viernes, 30 de septiembre de 2011

"Raising Arizona", Coen Brothers

"Raising Arizona" (1987) Coen Brother.

Yo qué estaría haciendo en el año 87? Ja! Ni idea. Pero los hermanos Coen estaban haciendo una película, mezcla entre pelicula de ladrones, de padres primerizos, y de comedia romántica.
Momento! podría ser una lata, de esas que se hicieron del 87 al 93: un mundo esperanzao, de risas y de guerras que se terminaban... pero no, es una burla al mismo Hollywood, a su mundo de greengos, a su miedo de padres, a su melcocha de amor que es su romanticismo hasta maluco.



Con Nicolas Cage jovencito, y un ya con un tono estilo Coen mostrando sus garras, me dió diversión en un domingo por la tarde, mientras otros muchos estaban viendo “Mi pobre angelito” o cualquier cosa en su canal de tv favorito.

martes, 27 de septiembre de 2011

“El Infierno”, de Luis Estrada

Sin duda, el infierno es la vida que vivimos.
Y más en los países que estamos en guerra. Cualquier puta guerra es para sentarse a llorar, todas son horribles y tristes, pero la del narcotráfico es de las peores que hay.

En Colombia lo sabemos desde hace casi cuatro décadas. Un negocio repleto de intermediarios que hacen lo que sea por ganar más, por ser el duro, el caliente, el más chingón! Todo para mantener a muchos habitantes de este planeta en otro mundo.
Muertes y muertes, y más muertes arrasaron con casi dos generaciones completicas (los nacidos en el 70, y los del 80, y ahora se están matando los del 90...) de hombres y mujeres que seguro hubieran reído, luchado, y vivido largo rato a nuestros lado, de no ser por el camino fácil de hacerse rico y poderoso a punta de ser más malo y cruel que el otro.



Siempre digo que como no contamos lo que nos pasó, sigue regándose el virus sin que nadie lo sepa. Tal vez porque fue tan terrible, que nuestros periodistas/intelectuales/científicos/políticos no alcanzaron a tomarle fotos a la barbarie. O tal vez porque queríamos (aún queremos) salir de esa pesadilla olvidandola: Y escribimos casi nada. E hicimos pocas películas. Y casi nulos los programas de tv que analizaran lo que nos pasó. Y como ha pasado en muchos lados, se traslada los pesos de la tensiones del gran negocio de la ilegalidad a otro lugar, y allí están los muertos, los torturados, los huérfanos, los pueblos solitarios y pestilentes.
Ayer fue Colombia, y hoy México, y mañana no sabemos quién pondrá los ejemplos de esta locura inhumana, de matarnos unos a otros, de taladrarle la columna a otro, de descuartizarlo, de desaparecerlo de la faz de la tierra, por tener poder un ratico no más.

Todo por la orden de una capo, de un duro, de un rey.
De eso se trata “El infierno”. De un México en guerra sin cuartel y no saben ni el por qué: la plata se ve, pero no dura. Los muertos son más que los vivos. El miedo es el clima de todos los días. Las vidas fugaces e inútiles por miles se amontonan en cementerios.
Una peli hecha con un cuidado artístico de aplausos. Un humor en medio de todo que te hace decir: “esto es cine latinoamericano”. No es la película que refleja todo el problema del narcotráfico, pero a diferencia de las decenas de películas de mafiosos que se hacen en el pueblo manito y el colombiano, esta si le mete el dedo en la llaga varias veces, y sin miedo, y profundo, y usando la música, los símbolos, la comedia, la verdad como recursos contundentes.

No es una anécdota más de una narco más, sino la historia de un México que se pudre no por la droga, lo pudo haber hecho (y lo hicieron, con el oro, o el petroleo), sino con las ganas de ser mejores, más ricos, más elegantes, más guapos, más cabrones y chingones que los otros. Y bueno, cuando hacemos esto, lo logramos, nos damos, nos daremos cuenta que no vale la pena, porque todos están muertos, o escondidos, o exiliados, o te odian y te buscan para matarte.

Con prontitud hay que seguir viendo las películas de Luis Estrada. Así me sigo haciendo una imagen del ultimo pueblo al norte del continente americano que habla español y que nos ha influenciado mucho en nuestras vidas.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

“Cuentos invisibles”, Pedro Sorela

Comprado en un almacén de cadena por intuición, y leído con mucho amor en muchos lugares y lleno de miradas y sonrisas, en ese marco las historias de un desconocido, Pedro Sorela, nos entraron por los oídos, y adentro en alguna parte se clavaron.

No conozco el autor, y cada vez que leía más, las sospechas de qué si era colombiano eran más grandes. No lo he buscado en internet. Bueno, si, sí lo buscaron, pero terminamos leyendo un cuento actual de su pagina. O sea, esta vivo, si es colombiano, y es bloguero y twittero.
Cuentos invisibles, porque son escritos sobre historias internas, ciegas, en países lejanos y diversos. 200 paginas de cuentos cortos, bonitos, poderosos, inteligentes, muy bien escrito, que nos llevan a viajar (como seguro hizó el escritor para escribirlos), así, delicioso...

Léaselo con alguien que ama, o que lo ama, y sonría, y vuele, y metase adentro de los cuentos, que te cuentan que el mundo está lleno de vida, de vidas como la tuya, de miedos, de soledades, de terrores, de amores, de todo un poco, de nada por montones. El mundo es tan distinto, pero los humanos lo hacemos tan, tan parecido en todos los lados, que te sientes en casa en cualquier lugar y con cualquier fría historia.

No copie ni doblé hojitas, ni nada de eso. Quiero terminar con una descripción que hay en la contraportada que te da el punta pie para que te animes a leerlo de un tirón:

“De una represa de aguas milenarias en la cima de los Andes a un motín de blancos en un río chino, de una persecución en Londres al renacimiento de un pobre tipo en Estambul, de una reunión de extravagantes en Helsinki a un Berlín improbable y sin embargo histórico, de un madrid inédito a un Buenos Aires francés, los cuentos de Pedro Sorela pone en evidencia el lado mentiroso de los pasaportes”.

Bueno, mentiras, voy a terminar con un trocito de un cuento, del ultimo cuento, que me da en el clavo en estos momentos (no sé por qué...)

...Uno termina por comprender que, más allá de parejas y de los supuestos paralelos y sombras que en el mundo intentan consolarnos de la realidad -piernas, cónyuges, codos, mellizos, socios, brazos, paisanos, pulgares, cejas, complices...- lo cierto es que no hay tales parejas. Todos somos únicos, incluso los codos, incluso los mellizos, y vivimos y morimos en la más escandalosa soledad, y no hay forma de encontrarle alivio a todo ello.

Así contado suena duro y miedoso – el miedo a la soledad es una de las tres, todo lo más cuatro, fuerzas que mueven el mundo, y por eso dedicamos tanta energía a disfrazarla -, pero lo cierto es que, una vez descubierta, la soledad deslumbra tanto que uno ya nunca se aburre.”

martes, 20 de septiembre de 2011

Biutiful

Sí, así como suena: biutiful. Bonito, bello, hermoso, como la vida, como los problemas, como las miserias humanas, como las tardes y las mañanas.



dice la sinopsis: Uxbal es un héroe trágico y padre de dos niños que, al sentir el peligro de la muerte, batalla contra una dura realidad y un destino que va en su contra para poder perdonar, perdonarse, por amor y para siempre.

Una pelicula enteramente de Alejando Gonzalez Iñarritu; ya no está Arriaga con él, o viceversa, y se siente, pues, es otro tono, otros puntos de giro, nuevos personajes. Pero igual de cercana la historia, te toca, te hace daño, te afecta adentro. Los actores, el actor (Bardem), esta muy cerca de uno; uno es él, uno tambien está enfermo, y es malo y bueno, y tiene lios, o hijos, y la mujer... y batalla, y, muere.

La pelicula te atraviesa como un cuchillo, en diagonal, destrozando todo: Sentimientos, conexiones, nervios, recuerdos. Te pulveriza.
Por ahi me dijeron al oido que ese Barcelona no es el de las postales, y por eso es mucho más lindo.
Dos horas y veinte minutos, de eso, de una Peli Biutiful.

(Como Te Extraño Mi Amor) por aquí hay claves para la banda sonora, que siempre es bueno reescuchar.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Esto parece una despedida...

Mi mente no para de bombardear opciones, películas, tiempos futuros...
mi corazón esta acelerado, semidestruido, desangrandose...

no me va a ser fácil vivir bonito (respiración profunda) pero se le intentara.

Anoche en medio de la noche, (más de noche de la hora que había llegado de Cali), el parcero se me despierta de entre los sueños sicodélicos, y me dice que se cayó, que esta aporreado, que la moto esta mala y la tuvó que empujar mucho rato. El papá que llevo dentro salió de su locura llena de sueño, y dijé que no se acostara sin lavar, que se infectaba, y me volví a dormir. Son las 6,35am del 30 de agosto, desde hace una hora y media doy vueltas en mi colchón pensando en mi corazón, y en la suerte que trae mi vida, y no sera fácil, nada fácil... pero haremos poesía con los dedos, las manos, los ojos, la boca, con el gusto que aun son mios... bueno, hasta que el azar de la vida me los quite.

Me levante a ver los golpes de la moto (mero pescozón!), y a vivir, para llenar de escombros esta existencia y así que no me deje ver las cosas horribles que veo con los ojos abiertos.

***
30 de agosto en la noche

Hoy viví con tanta fuerza, con tanta buena onda, como si solo de amor viviera el hombre.
Con esa energía le entre al trabajo después de más de 10 días de solo vacaciones y fumar y beber.

La moto se pudo medio arreglar para que caminara, con paciencia y la plata donada por mi ángel (aún) guardián.
Son las 10.30pm, tomo aguapanelita después de haber subido por ese frío tan teso ya con mi cuerpo acostumbrado a tierras ardientes.
Respiro profundo, pues los gatos se metieron (los dejaron metidos) unos días a vivir en una de las habitaciones (la de visita), y mi archivo de años anteriores (lo que queda que nadie lo ha borrado o botado) mojado y oloroso...
Limpiar mierda y meados de tu pasado más lejano no es nada placentero. Se me soltaron varios gritos, y suspiros...

Venia pensando en la moto, a 60 la hora, con lágrimas en los ojos, que he tenido ganas de decirle que sé cosas, que sé algo de ese perfil que distraidamente (o no tanto) me muestra. He querido confesar cuando por teléfono menciona otro lugar de destino de su próxima parada y no es el que algún día me dijo... pero... no pasaría nada, sería inútil cualquier movimiento, palabra. No puedo hacer cambia de parecer, ya es muy tarde. Una pataleta antes ocasionaría una reacción contraria.
Porque ya estoy al borde de su terquedad y habilidad para salvar vidas.

Fuí saliendo de sus terquedades porque no soy un chico chévere ni tan buena onda, ni tan aventurero, ni soñador, ni adolescente tan tardío... Soy un tipo reaburrido (antichevere como dice una amiga caleña), que se la pasa trabajando, leyendo, escribiendo, y que vive en una vereda de un corregimiento de un pueblo alejado de la ciudad con unos gatos miones, cagones y pulguientos.

Y de la telaraña de protección están que me sueltan, porque ya demostramos que somos capaz de vivir solos, uno lejos (sin) (d)el otro, y sufrimos, pero no morimos.
Entonces, ya ayudarme perdió sentido.

Quisiera decirle... quisiera... tan solo me salen sonrisas de oreja a oreja; un te amo mi princesa amor de mi vida preciosa gordis mujer de mi vida total!!
Seguro que en la capa 5 que oculta este rostro, y en los ojos, me brillan y se me salé la angustia y lo desencajao que estoy. Pero no se debe notar, se confunde con la cara de despedida amorosa que debería tener.

"Si la amas, dejala volar".

Y yo la amo muchísimo...
y de verdad, como digo, como me la paso diciendo, es la mujer de mi vida, pies, si así es, la vida confluirá para que sea así. Si no, solo fue a alguien que amé con todo el corazón, que idealicé, y que no puedo volver platónico.

"cómo hago para que el "amor de mi vida" sea en esta vida ¿?"

Mientras lloro, pienso una bobada: "Valgo mi peso en lágrimas".

(Fuerza morsa!!!!)

Lo único que parece que estoy esperando, además de un milagro, es que me aplasten, amasen, destrocen mi corazón, para que quede listo y no me vuelva a enamorar.
Es algo sádico, pero en la vida se aprende es con dolor.


***
01/09/2011

He llorado en sus hombros, a su lado, cuando se va al baño o a prender un cigarro, en los días que no la veo... He dicho de todo. Incluso, esas cosas que contradicen a las otras dichas antes, pero que se entienden.
Y yo ya lo he entendido.
Queriendo que mi corazón aguante el fin de este ciclo tan bonito en la vida mía. Siento que soy capaz; que me desgarro, y me voy por mis mismos abismos, pero yo me paro, yo sé qué sí.

Los dos nos enseñamos a luchar. Y eso hago.

"te guardaré en la cajita de cosas que me gustan, pero que no las entiendo".

Tantas novelas se han escrito de amores perfectos, pero que nunca son posibles. Y este parece que es otra.

Creo en la energía cósmica. Tu y yo, hacemos este recorrido por alguna razón. Nos amamos locamente por miles de razones. Nos encontraremos de nuevo no sé por qué razones.

Gracias por viajar (aún) conmigo de la mano, es lo mejor del mundo mejor!

***
04/09/2011

Llevamos horas y horas hablando, recordando, mirándonos en pasado, entendiendo que "somos maravillosos", y que cometí muchos errores, que fui un peye en muchas ocasiones importantes, pero tan bien fui un éxito, un parcero, un buen amor... Un poco de tiempo (años) lleno de historias que vivimos, que preocupantemente estoy olvidando o confundiendo.

Así, entre lágrimas, pucheros, quejidos, terquedades y decisiones firmes, diciendo que te quiero que te amo, que no me dejes, voy entendiendo con todo el cuerpo que por lo mal que pasaste, por esas prepotencias, por mi sencillez y desfachatez, y por muchas otras cosas más, la respuesta en Ene o: NO.

La frase es que me "dejan libre". Que terminamos. Pero yo no quiero, y grito y pataleo. Pero si uno se pone a ver, sí, ya no más, ya fui un ciclo, ya no seré mejor, ya no daré buenos besos y haré el amor como los dioses. Ya no hay tiempo, ni una semanita (ni media) más de sus vacaciones para mí. Ya no me quieren en su vida, por más "homem mais bonito do mundo" que sea (o me crea).

Ya no me dan la dirección de donde viven. No quieren que escriba ni que vaya nunca.
Ya me dicen que "cuando quiera le dejó de dar besos".
Y cuando usted intenta regalar otra vez el corazón, así sea uno de sticker, y te dicen que “no”, con la palabra y con la mano, y que dan la orden que lo guardes, como cuando un niño esta cansado de ese juguete. Y te dicen que “ya vos lo diste”, como cuando lo diste y jugaron con él, y fue bien, pero ya, calma, no es es para siempre, es hora de el “no más”, entiendes que el fuego del amor esta alto, pero esto solo es fuego, esto, así, no debe ser el amor.




Ya no necesitas esto!!!

Me dejan. Me dejan ir.
Bueno, yo que sé para donde pegar. Lo que si sé es que comprendo que agarrado como una garrapata al "amor de mi vida" no estoy sino haciendo daño...

Dos días con la frase: "calladito Juan David se ve mejor" gritando en la cabeza, martillandome.
A mi se me escapan las lágrimas, pero así parece que es mejor.

***
Bonito hasta el final

Hasta el ultimo momento, fuimos los mejores. Los más bonitos. La mejor pareja. El uno para el otro.
Así tenía qué ser. No tengo palabras para contar la poesía que hicimos, pero les aseguro que parecía el cielo.
Esta vez el ciclo fue cerrado completamente. Hasta fui al aeropuerto a decir adiós; con las lágrimas contenidas, la garganta seca y doliéndome, el corazón hecho pedazos (como Pinocho)... pero hacia un día lindo, y me sonreían (aún), y nos despedimos, y no nos prometimos, y el corazón tiene que dejar ir, y la razón así no entienda tiene que entender...

Adiós!

(largos minutos frente a la pantalla, sin escribir nada, porque hay un hueco en el pecho...)

Fueza! Fueza! Fueza! (con voz de Cubano al calor de 5 rones).

***

Pd: Ni una palabra más de esta novelita, punto. Porque como todo adolescente creo que es la única y la mejor y pienso que no podré vivir sin ella.

Ni una sola palabra doblada a la mitad. Por el profundo respeto, y como alternativa de sanación. Y porque debe ser verdad (puede), esto es lo mejor que nos pudo haber pasado en la vida: Iniciar, y terminar.

La libretica (la del viaje al sur) que tiene más tristezas y dolores que todas las que antes he tenido.

viernes, 16 de septiembre de 2011

Un viaje al sur, como regalo (Parte 3)

Se acabó la Playa, y volvimos de un tirón a la civilización.

Y yo, cosa que no hago nunca, tal vez por idiota, o por el derrumbe, me puse a esculcar un celular, y de una me encontré algo, que me fue llevando a otras cosas, así, sentado en la silla de atrás de un bus, entendí todo.
Bueno, algunas cosas las dejé de entender, pero supongo que se quitaron el velo y son tal como son.
Me enteré de cosas que se dijeron antes, durante, y planes para después de mañana. Como una chocolatina que la derrite el calor, así, así me iba pudriendo sentado, el corazón chorriando por todos lados.

Me lo merezco, y ella, también.
Pues, por eso esto (y miles de cosas más que me dijeron y no sé si son mentiras o verdad) se acabo lo nuestro... toca seguir viviendo.
Por lo visto, no importa la distancia, ni los mares, lo que importa es que no sea yo.

Lágrimas que nadie ve.
El cuerpo me tiembla, el corazón se le sale y la sangre y no vuelve. Esto es la muestra de la derrota. Igual, parece que desde hace rato estaba vencido.
Toca cerrar los ojos y que se encharque adentro. Carraspear la garganta, y decir: valentía, valentía, valentía!!

(no puedo cree que estoy viendo como se pierde el amor de mi vida)

Hay que seguir siendo bonito, a pesar de las fealdades. Me puedo echar a morir, pero mejor elijó echarme a correr.

***
El Petronio.

La segunda misión del viaje: el Petronio Alvarez. Y como la vida tiene se continuar, entonces seguimos con la rumba, con los negros, con la música, con ese Cali bonito que tanto nos gusta... y así lo hicimos.

Hay que despedirnos de la mejor manera para no olvidar esto tan bonito.

***


Van 8 días de viaje, y mi estomago ya se manifestó.
Esta herido, cansao, le pudó tanto dulce que se le ha metido.
Por eso, calma en el comer, en el tomar y el fumar, a ver si no me termino de tirar el paseo.

***
Ahora miro a sus ojos de manera distinta. Ya antes me pasó. Cómo si la mujer que esta a mi lado se hubiese desnudado en secretos, y un corazón emputado latiendo,y mi imaginación lanzando escenas de un futuro lleno de aventuras para ella, y un vacío para mí.
Seguro lo nota, seguro sospecha que leí algo en el móvil. Pero ya hay poco por hacer (las fichas parece que se jugaron), y tan solo queda....

***

Hace días no he escrito na. Es porque estaba Petroniando: bailando, tomando biche, caminando Cali, estando en la fiesta de la negramenta que por medio de la marimba y mucha alegría arrecha hace que blancos nos comportemos como negros, y al contrario (a veces).
Mucha comida, mucho arrechón, mucho sabor, locura, y pasión.

Mis pies me hormiguean. Mi cuerpo pide un poco de tregua. Mi corazón, de alegría o de tristeza, un día va a terminar por explotar (o por salirse). Mientras, sigamos terminando estas vacaciones como nos la merecemos (como las soñamos ?).

***
Cali nos gustó. Y eso que conocemos casi nada.

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Que viaje tan maravilloso!
Lo terminamos de rematar con ida al río Pance.
Rico (Sonrío). Maravilloso. Trip total!

Quisiera corregirme, hacerme perfecto, sacar pasaporte, aprender otro idioma, hacer locuras...
escribir en papelitos lo bonito de estos días/años/anécdotas... escribir cartas de amor.... podría ser un parcerito más, el mejor, digo...
Pero hay que despertar de una vez... digo, hay que dormir un ratico, pa´descansar y despertar.

(escrito en Medellín, después de volar en avión (ya no en bus) y bajar en bus a casa, y llorar tirado en el colchón a rayas).

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En la vida bonita que tengo cabe todo... donde caerá este globo?

-que se chucé en una tuna.
-que vuele más allá
-que la agarre una niña que la quiera de verdad.

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PD. Debo reconocer que este texto tiene muchas modificaciones del original. El original era más rabioso, meloso, doloroso, y bueno, le rebajé el tono, porque así lo lean 50, espero que estos textos, estas historias mías, no sean las mejores, las que todos los adolescentes tardíos (que les pasan cosas a los 28 que le debieron pasar a los 18) lean y lean. No!

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Un viaje al sur, como regalo (Parte 2)

"Las nubes son hechas por una máquina de algodones de azúcar gigante"

La Barra, un paraíso escondido en una esquina del sur de Colombia..

Días enteros sin plan. No hay afán, ni interés de correr. Sólo playa, comer, fumar, tirar, bañarse, volver a comer, fumar, ver el mar, escuchar a los negros hablar, sonreír...


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Sentados donde Ola (Hola Ola!), que hace loa comida más rica y barata de La Barra.
Ayer comimos arepa´huevo, en la noche sancocho de ñato, empanadas y arroz con coco. Y hoy, otra arepa´huevo y le metimos dedito de queso, deli!!

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El Biche que sale de una caneca azul de esas que en la infancia vi llenas de petrolio. El biche es un liquido blanco, destilado de la caña, el vapor de una partecita del proceso, una vaina que se mete en cualquier botello, y al entrar en tu cuerpo te lo calienta todo.

...hace días perdí la forma para tomar tragos fuertes, pero igual me metí como 10 tragos, de los más sabrosos, y solo por 5 mil pesos (y nos sobró). Para que sepan, se compra en la tienda que queda al frente del palo de mangos.

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¿Aquí si vienen los turistas?

Sí, de vecinos de cabañas - me responde- teníamos (ya se fueron) un Colombiano y una Española, que dormían en una hamaca y no eran muy afables.
Y ayer, también llegaron unas francesas a la otra habitación de la cabaña de "Cerebro", y claro, también vienen los caucanos y los pastusos (una parejita que se quedó en otra cabala de otra señora), y otros jóvenes (parecen de Cali) que se quedan en una carpita en la playa (y se la pasan tomando fotos y fotos), y los compadezco porque han caído unos aguaceros increíbles en las noches.

Uno se siente turista, después de salir de la casa, eso es claro.
Pero somos pareja y turistas que buscamos estar solos en un paraíso. Y este es.
Escasamente nos saludamos con los blanco, y con algunos negros que son muy buena gentes, y nada, pura tranquilidad vivida en chanclas, en pantaloneta, picados por bichos, sudorosos por muchas razones.

Vinimos a gozar, a comer, a mirar el mar, a...

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Por estos lados del pacifico, también me cobran caro. Escuchamos, comparamos y nos damos cuenta que pagamos un poquito más, que nos tumban, pero a pesar de eso, sigue siendo baratisimo el viaje. Pero rabia si da. Bueno, también da rabia ver a un turista extranjero o capitalino pidiendo rebaja a una vaina de menos de 2 dolares.



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El Pacifico es calientito. Por eso los ballenatos se amañan, porque debe ser parecido al útero de sus madres. Y en este mar sopla el viendo tibio, que seguro te hace sentir tan cómodo, como si estuvieras en casa.

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En este lugar no hay ningún atardecer parecido a otro. Ninguno, todos los días son diferentes. Una belleza, que emboba, que se da cada tarde, y que emociona.
Nos hemos sentado en muritos, palitos, sillas rimax, y por ahí paraditos también.
Hemos hablado con Ola, le preguntamos cosas a Cerebro, o a cualquier negro, mestizo, indio... qué cómo viven por aquí. Y nos han contando, pero mi memoria es débil, y con tanto biche y tanta hermosura, y el alma moviéndose tanto, se me olvida todo.


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4 horas remando (yo mucho menos que Jair, el hijo de Cerebro) en el mar calmado de los manglares. Uno ni piensa, solo rema y rema y rema. Bogar es relajante. Muy.

Cada día es conocer una maravilla pequeña. Una maravillita de la naturaleza o del hombre. Eso es viajar, moverse, ir y volver.

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estas notas dispares y simplonas, que tomo en la libreta en unos garabatos terribles, dicen cosas como:

"no soy el hombre que buscas, soy el hombre que conoces".

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El turismo genera mendicidad. Porque todos viven cómodos estirando la mano, y poco trabajo. Y el olvido político genera aún más miseria, y así una escala de problemas que terminan en vidas que esperan solo un turista para vivir otra semana más tomando cerveza, "relajado".

No somos salvadores, somos blancos en chanclas.

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Yo hablo español del inicio de la segunda década del siglo XXI

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Seremos felices. Eso: Unos felices.

Tu cumpliendo tus sueños, yo aprovechando cada papayaso de la vida para cumplir los míos.
Hoy, ya, escuchó tus argumentos, y vos los míos. Igual de enredados, y sinceros. Con el corazón mio vuelto nada, ya no queda algo distinto sino la despedida.


Se feliz, seguro lo serás... (lo dije al oído varias veces, me dijeron, con lágrimas rodando, de aquí y de allá)...

Ya recordé que puedo enamorarme, que sí siento, y es más, que sí hago sentir muy bien a otra persona. Eso me da esperanzas de seguir en este mar de lágrimas y pesares y oscuridades, por la búsqueda de la vieja de mi vida.

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Parecía un amor perfecto, como si fuéramos el uno para el otro. La pareja más poderosa, la combinación perfecta, la magia hecha parceros, sí, como esas burbujas bellisimas que uno ve volar... pero al final cualquier niño o ramita las hace explotar.

***

Me queda no volverme a enamorar, a pesar de que cae muy bien en la vida. O me toca enamorarme de mi mismo ¿? (un consejo que me dieron gratis)

***

Unas vacaciones recontrachimbas. Llenas de colores, sabores, palabras, alegrías, tristezas, noches, días, besos, lagrimitas, lagrimotas, sonrisas, carcajadas, tonterías, diálogos profundos, lecturas llenas de amor, miradas que dicen más de lo que reflejan.

Duele en algún lado, que no sé señalar ni mucho menos escribir... ni las fotos podrán mostrar, ni los videos reflejar...

lunes, 12 de septiembre de 2011

Un viaje al sur, como regalo (Parte 1)

11.20am, un sábado.

Rumbo al mar, al Pacifico.
Ya vomité en el baño.
Ya se me aceleró el corazón toda la noche como el niño que hay en mí y estaba ansioso por el paseo.
Ya dejé todo, el campo, celular, la moto, los gatos, la empresa.

Es agosto, el mes de las cometas, las vacaciones, y el pacifico.
Era hora de otra irresponsabilidad bonita.


***

1.12pm
Hablando de Soluciones del mundo sentados en el puesto 21 y 22 de un bus de Expreso Arauca, y mirando el mundo que queremos entender y cambiar por unos vidrios polarizados y a punta de aire acondicionado.

Paciencia, que ya vamos en camino, así las carreteras estén inconclusas porque se robaron la plata...
Paciencia que apenas tienes 28 años y pronto entenderás, y no sé si alcance a cambiarlo, ese mundo que tanto te gusta.

***

En en el bus un niño de masomenos 12 años, entró al baño masomenos 12 veces.
La uretra excitada de los niños de hoy!

***

La noche Caleña se llamaba (la llamo) "Ventiada" en carro, rumbo a sentarse en varias aceras con el sabor del brandy en la boca (o lo que prefieras), y las historias que uno ha leído, escuchado, entendido, pero narradas por los parceros (jóvenes) del Cali de hoy, que señalan los lugares del Cali de ayer, eso mítico y cinéfilo, rumbero y loquero.
Las historias uno las va mejorando con el paso de los días, de ir y venir en este Cali que me gusta. Y yo lo que tengo es historias. Me falta vivir los días.

***


Mientras los derrumbes de la vía al mar, yo escribo en una libretica que "el amor" hizó cuando era hippie.
Acaba de pasar una cintota en la busetica de la empresa "corredor del pacifico", donde hubo más muertos que en Irak, y bueno, muerto y bala más mandarina sabe riquísimo!

Suena salsa romántica ahora, y recuerdo que las ultimas dos veces noches he dormido solo 8 horas, y bueno, la adrenalina me tiene en pie.
Aún falta la mitad del recorrido para llegar a Buenaventura. Esto apenas empieza.

***

Viajar me permite (me obliga) a escuchar, a ver, a callar. Soy el mismo en todas partes, pero vuelvo a hacer el niño de 7 años silencioso y que se sorprende por casi todo.

***

Rumbo a La Barra, después de busetica, caminada en Buenaventura, luego lancha (en plena tarde calurosa), luego caminar, luego moto taxi, luego, caminar por la plata durante una hora, y así, llegar a un caserío humilde, que tiene un playa maravillosa.

El mejor lugar para muchas cosas. En resumen, el paraíso.
Arena negra, nosotros blancos, el sol cae, niños que juegan, negros que viven relajaos, puro poema revolcao.

Bienvenidos a donde Cerebro, a la Barra, a estas historias que estarán divididas en varias entregas, bonitas, inspiradoras, dolorosas y fijas en la memoria. Le recomiendo no volver a leer, es por su bien.

sábado, 10 de septiembre de 2011

Los colores de la Montaña

Como la pobreza me ha tenido cogido fuertemente, no tuve plata para ir a cine, y bueno, un día buscando una copia pirata de “La Sociedad del Semáforo” por error disléxico dijé: “Los colores de la montaña”. (1000pesos valió). Y esa copia estaba por ahí guardada, porque estaba aguantando no verla, porque piratiar una película colombiana, de la tierra, que refleja nuestros problemas, hecha en mis montañas, era el colmo. Es. Y bueno, mi forma de devolver los nueve años y el dineral que invirtieron, fue defenderla sin haberme visto, a puños, a palabras, a ejemplos.



Un día, hace casi un año, en una fiesta del libro, discutí honestamente con un escritor (de guiones), sobre el poder de la ficción, y el abuso que se tiene en el cine de nuestros clichés y dolores para vender.
Yo le decía que dejara a la ficción en paz. Y él decía que poner una cámara de cine en cualquier parte ya no es el merito, el merito era hacer una obra tesa.
Me puedo alargar en el cuento, pero fue una discusión algo insulsa, porque ahora después de haberme la visto (piratiada) siento que si refleja un momento histórico, una guerra absurda que me toco a mí, un ritmo de vida que pasó y sigue pasando, gustele o no al que sea.

Mientras unos querían la fama, o el poder, otros trataban de refundar la patria. Y en esa dinámica, nos destrozaron como pueblo, como familia, como amigos. A punta de bala, motosierra y odio, nos descuartizaron el pedacito de paraíso donde existíamos.
Cuando uno discute la problemáticaparamilitar” siempre acusan que es por la guerrilla, y uno les dice que la guerrilla existe por la pobreza y por otras guerras anteriores, igual de idiotas y absurdas, y estas a su vez por otras guerras más huevonas e inexplicables de hace siglos.

A los ricos, a los que tienen mucho o poco poder, ya sean de izquierda, de derecha, de centro, y hasta los neutrales, les ha beneficiado esta guerra contra los pobres, que ha sido tan cruel que estamos que soltamos la toalla.
El combustible es el odio. Pero antes fue la tierra, o el oro, y hoy en día es la droga. Eso da alimento a la caldera que empuja la furia entre unos y otros.
No es cosa de medir dolores. Si a mi me secuestraron a mí papá, o a mi me mataron el mio.
La cosa es cómo estamos superando esos dolores, con venganzas más crueles? Con más guerras? Con más estrategias para estrangular al que algún día me hizó algo?

Y como siempre, hemos visto que todos los combatientes, y los jefes, y los jefes de los jefes, y los duros de los duros son exterminados, o encarcelados, o extraditados, y los únicos que gozan de la buena vida, del prestigio, de la moral intacta, de las familias completas, de la propiedad respetada, de los sueños cumplidos, saben quienes son? Los que autores intelectuales de las putas guerras. 5 o 6 familias que se rotan el poder.

Tranquilos putos, que ahí le dejamos la cruz de mi papá, o mi hijo que ustedes tiraron a un río y nunca lo volví a ver, o la finquita que tanto nos demoramos en pagar a la caja agraria, o las vaquitas que mucho cuidábamos, y la escuela que era dizque territorio de paz, y las abuelas y las madres vueltas mierdas tratando de hacer lo que sea para salir adelante, y las ilusiones, y el balón, y las ropita. Putos!

Ahí está, quedesen con Colombia, pero déjenos en paz!
Tranquilos que nosotros deambulamos por el país, comiendo sobras, viviendo como ratas, soñando con el fútbol, muriendo como pordioseros, fabricando las próximas guerras. Ahí les dejamos su país, sus fincas, sus carreteras, su departamento, su puta vida, para que estudien tranquilos, para que viajen por todo el mundo, para que organicen fiestas, para que acumulen mucho dinero en el banco, para que caguen flores, para que vivían como princesas, para que sean los putos reyes. Ahí los dejamos, tranquilos, incluso, si les molesta tanto las películas que digan o se atrevan a insinuar las injusticias y los dolores que no son los de ustedes, que no se hagan pues! Ahí los dejamos con ese país de mierda, no se preocupen, que somos la escoria, las sobras de esta canallada de la que nunca estuvimos de acuerdo, pero fuimos la carne, la bala, el trofeo, la derrota, la Colombia que a nadie le importa.

martes, 6 de septiembre de 2011

Ya es agosto (2011)

Por la ventana de mi habitación entra un viento frío, y afuera sale y entra el sol de entre las nubes gruesas en un día festivo de no sé qué.Ayer hubo fiesta en la vereda. Anduve solo entre las familias, las parejas que se besan, y los niños felices que ríen.

Ya es agosto. Desde hace rato no escribo, pero es que estaba ocupado viviendo. Viviendo esa vida de mierda que les venia contando, y que paré por escribir ficción que nunca fue escrita, porque es una quejadera infinita.

Qué me partieron 2 veces, y que en un futuro eso me embalará para alguna puta cosa, lo sé. O que la plata falta, o que no hay tiempo, o que sé yo... No estoy pidiendo disculpas, es solo el intento de escribir, de contar otra forma de vivir, de estar, de vivir en el paraíso del campo y en la parte platina de la ciudad, y revelar que no es tan fácil, que no es todo color bonito, que hay cosas malucas... pero hasta yo me canso. Un diario delirante, aburrido, escrito desde la soledad de un hombre que se acerca a los 30, y esta perdido, emberracadamente perdido en un mundo de aventuras.

Han pasado tantas cosas, que le doy flashback y flashforward a los recuerdos, y me demoro un montón viendo esos borrones.

El amor ha llegado de nuevo... y como si nada, y eso asustó.
Volver a vivir bonito y feliz es una chimba. No se me ha olvidado reír, ni contar mis intimidades, ni besar, ni tirar, ni soñar.
Pero confieso que lloro en los rincones, en la moto, en mis soledades silenciosas, porque siento que perdí algo. Que este regreso no es más que una despedida que merecíamos. Que hay que dejar al otro volar, andar, buscar. Que teníamos el corazón retenido por un amor que creíamos luminoso, y que de regreso, un año después, no es tanto, porque esta oxidado por el no uso, estancado en tiempos de antes (donde lo usamos mucho), por el no reconocimiento que todo ha cambiado, para mal o para bien.
Me alegro por mi sonrisa.
Me aterro por mi falta de astucia para encontrar los caminos adecuados, para leer los gestos, para entender los mensajes.


No sé, hay que vivir los días bonitos. Estos, que son un milagro, que se acaban pronto. Y los otros, porque son una sorpresa, un azar, una idiota osadía.

Hay que levantar la cabeza, y mostrar los ojos oscuros y tristes. Mi fealdad que asuste al resto mundo, y que me dejen en paz.

Ya son tres meses, y la pandilla de gatos aun esta acá. Están abajo. Juegan en el bosque. Orinan en todas partes. Tumban tejas de la casa. No se han ido, porque soy un pusilánime, y porque la plata y el tiempo, y los amigos no alcanzan. La gata aun esta sin operar por lo mismo.
Cuando estoy peor, pienso en cómo matarlos, sin que ellos sufran, ni yo tampoco. No merecen vivir conmigo, que ni a mi mismo me sostengo. No estoy en capacidad de hacerme caso de una vida humana. Ni de un gato, ni de un hijo, ni de una mujer.
En los días más alegres, pienso en sacar fuerzas y buscar quien se queda con esas fieras. O si en ultimas, me quedo con la pandilla de don gato, y viven conmigo esta puta vida llena de posibilidades que desperdiciamos.


Los días pasan, y no hay soluciones ni acciones, y mis dientes son atacados por las caries y el sarro y las bacterias... eso es solo un ejemplo... me siento regresar a una época de modestia, silencio, pobreza que ya creí pasada... pero con mi ropa rota, y mis dientes enfermos, y mis ideas sin patrocinio, y mis días sin causas, y mis sueños rotos, sigo, me empeño, me desespero, me doblo, me regaño, me suplico, me animo, me sigo enloqueciendo de a poco.

Los gatos me odian, mis amigos también. O bueno, yo me hicé odiar por ellos, y por los demás, también.

En ese marco, en todo este panorama es que existo y molesto, desde una cabaña en medio del bosque que parece de cuento, o en un rinconcito de una mansión de una empresa poderosa pero aun niña.

Qué traerá la vida?
Lo que sea, aun me sorprendes, pero no me matas.

Posdata: volví a escribir, porque me pasaron un libro de Cartas (Cartas a Aguirre)




***


Ya me terminé de leer las cartas de Gonzalito, y comencé el de Samper Pizano: “Lecciones de Histeria de Colombia”, y bajé al pueblo a comprar aserrín, panela, sal, una solterita, y un helado (y varias cosas más). Por ende, este segundo trozo de texto debe ser más positivo.

No soy amargado, ni perdedor, ni nada. Soy una pieza que no está en ningún engranaje, pero sirve y calza para muchos. Me gusta lo imposible, tanto en el amor, como en lo profesional, y debo asumir esta terquedad.

La felicidad esta en burbujas que vuelvan por los días. Esa saberla atrapar. La tristeza es inmanente a mi ser, y me compone, y me va destruyendo, pero ahi vamos.
La causa es la resistencia a vivir de otra manera, con otros habitos y fines. La lucha se pone buena, y eso me hace más fuerte. Y bueno, se vale llorar, y de vez en cuando lo sabrán, buenos días buenas noches buenas buenas, que siga el siguiente, segundo, día, mes, aventura, problemón...