle una carta a la persona que le rotó el libro), aprendí que la soledad y ser sombrío es un camino duro, no hay que negarlo, pero que a muchos nos gusta ese camino: el difícil.

Que hay que aprender a caminar y a estar muchos kilómetros y horas sin encontrarse a nadie. Que somos soledades. Que siendo así, como niños, caminamos por ahí, sin que nos paren bolas, uno en su mundo, y los otros haciendo sus cosas importantes.
Solo leer esas lineas, puffff! Me abrió la ruta a otros días, aun queriendo no insistir más... pero es que los gatos necesitan comer, y yo necesito algo capacidad económica para no estorbar.

Ahora, en pdf, leo a Thoreau, y su libro de la vida en el bosque (Walden). Tenemos muchísimas diferencias en mi vida de bosque, pues claro! pero ese man escribió ese ensayo exclusivamente para mí, estoy seguro.

Estoy cansado. Me duelen las rodillas y los tobillos. Ya hay mocos. Y como ven, leo y leo cartas y diarios, y no envió las cartas (no hay money), y escribo lentamente en mí computador virulento (cargado en la espalda ida y vuelta) y que publico cada vez que me sobra mucho tiempo y estoy de buen humor (como Rilke, pero sin talento y siglos después).

No tengo forma de retirarme a vivir en el bosque, porque si trabajando de sol a sol estoy en “rines” casi siempre, vivir en alejado de todo lo humano me costaría mi vida. O me la salvaría. No se sabe, porque esta mezcla de ciudad y tristeza huracanada , no deja ver.

miércoles, 27 de abril de 2011

El 2 de Abril

Crema y loción de Bebe, marihuana, gato, y de vez en cuando grasa, y casi siempre hollín.
A eso le sabrá si me lame.

No tengo mucha vida, solo tengo mucho trabajo.

Como el clima, como las ondas energeticas del planeta, así estoy desde hace un tiempo, cambiante, loco, desesperante y ausente.

lunes, 25 de abril de 2011

el 31 de marzo del 2011, dice

Sonó el teléfono muchas veces. Muchas. Y yo en los sueños... hasta que por fin entendí que era ya de mañanitica, y que es una empresa donde estoy durmiendo, y que hay que contestar, y me paré inmediatamente de mi colchón de rayas azules, y me quité mis 4 sabanas y una hamaca que día por medio me echó encima, y cuando estaba de pie el mundo se desvaneció y como un bulto que tiran al piso caí de nuevo en mi lecho, como si las fuerzas en milisegundos fueron a los músculos y se devolvieron a dormir automáticamente. Y no tengo idea donde quedó el equilibrio, porque no estuvo conmigo a eso de las 7am.

Abrí los ojos de nuevo, y no musite ningún sonido, me arropé nuevamente mientras asustado pensaba y me volvía dormir sin importar la llamada ni la urgencia: que qué fue eso, qué no me podía enfermar que ni un cólico porque debo como 3 meses de salud y pensión, y que lo único que me puede pasar es en la moto donde si tengo Soat, y que qué ganas de seguir durmiendo tan horrible, y que hay que volver a tomar vitaminas pero que qué pereza los químicos, y que....

Ese maremoto mañanero, más los de siempre, me acompañaron todo el día. Y súmele un texto que ha llegado por casualidad, y como todo, en el momento preciso, con un titulo en un trino, algo así como: “Resistimos comunicando”, y un Winrar llamado: “La insurrección que llega”, escrito por un Comité invisible (La Fabrique Editions), en Paris, en Marzo de 2007, y que inicia diciendo:
Bajo cualquier ángulo desde el que se observe, el presente no tiene
salida
”.
Un texto de hace 4 años me tiene putiado la cabeza. Y que qué bueno!

Lo publico entero, a sabiendas que no es mio, y que lo pueden encontrar buscando en las redes, porque es poderoso, hermoso, resistente.

"“El futuro no tiene porvenir” es la sabiduría de una época en la
que se ha llegado, bajo sus aires de extrema normalidad, al nivel de
consciencia de los primeros punks".


Lo citaría todo, todo, todo....

El privilegio de las circunstancias radicales es que la precisión lleva en
buena lógica a la revolución. Basta con hablar de lo que tenemos ante
nuestros ojos y de no eludir la consecuencia
”.

pero apenas me he leído la introducción y un texto, o capitulo, o circulo como lo llaman en el pdf:

““I AM WHAT I AM”, que me hace reaccionar y terminar de entender que esto de estar vuelto mierda, y por querer ser yo, y no saber qué es eso, y ver que el mundo donde puse mis esperanzas es tan falso como un cielo razo de oficinas modernas, y que nada va, y que mi luz está muchas horas y ha escogido iluminar otras partes, viajar sin mí... leo vainas como:

Cuanto más quiero
ser Yo, mas tengo el sentimiento de vacío. Cuanto mas me exploto
mas me agoto. Cuanto mas corro, mas fatigado estoy
”.

Estoy putiando por “ser alguien”, cosa que la sociedad me ha codificado como algo importante.

Esta sociedad pronto
no se soportara sino por la tendencia de todos sus átomos sociales
hacia una ilusoria curación. Es una central que obtiene su potencial
de una gigantesca retención de lágrimas siempre a punto de
derramarse
”.

Nos mantienen destrozados, presionados, pero a la vez luchando, emprendedores, sin dar el brazo a torcer. (porque hay que adaptarse, porque hay que salir adelante).

El mantenimiento del Yo en un
estado de semi‐ruina permanente, en un medio‐desfallecimiento
crónico es el secreto mejor guardado del actual orden de las cosas. El
Yo débil, deprimido, autocritico, virtual es esencialmente este sujeto
indefinidamente adaptable que precisa una producción basada en la
innovación, la acelerada obsolescencia de las tecnologías, el
constante cambio de las normas sociales, la flexibilidad generalizada.
Es a la vez, el consumidor mas voraz y, paradojicamente, el Yo mas
productivo, el que se arrojara con la mayor energía y avidez sobre el
menor proyecto, para regresar mas tarde a su estado larvario
original
”.

Lo que soy, esta en los recuerdos que que se borran. En los lugares que cada día cambian. En los familiares que se mueren. En los amigos que luego son enemigos. En las miradas que ya no suceden. A los sueños que nunca cumpliré.
Estoy atado a otras cosas, externas, que no soy yo, que no me pertenecen.

“La libertad
no es el gesto de deshacernos de nuestros apegos, sino la capacidad
practica de operar sobre ellos, moverse en ellos, establecerles o
zanjarles
”.

Mientras estoy destrozado, miro y veo que la máquina de sociedad que tenemos y que nos fabricó los corazones con los que actuamos ahora, y ha destrozado vidas y mentes, y ha desligado todo para mantenernos ahí, presentes, iguales, controlables, en un mundo aburrido donde hay que meterle luces y espectacularidades (poetas o psicólogos) para que no nos aburra, o no nos matemos.

“No estamos deprimidos, estamos en huelga. Para quien rechaza
gestionarse, la “depresión” no es un estado, sino un pasaje, un hasta
luego, un paso al lado hacia una desafiliación política. A partir de ahí,
no queda otra conciliación mas que la medica y la policial”
.

Por eso es que nos han controlado desde pequeños, con ritalina o con violencia, para controlar la inteligencia, la critica, la diferencia, el desajuste.

Aún no me levanto. Pues, es que si lo hago muy rápido, yo, mata débil y animal tierno, caigo de una (de one!).
Entonces, escarbando, tratando de imprimir otra forma de ser, tratando de escucharme en medio de tanto murmullo homogenizador que te ataca conjuntamente.

viernes, 15 de abril de 2011

días malos, remalos, futboleros

Hay días en los que amanezco de entrada, mal. Otros, como hoy, que pintaba un día bonito, y con el paso de las cosas, de los minutos y las relaciones con los demás, empeoro, hasta terminal remal.

Quiero salir de la depresión, pero esa es la peor estrategia, antes más se hundeuno en el fango, que lo he dicho muchas veces, ese de los demás contra uno y de uno contra ellos, del sistema y de la vida en contra y uno corriendo en sentido contrario, de los normales versus los diferentes, de la lucha entre el negro y el blanco, de las negociaciones cotidianas donde sales vencido con el vecino o el amigo o el socio... Esas pequeñeces que hacen de la vida como siempre ha sido, ó que la convierten en otra cosa desconocida.

Tengo varias opciones para mañana. Las he pensado mientras voy a mil, o estoy mirando al suelo a cero kilómetros por hora.

Una, es dejar de vivir, y así dejarle a la vecina, a demás de la mierda de gato impregnada en la madera y los pisos, mis olores putrefactos por siempre en su linda cabaña rustica. Pero demasiado espectacular, y no vale la pena hacer correr a los que me han ayudado a vivir, a que vengan a la porra por unos pedazos de Juan David.

Dos, echarme a llorar, pedir vacaciones, hacerme un viaje de yage, dejar que este barco naufrague en cualquier costa, en cualquier cafetal y termine vendiendo tomates y viviendo para ver envejecer a mis padres y a mí mismo. A veces cierro los ojos, y maldigo los sueños y las aspiraciones y las invenciones, que me empujaron sin estar preparado a luchar por utopías mías.

Tres, acostumbrarme de una vez por todas a perder siempre, a ser empujado duro, a ser echado inmediatamente, a caerle gordo a todos los flacos y esbeltos, a ser anulado en cualquier concurso y celebración, a estar de ultimo y no porque ría mejor, a estar solo y espero no tan triste para lidiar con la Soledad que trae vivir a la contraria, como dice Bart Simpson: que es muy divertida de día, pero da miedo de noche.

Mientras tanto me curo las heridas de haber jugado (micro)fútbol después de muchos años.
Desisto de enviar cartas tristes lejos.

Y así necesite físicamente negociar algunas cosas, y las pospongo y las pospongo, con el riesgo de caerme, pero es para no alborotar un quinto avispero.

Mañana amanezco con los pajaritos, y me digo, “qué será hoy?”

miércoles, 13 de abril de 2011

otro mes, le yendo, vi niendo

27 de marzo del 2011

Ya se está terminando el tercer mes del primer año de la segunda década del siglo veintiuno.

Ya estoy como los trabajadores malos y los estudiantes perezosos, queriendo que llegue el fin de semana, para no tener que cumplir horarios ni citas, para no tener que iniciar o terminar proyectos, para meterme en mi casita, y no hablar con nadie y no atravesarme en la vida de ninguno. Y, por supuesto, ya que es domingo, y que me distraído durmiendo, fumando, haciendo comida, yendo al baño, hablando con los gatos, leyendo, leyendo, leyendo, y viendo el cielo azul oscuro llenito de estrellas y los horizontes titilando a cada segundo por los relámpagos de las tormentas eléctricas, y escuchando las conversa de los perros, y me voy durmiendo otra vez con el chirriar de los grillos y demás gritones que tiene el campo, no quiero que se termine el finde semana, no quiero mañana, no quiero salir en la moto y mojarme y no quiero trabajar tanto para tan poco y no quiero que me pasen todas las cosas malas y no quiero sentir que nada tiene sentido y no quiero caminar tan largo y tendido y no quiero estar tan triste y tan solo y no quiero darme cuenta que a pesar que los días no tan malos ni tan mierdas sigo queriendo nada.

De vez en cuando, unos rayos de luz, la sonrisa de alguien, una canción, algún viento con otros aires, me hace parar mi maquina de hacer días malos y tomo una foto o grabo un video o converso con la gente o se me ocurren dos ideas juntas y buenas, y creo que seguiré esperando, a ver qué.

Mirándolo bien, estoy leyendo puros diarios.

Las tristes historias poderosas locas y adolescentes de Andrés Caicedo. De él saque eso de “estoy tan triste y tan solo” que él sacó de los libros y que un día se lo dijo a la mamá, y la mamá se pusó a llorar.

Luego, leí las “Cartas desde asía” serenas, maduras, humanas y humanistas del señor Hector Abad Gómez (que lo mataron los malparidos de este país por ser así, humano) sacó una frase que anda sosteniendo mi andamiaje de huesos:

En vez de maldecir la oscuridad, prende, aunque sea, una pequeña luz”.

Y estoy pegado de los días que escribió el Che Guevara en Bolívia. Vida guerrillera, de mierda totalmente. Y yo quejándome porque me varo y que me dice que soy un mal tipo, y hay gente haciendo posible su movilidad, su comida, su revolución con sus puños, fuerzas e ideas, y cada día es peor, y saben que va a ser así, y que los que disfrutaran sus luchas serán otros del futuro.

Y desde mi sitio de lectura, tengo pillado el librote de anotaciones de Kerouac, que seguro es una demencia, es una linea de tiempo de locuras y bobadas, mientras conoce su América del norte y así mismo.

Tal vez todos estos diarios y cartas, ayuden a tomar valentía, para escribir grabar fotografía hablar y hablar mis tristezas y alegrías solas e idealistas y diferentes y extrañas y vulgares y cochinas.


Este texto fue escrito escuchando el reggae de “Huevo Atómico”,
y con Max a mi lado en la silla madera afuera de la casita de campo.

domingo, 10 de abril de 2011

Fundación (Libro)

Desde Ecuador lo comencé a leer. Es el primer pedazo de la trilogia de Asimov. Me cogió de las bolitas y me pusó a pensar en la raza humana y su futuro, en la política y las relaciones entre todos, que siglos a tras y parece que adelante, son una total lástima.

A este libro le doble algunas puntas, y además de eso, para Versión Beta, le hicimos entre todos, una pequeña reseña audiovisual.



un texto sencillo, un truco de gráficos muy chevere, y espero que lean a Asimov. Y que algún día me presten los otros dos libros de la trilogía, para no quedar tan iniciado.


"La tendencia psicologica de una planeta lleno de gente implica una gran inercia. Para cambiarla debe encontrarse con algo que posea una inercia similar. O ha de intervenir muchísima gente o, si el número de personas es relativamente pequeño, se necesita un tiempo enorme para el cambio. ¿Lo comprende?"

Para que tomen nota los revolucionarios.

"-Doctor Seldon, usted altera la paz del reino del emperador. Ninguno de los mil billones de seres que ahora viven entre todas las estrellas de la Galaxia vivirán dentro de un siglo ¿Por qué, pues, vamos a preocuparnos por sucesos que ocurriran dentro de cinco siglos?
-Yo viviré más de media decada -dijo Seldon- y, sin embargo, es algo que me preocupa tremendamente. Llámelo idealismo. Llámelo identificación de mi mismo con esa generalización mística a la que nos referimos por el término de "hombre"
."

una bonita razón para luchar.

Hay muchas claves en medio de paginas y paginas de una historia grande, inmensa, de millones de años, de muchos personajes y misterios, que es como un lienzo de una investigación disciplinada de lo que somos como especie animal pensante, destructiva.
Bonito.

martes, 5 de abril de 2011

ya estamos a 23 de marzo

23/03/2011.

Se anda terminando el lunes festivo. No sé qué fiestas eran.
Yo solo me limite -me he limitado- en dormir en dormir hasta tarde, leer libros, fumar, comer, ver peliculas, leer, leer, fumar, fumar, fumar, fumar, fumar, fumar, fumar, y cuando despierto, leó.

Tengo un montoncito de libros para reseñar. Son todos los de la colección del Metro-Comfama (linda Colección), y unos libritos más. El que cerró el ciclo, fue el de Andrés Caicedo "El cuento de mi vida".

Un ciclo de un mes largo, donde, como dicen los amigos que me presentaron a la señora de la casa: en este tiempo me ando limpiando el alma, el espíritu y el cuerpo. Y parece que sí. Parece un rito.

Yendo donde los amigos (de los pocos que tengo), a conversar.

Omaira, la señora que me arregla la casa los sábados, o domingos
.
Lo que como en el parque del Carmen

Me dicen por el chat, y digo y dicen por teléfono muchas cosas necesarias. Hay demasiadas inutiles en nuestras vidas, y 5 minutos de seriedad y sinceridad, son justos.

Sólo resaltó una línea:
"estás muy solo"... y es pura verdad.

Comí en la calle, camino los caminos. Visito a los amigos que me obligan a bañarme, salir de la casa, afeitarme, ir al pueblo, saludar, conversar, reír, pensar, no estar... y eso también es bueno.


Un día de lluvia, tomando tinto en el Carmen, con otro amigo (de los pocos que aun me llaman a comer frijoles)

Voy a comenzar a leer "Cartas desde Asía", que me da una bienvenida a otros días, después de lunas llenas que no se dejaron ver, de tardes, noches, mañanas donde mi cuerpo responde lentamente cada orden. Como si estuviera en cámara lenta, como si trabajara en "neutra".

Comienza el libro en sus primeras paginas:

"En vez de maldecir la oscuridad, prende, aunque sea, una pequeña luz".

Pronto me entran ganas de comerme el mundo. Por ahora, solo como y expulso lo necesario. Andaba muy vacío.

domingo, 3 de abril de 2011

Decepción ambiental general

Sábado 19 de marzo del 2011.

La decepción anda por aquí, está en todos lados, presiona tanto, que ya me ha dejado sin aire.

Igual, con las manos en los bolsillos y la cara de desgano, digo: "Baaaaaaahhhh!!!! que se joda el mundo (cercano y lejano), las formas de hacer y comportarse.

Desisto (lo vengo haciendo desde hace un rato) luchar un mundo mejor. Para qué, si la gente no quiere.

No quiero demostrar nada, ni ser ejemplo, ni inspirar a nadie... Pero tampoco quiero (ni merezco) se humillado y aporreado.

Me doy cuenta que todos, en ultimas, jugamos a no dejar jugar... Que somos lo que decimos no ser, entonces, toca meterle toda a la única revolución posible: La de uno, adentro, aquí (me señalo a mí), donde sí se puede, y se quiere cambiar el mundo.

Eso es todo. 28 años me demore para formar y entender, que es aquí y es adentro donde vale la pena luchar.

Los otros cambios se dan con el tiempo, con los afanes, la moda, con los cielos y con las estrellas económicas y naturales.
Lo otro tiene que ver mucho el azar, y como azar toca aceptarlo, y también hay que jugar el juego, a veces.

Medea (de Hora 25)